amour et couple - m'aimes-t-il vraiment

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pauline4146
Damoiselle
Damoiselle
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Enregistré le : 13 déc. 2018, 14:57

amour et couple - m'aimes-t-il vraiment

Bonjour,

J'ai décidé de venir me confier ici car j'ai besoin d'avis et de conseils de personnes extérieurs à ma vie, pour plus d'objectivité.

J'ai actuellement 22 ans et mon copain en a presque 15 de plus. Notre différence d'age n'a jamais vraiment posé de problème dans notre couple car on s'entend très bien et qu'il ne me met pas la pression du genre engagements, mariage enfants (je ne me sens pas mais alors pas du tout prête ni maintenant ni les prochaines années je pense). Même si je sais qu'il en aura envie au bout d'un moment.

Au départ "amis", ca fait maintenant un peu moins d'un an que nous sommes ensemble et je suis tombée amoureuse de lui. Disons qu'avec le temps, l'affection amicale que je lui portais au début s'est transformée.
Avant lui je n'ai connu qu'une seule vraie relation amoureuse qui m'a en parti détruite, il m'a fallu beaucoup de temps pour me reconstruire seule et pendant 3 ans je ne suis pas retombée amoureuse, jusqu'à mon copain actuel.

Notre relation est assez houleuse, tumultueuse, je suis quelqu'un d'assez compliqué qui me prend beaucoup la tête, surement par méfiance. Cela ne m'empêche pas d'avoir de forts sentiments pour lui. J'aime rarerement mais quand j'aime je ne sais pas le faire à moitié. J'ai besoin de ressentir ça pour etre en couple, sinon rien.
Même si je sais qu'il tient beaucoup à moi aussi, j'arrête pas de me dire qu'il ne m'aime pas autant que je l'aime. Qu'il ne m'aime pas autant qu'il a pu aimer certaines de ses exs dans le passé, car je sais qu'il est déjà tombé amoureux. J'ai eu la mauvaise idée d'aller regarder d'anciennes conversations à lui et ça m'a fait tellement mal au coeur de constater qu'il employait des mots plus forts avec elles qu'avec moi, qu'il leur disait ce qu'il ne me dira probablement jamais à moi. Surtout à une en fait, et j'ai peur qu'il n'ait pas totalement tiré un trait sur elle, car ils sont encore en contact à l'occasion bien qu'il me dise que c'est devenu "amical".
C'est normal qu'il ait un passé plus chargé que le mien vu la différence d'âge, mais contrairement à lui je suis jeune, j'ai encore besoin de passion, de me sentir unique, désirée au maximum et indispensable comme lui l'est pour moi. Qu'il continue à essayer de me séduire et que je sentes que je le séduis toujours avec le temps. Meme si il est attentionné avec moi je peux pas m'empêcher d'en attendre plus, il connait plutot bien mes ressentis car je lui ai déjà dit mais je pense qu'on ne peut pas forcer les gens, et je me sens ridicule quand je lui "mendie" plus d'amour.

Avec le temps je me suis un peu braquée, n'étant pas de nature très démonstrative de base, c'est encore plus compliqué pour moi quand je doute de la personne que j'ai en face. Pendant un temps j'ai décidé de prendre mes distances, pour me protéger en quelques sortes, c'était frustrant car je le faisais a contre coeur et en plus de ça, le fait de potentiellement lui faire de la peine m'en faisait encore plus à moi. Notre relation a connu pas mal de haut et de bas, la plupart venant de reproches de ma part.
Inconsciemment j'ai peut être peur que si tout se passe trop bien tout est trop "parfait" ou "lisse" entre nous, il se lasse de moi. Dans les moments ou je suis mignonne avec lui je me dis qu'il va me considérer comme totalement acquise et l'idée ne me plait pas trop.
J'ai parfois pris l'initiative de rompre mais au final on retombait dans les bras l'un de l'autre au bout de quelques jours. Malgré mon instabilité vis a vis de notre relation il a toujours fait en sorte de me récupérer. Je lui ai dit à plusieurs reprises que lui aussi pouvait me quitter si il en avait marre des montagnes russes de notre couple, un peu comme pour le provoquer voir s'il en était capable, mais il ne la jamais envisagé.
A l'heure d'aujourd'hui j'essaye d'adopter une autre attitude, plus avenante et plus décontractée, par exemple en faisait la démarche de lui dire "je t'aime" car c'est vrai que la plus part des (quelques) fois ou l'on se le dit ça vient de lui. J'essaye d'avoir du recul et de moins prendre tout à coeur.

Ce garçon a beaucoup de qualités, il est très patient avec moi, ne me parle jamais mal, il m'intègre vraiment dans son entourage et dans ses projets et nous avons une belle complicité. Nous vivons quasiment ensemble (disons plutot que je vis chez lui même si j'ai aussi mon propre appart) et je sens que le soir il est content de me retrouver pour passer la soirée avec moi. Meme si nous avons aussi chacun notre vie de notre coté, je ne peux pas nier qu'il me consacre énormément de temps et qu'on partage plein de choses ensemble. Donc ça c'est plutot positif même si je sais qu'un couple a aussi besoin de se manquer pour se rendre compte qu'ils s'aiment et c'est d'ailleurs quand on se "retrouve" après plusieurs jours de dispute ou alors de week-end/vacances loin l'un de l'autre, c'est la qu'il est le plus affectueux avec moi.

Simplement à coté de ça j'aimerai le sentir plus amoureux, que ça soit dans ses paroles ou dans ses gestes. Qu'il agisse comme un garçon fou de sa copine qui ne voit que par elle, ce dont je ne suis pas totalement convaincue.
Que je l'attire vraiment et qu'il me désire sexuellement parlant et pas juste qu'on fasse l'amour car tous les couples le font et que c'est "normal". (en plus on ne le fait pas énormement, en moyenne 2x par semaine je dirai).
Entre autre, que son amour pour moi ne soit pas de nature rationnel et mesuré, comme plein de petits indices (peut etre futiles mais pourtant qui ne passent pas inaperçues a mes yeux) me laissent penser à certains moments.
Peut etre que j'en attends trop alors que moi même j'ai du mal à exprimer mes sentiments. Ou alors est ce que j'ai du mal a exprimer mes sentiments simplement par ce que je n'ai pas l'impression qu'ils soient totalement réciproques ? Dans tous les cas parfois j'ai la sensation d'être forcée à agir sur la retenue car je ne recois pas autant que ce dont j'ai besoin, et ça m'attriste beaucoup. Je n'ai jamais eu ce ressenti auparavant avec qui que soit d'autre.

Je ne me vois pas mettre un terme à notre relation car c'est à ce moment la que tous les bons moments qu'on a partagé ensemble me reviennent au visage et me font prendre conscience de la chance que j'ai néanmoins de l'avoir à mes cotés. J'essaye d'accepter la situation comme elle est mais c'est pas toujours évident.
J'ai beaucoup de mal à imaginer ma vie sans lui à l'heure actuelle et d'un autre coté j'ai aussi du mal à me projeter sur le long terme car je me vois plutot faire ma vie avec un homme en qui j'aurai 100% confiance et qui débordera d'amour pour moi (question d'égo peut etre). Je me dis que je suis encore jeune et que pour l'instant il faudrait que je vive au jour le jour plutot que de me focaliser sur ça.

L'autre problème est justement la question de "confiance". Depuis mon ancienne relation et puis surtout avec tout ce que j'entends autour de moi concernant le comportement des garçons, j'ai peur qu'on se foute de moi. Surtout que mon copain, de base, on peut dire qu'il "aime les filles" genre dragouiller gentillemment, taquiner... pour lui ça ne signifie rien a part rigoler, il ne prend pas ça au sérieux et très souvent ne va pas plus loin. Neanmoins je trouve que ça remet en question les sentiments et le respect de n'importe quel garçon se comportant comme ça, vis à vis de sa copine. Je ne pense pas qu'il m'ait trompé et je ne pense pas non plus qu'il en serait capable demain la veille, mais rien que de l'imaginer dans un petit jeu de séduction avec une autre fille me retourne les tripes. Si un jour j'en viens à constater qu'il a un comportement tel quel avec une fille je sais pas comment je réagirai.
Bref le fait est que quand il sort dans un bar avec ses potes (même si c'est relativement rare, il passe 100x plus de soirées avec moi) ou quand il me parle de partir en vacances avec ses potes (en club pour se detendre faire des rencontres... c'est ce qu'ils se sont dit entre eux) je ne suis pas sereine. Je sais comment sont certains de ses potes, je sais comment ils sont quand ils sont entre eux, les blagues de cul l'engrenage concernant les filles etc et ça ne me réjoui pas trop.

Je suis consciente qu'une relation qui n'est pas basée sur une totale confiance n'est pas une relation saine. Mais que faire ? je suis dans une sorte de dépendance affective je pense, j'ai besoin de sa présence surtout qu'en ce moment ma vie n'est pas à son top, du coup je pense que d'une certaine manière je me raccroche à lui... je ne me vois pas le quitter definitivement alors qu'il ne sait pas passé quelque chose de "gros" mettant en périle notre couple. Je sais que je ne suis pas totalement épanouie dans cette relation mais je sais que sans lui je serai vraiment triste, je le sais car j'ai déjà essayé et que je passais les jours les plus interminables de ma vie à avoir envie de pleurer tout le temps, du coup je finissais par revenir sur ma décision car l'amour rend faible c'est bien connu. Surtout que je sais que lui veut me garder et que c'est à ce moment la qu'il me le montre le plus.

J'aimerai tellement être dans une relation vraiment stable et apaisante, donner tout l'amour que j'ai à donner sans avoir de blocage, être amoureuse mais une forme différente d'amour, ou je me dis oui cet homme c'est peut être l'amour de ma vie. Les mots doux, les surprises, l'envie de faire plaisir à l'autre au quotidien. J'aimerai pouvoir etre comme ça avec lui et pas un autre mais j'ai l'impression que son comportement et la nature de notre relation ne me permettront jamais d'entrevoir une relation passionnelle et fusionnelle avec lui.

Voila je m'excuse pour la longueur du message et j'espère que certaines d'entre vous prendront le temps de me repondre :)
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Capucine
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Re: amour et couple - m'aimes-t-il vraiment

Bonjour pauline,

Tout d'abord désolée de te répondre seulement maintenant, mais je suis un peu moins dispo ces derniers temps avec les fêtes qui se préparent !

Donc j'ai eu plaisir à te lire, car tu as su bien tout exposé, perso j'aime bien quand les personnes prennent le temps d'expliquer leur ressenti avec des exemples pour que je puisse mieux comprendre la situation que la personne peut vivre. Donc la longueur du message n'a aucune importance pour ma part ;-)

Je comprends donc bien ta situation, mais bizarrement ce que j'ai vu entre tes attentes envers lui sont dû probablement justement à cette différence d'âge. Bien entendu pour moi l'amour n'a pas d'âge, et ton couple peut être en parfait harmonie, cependant parfois dans les attentes c'est là que ça peut bloquer. Même s'il est patient, non exigent, et qu'il te laisse progresser à ton rythme sur ce que tu pourrais vouloir de votre couple, sa manière d'être avec toi te gêne plus ou moins. Je pense que justement cette différence d'âge fait qu'il est peut être plus posé à ce jour qu'auparavant quand on est plus jeune est plus foufou, plus passionné justement, plus enjoué même, étant donné justement qu'il a déjà eu d'autres relations et qu'il a un passé plus chargé que le tient, il ne voit probablement plus comme toi qui n'a que 22 ans, une nouvelle relation toute euphorique comme on peut la vivre quand on se met en couple dans tes âges.

Il a un recul que tu n'as pas encore, une évolution morale qu'on acquiert aussi avec l'âge et les expériences, des choses qui nous renforcent etc ... qui fait qu'on est parfois moins démonstratif, plus réserver peut être, après bien entendu pas toujours tout dépend aussi du caractère de base de la personne !
Je pense que c'est une erreur de ta part d'avoir lu déjà les anciennes conversations avec son ex par exemple, car dis toi que chaque relation est différente, et notre manière d'être voire d'aimer sera elle aussi différente. Ce qu'il a pu dire à cette femme est certes plus passionnée pour toi, mais pourtant elle n'a abouti à rien au final ils sont à l'heure actuelle que des amis !

C'est pour ça, qu'il ne faut jamais comparer des relations anciennes avec celle que l'on vit, et essayé que l'autre retrouve une passion comme il a pu connaitre, car chaque personne aimera différemment sa nouvelle conquête, ça peut être tout autant fort, mais ça sera encore une fois différent. Chaque personne qui sont dans des âges entre 30 à 40 ans ont pour la plupart connu déjà un véritable amour, qui généralement ne s'oublie pas ! et qui pourrait rendre presque jaloux ou jalouse la personne suivante.

Mais je te comprend, en tant que fille, on aime avoir l'exclusivité, on aime aussi tester l'autre, voir jusqu'où il ou elle pourrait allez, voir si la personne tient réellement à nous etc ... tu cherches quelque chose de solide, ce qui est normal car du haut de tes 22 ans, tu es à l'aube de vouloir à l'avenir construire quelque chose sur des bases solides, même si enfants, mariage ou autre n'est pas encore à l'ordre du jour, mais la relation que tu as actuellement pourrait devenir celle-ci, tu pourrais l'envisager, on se projette d'ailleurs tous et toutes pour savoir si la personne avec qui on est pourrait être celle qui partagera notre vie future, donc toutes ces questions que tu te poses sont totalement légitimes, et tu fais bien d'ailleurs de te projeter à un moment donné, même si c'est aussi bien de vivre sur le moment présent pour profiter aussi de tous ces bons moments passés avec lui, il faut savoir faire les deux je pense, sans trop non plus se projeter loin et trop se faire de projets et plan sur la comète ! lol car un couple n'est pas une chose sûr ! un couple c'est une exigence au quotidien presque pour que cela fonctionne.
Ce n'est jamais acquis, tu le sais d'ailleurs, sinon on rentre dans une routine et on peut finir par se lasser, et même plus se rendre compte que l'on vit au côté d'une personne qui fini par devenir un ami ou une amie et qu'il ne se passe plus rien ...
Après j'imagine que lui tout ça le sait aussi ! je sais pas s'il a déjà eu des enfants, une vrai vie de famille etc ... même si ce n'est pas encore le cas, il sait aussi ce qui l'en ai de partager la vie avec quelqu'un. Après il faut pouvoir analyser sa manière d'être ce qui fait qu'aujourd'hui toutes ses relations d'avant n'ont pas abouti, pour comprendre qui il est, ce qu'il cherche vraiment tu vois...

C'est en comprenant l'autre, son caractère, sa manière d'agir et raisonner que tu sauras au final si s'est quelqu'un de stable ou non, quelqu'un de fidèle ou non.
Après la fidélité, s'apprend aussi, ou du moins à faire confiance en l'autre, pour justement ne pas se ronger les sang dès que l'autre n'est pas là ! d'ailleurs, il est bon de ne pas toujours être avec l'autre, de le laisser allez avec ses amis comme pour toi d'ailleurs, ça tu le sais aussi car je l'ai vu dans tes écrits que tout ça tu le comprends, car si on cherche trop à voir l'autre, à lui interdire des choses, des sorties, on fini par étouffer l'autre, et il finira par mentir pour pouvoir allez justement ou il veut. Très souvent dans les couples il y a ce genre de problème de mensonges où on ose pas dire ou demander de peur de la réaction de l'autre, il faut pas non plus que cela s'instaure entre vous, c'est déjà bien que tu puisses lui expliquer ton ressenti.

Donc oui, je comprends que tu puisses te poser toutes ces questions aujourd'hui, c'est oui probablement du à ton ancienne relation qui s'est mal passé, et qu'aujourd'hui tu te retrouve avec quelqu'un qui a oui plus d'expériences peut être mais aussi tu as peur qu'il ait moins de passion pour toi comparé à ses anciennes relations, donc je pense qu'il faut pouvoir faire la part des choses.
Je sais que tu l'aimes sincèrement c'est pour ça que tu ne te vois pas sans lui, ce qui est normal mais en même temps il faut apprendre à pas être trop attaché à lui et pas être dépendante de lui. C'est l'erreur que l'ont fait tous et toutes, et ce malgré que pour tout le monde l'attachement va avec l'amour que l'on porte à l'autre ce qui est normal mais qui rend dépendant justement à l'autre. seulement comment réagir alors quand on aime très fort quelqu'un on est forcément attaché, et il est normal aussi qu'on ne peut se voir sans l'autre, c'est ça en fait l'amour !
Tout ceci est compliqué je le conçois ! mais il faut que chacun d'entre nous puisse trouver un moyen de resté indépendant en se faisant confiance, il faut avoir confiance en nous même et ne pas avoir besoin de l'autre pour vivre, pour être bien, sinon l'autre finira par voir que sans moi il ou elle est rien, alors que non, l'autre peut alors sans s'en rendre compte faire moins d'effort de voir l'autre toujours à vouloir plus, être trop accrocher à notre bras, s'est presque se rabaisser dans un sens.
Il faut que tu lui montre que tu es aussi bien sans lui, que tu n'attends rien de lui, ainsi quand il est gentil avec toi, quand il te montre qu'il t'aime et te fais des surprises, alors ça sera vraiment du réel plaisir pour toi, sinon tu sauras constamment déçu, car tu n'es pas dans sa tête, c'est lui qui agira selon ses envies, si toi tu as envie de lui faire plaisir en lui préparant un bon repas, ou un bon dessert ou autre chose, fait le, te demande pas si tu en fais trop ou pas assez, si ça vaut le coup, ou s'il le mérite ou si il va le prendre pour acquis, non, fais le pour justement être ce que tu es, soi toi, avec ton caractère, ta manière d'être, et pour passer de bons moments avec lui, fais le de temps à autre, avec en ajoutant des idées à toi, pour que les moments partagés soi unique, ça peut être simple mais authentique, pas besoin de cherche midi à 14h pour trouver toujours des trucs grandioses, ça peut être simple mais ça fait plaisir.

Bien entendu là je t'écris en y mettant toutes les idées qui me vienne au fur et à mesure en espérant que tu pourras me comprendre ...

Je pense donc, que tu dois apprendre à moins te poser de questions, sans pour autant ne pas être vigilante sur ces faits et gestes, tu as le droit de dire si quelque chose ne te plait pas etc, pour toujours faire évoluer ton couple, mais moins attendre de lui des choses ou des paroles qui seront exprimés d'une autre manière avec toi, suivant son amour pour toi, et suivant ce qu'il est, et vit sa relation avec toi, tu es toi, pas ses anciennes copines, il t'aime ça se ressent dans ce que tu as pu écrire, et ne cherche pas à vouloir toujours plus, car tu seras alors toujours déçu en amour !

Vit ce que tu as à vivre avec lui, et peut être qu'un jours tu comprendras alors si c'est toujours lui, ou alors au final plus ce que tu recherches car oublies pas, tu es encore à l'aube de tout ça toi ;-)

En espérant avoir pu un peu t'aider, et que tu pourras faire la part des choses en toi :-)
Je te souhaite de passer de bonnes Fêtes de Noël :santa:
A bientôt :-)
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