ces parents qui font du favoritisme...

[NouilleSanguinaire]

Moi mon grand frêre est plus chouchouté,mais bon il a une excuse il est handicapé.
Moi j'en souffre pas,ça va tout se passe bien.
Bisous
Nouille Sanguinaire

[Lénah]

Moi, j'ai un grand frère de 1an et demi de plus que moi, et c'est exactement sa.
Ils font du favoritisme avec mon frère, et moi souvent j'en souffre a côter mais je le dis pas, et a la longue, c'est dur..

[Alexandrie]

Quand ma petite soeur est née j'avais 5ans, mes parents se sont beaucoup occupés d'elle car elle est née avec le cordon ombilical autour du cou et donc il y a eu quelques répercussions sur sa santé. On m'a tout de suite expliqué qu'il fallait s'occuper un peu plus d'elle parce qu'elle était "malade" mais qu'on m'aimait autant qu'elle. J'ai vite compris la situation et dans la mesure de mes petits moyens j'essayait d'aider ma mère. Mais plus je grandissais moins on s'occupait de moi alors que ma soeur n'avait plus aucun problèmes de santé. Quand je voulais faire un calin à mon père il me disait que j'étais trop grande pour ça et il disait devant moi à ma soeur qu'elle était sa petite poupée. Ma mère devait combinner plusieurs boulots et donc quand elle rentrait c'était pour s'occuper de ma soeur et à moi elle me disait que j'étais grande et que je "pouvais comprendre". Je comprennais beaucoup de choses pour mon âge mais il y a des limites. Néanmoins je ne détestais pas ma soeur, je comprennais que c'était un bébé et donc elle réclamait plus d'attention que moi. Tout à changé quand elle a pronnoncé ses 1ers mots et à commencé à marcher. Quand elle faisait des bétises elle disait "c'est pas moi c'est Laly" (Alexandrie c'est compliqué alors elle disait "Ahy" qui s'est transformé en laly). Au début c'est presque mignon mais quand on commence à reçevoir des coups par son père ça l'est moins. Je me rappelle d'une anecdote, ma soeur avait déchiré le tapis du mur et quand mon père a vu les dégats direct ma soeur a dis "c'est laly", j'ai échappé de justesse aux coups car ma mère à eu un sursaut de conscience en disant "Mais arrête Dominique c'est pas possible elle était à l'école!". Mon père a alors pris ma soeur dans ses bras et lui a dis "ne recommence pas ma puce c'est pas bien" et j'ai récolté un "va faire tes devoirs et ne fais pas de tâches dans ton cahier". Mon père a toujours eu du mal à m'accepter car il voulait un garçon pour l'appeller Alexandre comme son papa (c'est pour ça que je m'appelle Alexandrie). En réalité j'ai un frère jumeau mais ma mère l'a perdue et moi j'ai réussi à rester. Mon père ne m'a jamais caché qu'il était déçu de ne pas avoir de garçon. Ma soeur en grandissant est devenue est vrai graçon manqué ce qui a beaucoup plu à mon père. Elle était la petite chéri à son papa et moi j'étais vue comme celle qui rammène des bonnes notes et la grosse goinfre. En effet quand ma soeur est née jétais très très mince, peu après j'ai commencé à beaucoup grossir car je me réfugiais dans la nourriture et dans la lecture. A cause d'elle j'ai essuyé de nombreuses insultes et coups. Je dis bien à cause d'elle car elle a vite compris qu'elle était favorisée et j'ai dû plus d'une fois me plier face à son chantage "Donne moi ça où je crie et papa viendra te frapper". Quand mes parents ont divorcés ils se sont battus pour savoir chez qui ma soeur allait vivre, pour moi ben c'était comme je voulais. Je suis partie avec ma mère qui était en larmes de ne pas avoir ma soeur près d'elle. Quand elle m'a laissée seule au SAJ je n'ai pas eu d'autres choix que de retourner la boule au ventre chez mon père. Là pendant presque 3 ans je lui ai servi de bonniche. Je devais m'occuper de la maison, m'occuper des factures, de lui, de ma soeur, bref je devais être une maman et une femme au foyer (inutile de préciser que je n'avais aucune vie sociale). Les insultes étaient toujours présentes car je n'était jamais à la hauteur et je n'étais qu'une merde. Ma soeur me prennait pour une esclave et critiquait mon travail (je n'ai pas honte de dire que plus d'une fois j'en suis venue aux mains avec elle et cela me soulageais beaucoup). Un jour mon père a retrouvé une copine et elle est rapidemment venue vivre à la maison avec sa fille. Mon père et la fille de sa chérie se moquaient de moi pour tout ce que je faisait, je n'étais qu'une moins que rien. La copine de mon père a vite pris ses marques dans la maison et elle s'occupait donc des tâches ménagères alors que j'étais à l'école. Pour mon père je ne servais plus à rien. J'arrivais vers la fin de l'année scolaire et je réfléchissais déjà à mes prochaines études supérieures. Mon père avait un tout autre avis: il voulait que j'aille au chômage faire des formations et lui donner la moitié de ce que je touche (tout l'argent que j'ai pu avoir lors de petits boulots il me les prennaient pour payer ses cigarettes). Par contre quand ma soeur a parler de faire des études d'hotellerie il a tout de suite pris des renseignements pour l'inscrire dans une école privée (madame à dis non évidement). Quand je demandais de l'argent pour des vêtements (car oui je n'avais pas le droit à l'argent de poche contrairement à ma soeur) il me disait que je le ruinais alors que ma soeur a eu un pc portable et même des vêtements de marque. Je vous épargne encore de nombreuses péripéties car je n'ai pas le coeur à tout raconter. Mais au final je suis ici à Liège à plus de 100km de chez moi. Mon père vis avec ma soeur qui lui en fais voire de toutes les couleurs mais bon "c'est ma fille ma fierté". Au mois de décembre a Liège il y a eu une fusillade, il n' a pas cherché à savoir si j'allais bien ou pas. Je suis morte pour lui, il a déjà prevennu que "le jour où je me sent mourrir je donne de l'argent à ta soeur, je fais plein de dettes et je mets le feu à la maison comme ça tu n'auras rien". J'ai toujours essayer d'être la meilleure fille possible (j'ai été une femme pour mon père, une soeur et une mère pour ma mère) et malgré tout je suis ici seule à devoir assumer les dégâts que tout cela à fais sur moi. La seule personne qui est dans ma vie se trouve être mon chéri et Dieu sait que s'il n'avait pas été là je ne serais moi même plus là.

[Mariecor13]

Bonjour à toutes,

Je viens vers vous pour vous parler d'un problème qui me touche au quotidien et qui me rend malheureuse.
J'ai 20ans, je rentre en 2eme année de BTS et vais prendre mon 1er appartement dans quelques semaines à 2h de chez mes "parents".
Aujourd'hui, et comme depuis 15ans, je vis avec ma maman, mon beau-père et mon demi-frère car mes parents sont séparés.
J'ai qui plus est, coupé les ponts avec mon papa depuis 2ans à cause d'une enfance tourmentée par son alcoolisme et ses propos insoutenables ainsi qu'une guerre sans mercie pour ma garde qui a duré presque 5ans et qui m'a beaucoup détruite ( manipulations, belle-mère folle sortie d'on ne sais ou,.. ). J'ai un 2eme demi frere que je n'ai pas vu depuis 2ans non plus.

Bref, le demi-frère avec lequel je vis à 10ans , j'en ai 20.
Lui, a ses deux parents pour lui et est fils unique du côté de son papa, bien que je vive depuis 15ans sous son toit mais bon..
Je suis face à un favoritisme au quotidien le concernant, Son surnom? "Chouchou" ( Venant de ma mère ) , c'est un vrai petit prince, qui, à 10ans a un ordinateur avec ecran plat etc etc alors qu'à 17ans je n'avais le droit de toucher à l'ordinateur familial que pour des recherches scolaires, dès qu'il demande quelquechose comme là sa chambre qu'il veut refaire, 2jours après ses parents sont entrain de tout refaire pour lui alors que j'ai toujours rêvé de refaire la mienne depuis longtemps et n'y ai jamais eu droit. Sachant que pour mon emmenagement ils n'ont pas d'argent à me donner pour saladiers, epluche legumes, dessous de plats, .. lol mais pour l'envoyer en camps et refaire sa chambre à neuf alors qu'elle n'en a pas besoin, là pas de souci. Je n'ai jamais eu les droits qu'il a dans cette maison, me suis toujours fait toute petite par crainte d'un beau-père autoritaire qui est un vrai flan avec son propre fils. Ma mère lui est soumise et dit oui à tout, elle ne sait pas dire non, sauf à moi, en effet, elle ne tient jamais tête à son mari, un vrai oui-oui et celui ci prenant toujours la defense de son fils, elle ne peut rien lui refuser non plus, parcontre moi elle me dit non en permanence et se "défoule" je dirais.

Ils font un bruit fou dans la maison lorsque je dors par exemple, personne ne fait attention à moi, pas question de chuchoter ou de faire attention, bien qu'ils disent le contraire, en effet je me suis repliée dans ma chambre depuis belle lurette pour échapper à la vision de tout celà, ce bonheur qui m'éclabousse sans que je n'ai le droit d'y participer. Je n'en ai même plus envie et ne les supporte plus, heureusement je pars pour 1 an en esperant ne jamais revenir mais bon.. pas certain du tout.

Is me reprochent l'argent qu'ils me donnent pour mes etudes, du moins ma mere car c'est elle seule qui paie tout soit environ 800€ par mois, mais à coté de ça ne font absolument pas attention et depensent de l'argent pour des futilités. Ils sont incapables de faire des efforts et de se priver pour moi sans se plaindre et me faire culpabiliser tout le temps, comme le font tous les parents, Ils ne se rendent pas nonplus compte de la chance qu'ils ont, ils gagnent tres bien leur vie, 5000€ à 2 par mois,ils sont profs et font donc peu d'heures en plus et se plaignent sans arret, ils me font honte et m'excedent.

Mon demi-frere est de plus sale, ne se lave quasi jamais, mange en en mettant partout, ses parents l'idealisent, j'ai peur pour lui car il a deux parents laxistes à ses pieds.

Quand lui sort de table pour aller regarder la tv en plantant tout le monde et que moi je reste parce que j'ai été éleve comme ca par les mêmes personnes alors que nous n'avons rien à nous dire et que je partirai volontier, je trouve ça fou !

La seule chose qui me retienne de les insulter de prendre mes clic et mes clac et de partir? Le financement de mes etudes, alors je continue à supporter par interet pur et dur, parce que mes etudes me tiennent à coeur.

J'en ai gros sur le coeur tant pour lui que pour moi, je me met à detester mon frere et à mal lui parler alors qu'il n'y est pour rien.
J'ai beau leur en parler et m'enerver jusqu'à pleurer, ils me rient au nez et me traitent de jalouse..

Mais biensur qu'il y a une part de jalousie, comment ne pas l'être quand mon petit frere à tout sur un plateau d'argent quand moi je n'ai eu qu'une education stricte et qu'ils lui donnent une educaion strictement opposée..

C'es vraiment doulourux, je pars bientot et j'a peur qu'on me reproche encore l'argent que l'on me donne, je trouve ça immonde, lui aurait toutes les etudes qu'ils souhaite si cheres soient t'elles, ca m'ecoeure.. je ne les supporte plus, même leur argent me fait mal..

[luna440]

Comme il t'avait été dit avant par Laurianne (dans l'autre sujet), tu n'as pas moyen de te trouver un boulot ? Je pense que ça va te faire un bien fou de partir vivre ailleurs ! Malheureusement tu vis dans une famille recomposée, ton beau-père c'est son seul fils, donc il le chouchoutera toujours. Ton demi frère pourra très bien le vivre plus tard comme très mal aussi. L'argent, les cadeaux etc ne font pas le bonheur ça c'est clair. Tu as déjà essayé d'en parler avec ta mère de ça ? Et ton père tu n'as plus du tout de contact ? (Pas obligé d'y répondre)

[Mariecor13]

Bonjour,

Merci pour ta réponse.

Je travaille tout l'été et ne demande absolument jamais d'argent pour faire la fête, m'habiller, produits de beauté, d'hygiène, essence, etc.. depuis des années d'ailleurs, mais celà ne suffit pas evidemment.
J'ai un gros stage en milieu d'année pendant lequel je ne pourrais pas travailler, et les contrats etudiants sont des CDI :/ De plus, cette année je l'ai validée par correspondance et vais devoir bosser deux fois plus dur cette année si je veux mon exam, tout le monde, même ma mère me dit que je ne dois pas travailler cette année, que je travaillerai celle d'après.. elle est cohérente au moins.. LOL Puis, avec 200€ par mois en moins ils me reprocheraient toujours autant ce qu'ils me donne..

J'en parle, j'essaye, mais on me dit jalouse et je passe pour la fille pénible. Ils sont ravis de mon départ et ça aussi ça fait un pinçement de voir que je ne leurs manqueraient même pas.

Je sais que je ne suis pas "malheureuse" au sens matériel du terme, seulement j'ai l'impression de passer aux yeux de ma mère après mon beau-père et j'ai toujours pensé celà d'ailleurs.. Jai eu une enfance très difficile, j'ai coupé les ponts avec mon père à la suite de celle ci, et le fait d'avoir presque envie de faire la même chose avec eux je me sent immonde, folle, je me dis que c'est moi qui ai un souci, que ça ne se fait pas, que je me plainds trop, que j'exagere ce que je vis,.. ils le font involontairement.

Je me sent exlue, recluse, je ne me donne pas le droit de faire partie de la famille car j'ai l'impression de gener, je sais que ma mere voit mon pere (qu'elle hais ) en moi, elle ne me le dis que sous le coup de la colère mais je le sais. Mon beau pere me considere soit disant comme sa fille d'apres ce que me dit ma mere mais il ne sait pas communiquer avec moi, il est fuyant, desagreable, me critique tout le temps, m'ignore,ne me parle jamais, ne reponds pas quand je lui parle, est omnibulé par son enfant parfait, ..

Je suis jalouse sans vouloir être à la place de mon frere, c'est de l'incompréhension, et le fait de n'avoir jamais eu de famille unie, ni de famille tout court d'ailleurs rajoute à mon malaise.

Je n'ai pas ma place avec eux enfai, c'est vraiment ce que je ressent, tout le monde veut que je parte et c'est pas facile.

Désolé pour les discours mais ça fait tellement du bien de vider son sac après 20ans et de trouver des gens qui comprennent et son ouverts d'esprits, sont objectifs, merci ..

[Mariecor13]

Concernant mon père, je n'ai plus aucun contact bien que les rancoeurs s'apaisent peu à peu en moi et que notamment, grace au comportement de ma mere, je relativise celui de mon pere, qui me parait au final presque moins indécent, alcoolique, qui venait nous faire peur la nuit on partait chez les flics, qui m'a dit des choses immondes, il m'a toujours rabaissée, j'etais nulle, gamine, bete, il se foutait de moi pour rien, il me donne par saisie 120€ ( enfin à ma mere ), il est probablement un peu depressif et pour le moment cest encore difficile pour moi de pardonner totalement sans excuses de sa part mais je pense qu'un jour j'y arriverais peut etre, en tout les cas j'ai actuellement moins de haine contre lui que contre ma mere et mon beau pere..
Je refuse en tout cas toute aide de la part de mon pere, qui, de toute facon n'aurait pas vraiment les moyens de m'aider à payer mes etudes..

[luna440]

Je ne sais absolument pas ce que ça fait, je n'ai jamais vécu ça, mais en te lisant on le sens que tu en souffres.

Ce n'est vraiment pas sympa de la part de ta mère de te faire subir ça, enfin même si elle voit ton père en toi, ce n'est pas une raison de te détester. Écris lui une lettre (que tu lui donneras le jour de ton départ) où tu y décris la souffrance que tu ressens. Quand ma sœur avait ses petits soucis, c'est comme ça qu'elle communiquait avec ma mère, sinon elles n'arrivaient pas à se parler en face à face, parce que ma mère ne comprenait pas pourquoi ma sœur agissait ainsi. Certaines fois dans une lettre, tu fais passer beaucoup de messages que lors d'un long discours qui souvent passe dans l'oreille d'un sourd. Tu seras libérer de lui avoir dit tout ce que tu ressens, penses, et ça te donnera peut être la sensation de repartir à zéro, avec un nouveau chez toi et une nouvelle vie loin d'eux.

Je comprends pour la partie financière, avec les stages ce n'est jamais évident de trouver un boulot, et tu n'as pas tenté de trouver un boulot rien que les weekend quand tu seras dans ton appart' ? Enfin j'ai quelques copines qui ne bossent que les deux jours du weekend histoire de se faire 4 sous en plus.

Pour ton père ce n'est pas question d'avoir de l'aide de sa part au niveau financier, c'est juste avoir du soutien ou même un oreille qui saura t'écouter. Ça fait toujours du bien d'avoir une épaule sur qui te reposer quand tout va mal. Mais c'est clair qu'avec lui, il faudra attendre encore un peu.

Ici, tu ne seras jamais juger, on te donne notre avis (même si des fois il est différent du tien) en aucun cas, on se permet de juger la vie de quelqu'un d'autre. Et on est ravie de pouvoir t'aider, t'écouter (ou te lire c'est mieux) .

ATTENTION : Les doubles posts sont interdits sur le fofo, (tu as une fonction "édit" en haut à droite de ton message précédent si tu as des choses à ajouter)

[Mariecor13]

Ah oui, merci je n'avais pas remarqué que l'on pouvait les editer.

C'est une bonne idée d'écrire une lettre en effet, je pense que je vais le faire, bien que je ne soit même pas sure qu'elle soit disposée à entendre ma souffrance, elle la sous estime, mais elle la connait par rapport à mon beau pere, sauf qu'elle n'a jamais su lui mettre les points sur les i à lui, elle est completement soumise, elle dit je sais mais ne fait rien, elle me dit meme a moi de lui parler, mais seule sans reponse je suis bloquee contre un mur, tout le monde d'ailleurs pense que je devrais passer outre, faire ma vie que ce n'est pas grave, que je suis trop sensible, car je plaisante et ris tout le temps avec mes amies, je pense que c'est surement un genre que je me donne pour dissimuler ma souffrance enfin je ne sais pas.

Je suis également très seule sur le plan amical car jusque là j'ai beaucoup de difficultés à m'entendre avec les gens de mon âge, je les trouve souvent futils ou trop immatures et eux ne comprennent pas mon manque de futilité justement, je m'entends tres bien avec les amis de mes parents, qui ont la quarantaine mais avec qui j'ai de vraies conversations.. malheureusement je les vois rarement et ce sont LeuRS amis .

J'espere que les choses vont changer et mieux démarrer dans ma nouvelle vie..

Je suis enfait tout le contraire de ma mère, caractérielle, organisée, je ne remet jamais a demain, maniaque, solitaire, ce qui fait qu'elle m'excede au plus haut point pour ne rien arranger.

Enfin, quand on le ressent au fond de soi, on ne doit pas être si fou.. comme tu le dis le materiel ne fait pas le bonheur et moi je ne manque de rien malgré les reproches mais je manque de parents et d'une famille, heureusement j'ai des tantes et des grands parents et meme des beaux grands parents geniaux .. j'ai beau avoir mes deux parents en vie j'ai l'impression d'être orpheline et indésirable, je pense que je serais même plus heureuse si je n'en avais pas..


Je suis contamment à deux doigts de tout lacher, arreter mes etudes, trouver un job pourri pourvu que je ne les vois plus et n'ai plus affaire a leur argent, mais mes etudes comptent trop pour moi je veux absolument avoir une vie meilleure plus tard et donc un métier qui me plaise et me permette de gagner correctement ma vie sans dependre de personne plus tard, alors chaque fois je me reprends sans savoir comment, j'ai une haine phénoménale en moi mais ne dis rien à personne.

Je pense en effet que je vais tout leur balancer a chacun d'ailleurs dans une lettre, advienne que pourra, au pire moi je serais soulagée. Mais je n'ai pas envie de me brouiller avec pour le moment car j'ai toujours peur qu'ils le prennent mal et arretent de payer pour moi ou autre.. enfait je ne pense plus qu'à leur fric parce que la seule chose que je vois aujourd'ui c'st ma reussite sociale juste pour les emmerder et faire mieux qu'eux, prouver à tout le monde ce que je vaut.

Ils sont entrain de manger sans me le dire surement pour me faire chier parce qu'ils sont vexes de mes reproches et que je suis une petite capricieuse qui ne s'interesse pas a eux et ne sort pas de ma chambre .. petite parenthèse lol

Ma haine monte d'un cran a chaque fois.. defois je me dis que je pourrais leur faire du mal mais vraiment à un point dégueulasse tellement je leur en veut..

C'est surement pretentieux mais j'ai l'impression d'avoir tout compris et eux rien du tout à la vie, .. ils sont arrogants en plus c'est desolant.

Ils ne comprendront jamais, on ne change pas les gens. --"

[luna440]

Contente toi d'être heureuse (même si c'est difficile) avec la famille qu'il te reste et oublie un peu tes soucis avec tes parents, comme on le dit toujours à un moment la roue tournera. Un jour ce sera la tienne qui tournera et tu iras mieux j'en suis sûr. En tout cas je te souhaite bien du courage, parce qu'être entouré de la sorte, ce n'est pas un cadeau :/

[Mariecor13]

Merci pour ton soutien.

Faut être egoiste dans la vie pour être heureux et occulter les autres ( pas tous mais ceux qui n'en valent pas la peine ).

Je vais essayer de laisser courir, même si du coup l'avenir est pire que flou ..

[luna440]

Ah oui ça c'est clair qu'il faut être égoïste je suis d'accord avec toi :)
C'est flou jusqu'au jour où... tout sera plus clair pour toi.
Déjà de repartir à "zéro" va te faire le plus grand bien.