Le quotidien et une prière.

Destiné à toutes les filles du forum qui désirent trouver des réponses à leurs soucis quotidiens
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Maly
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Le quotidien et une prière.

Petit coup de moins bien en cette fin de journée, un peu comme le ciel qui se grisâtre lentement accompagné dans sa tristesse d'un petit vent qui se rafraîchi :pensiveface:
Sur mon nuage depuis la mi-juillet, heureuse et rêveuse comme peut-être jamais, enthousiasmée par cette sensation amoureuse :love: qui me surprend chaque jour autant qu'elle m'apprend, je réalise que ce samedi est le dernier jour de cette longue entracte magique.
Il y a une petite heure le baiser partagé avec celui qui petit à petit devient mon essentiel était plus qu'un au revoir, c'était une prière.
Lui de garde cette nuit, moi qui me prépare à quitter la maison demain, et cette sourde tristesse du manque et de l'inquiétude s'installe de suite comme si elle se sent obligée d'accompagner ce quotidien qui va s'installer de nouveau et reprendre sa place pour de long mois.
Oui c'était vraiment une prière pour que l'histoire grandisse, s'embellisse, s'enrichisse d'autres de ces surprises qu'il m'a offertes depuis notre rencontre, sans jamais rien exiger en retour, juste par amour.
J'ai suivis aujourd'hui un conseil qui m'a été donné ici il y a quelques jours. Je lui ai dit tout ce que j'aime de lui, sa compréhension, sa bienveillance, sa grandeur d'âme, comme je me sens respectée et valorisée par ses regards, ses gestes, ses mots. Je lui ai redemandé de m'attendre, de me donner du temps, de m'apprendre aussi, consciente de ce que cela représente mais confiante parce que dans mon cœur il est de ces hommes plus grands que d'autres, de cœur et d'esprit, que j'ai besoin de lui, que je crois en lui, que je découvre des désirs nouveaux, et que c'est lui que j'espérais. Il me faut juste du temps ! Ce cadeau immense puisque par définition il nous est compté.
Se livrer à ce point, dévoiler plus que ses sentiments fait un bien incroyable quand dans les yeux de l'autre on ne lit que bonté et adhésion, que promesse, mais je crois que cela fragilise aussi et que de nouveau seule ce moins bien que j'évoque ici fini par surgir, et je suis toute en plein dedans à cet instant.
Jusqu'à l'été prochain les études reprennent toutes leur place pour nous deux et probablement très peu de ce temps si précieux nous sera offert pour être ensemble. Je le savais bien sûr quand cette romance a pris forme, mais je le réalise vraiment que maintenant, et c'est pas facile.
Je sais bien que je suis débordée par cette histoire. J'ai même eu pour la première fois de ma vie une pensée angoissante en me disant que dans le milieu hospitalier il y avait trop de filles et que sûrement certaines pourraient vouloir le séduire, et moi je ferais pas le poids dans ce schéma là. Oui je découvre aussi cet aspect des choses, et c'est très désagréable. J'ai honte car je sais qu'il les repousserait, moi seule sais ce qu'il me dit, ce qu'il m'écrit, ce qu'il me donne,ce qu'il me montre être pour lui.
Peut-être que simplement je découvre et perçois petit à petit la réalité complexe de l'amour, ce mélange d'immenses joies, comme un état de grâce qui nous emporte, et toutes les inquiétudes qui perturbent notre équilibre quand le manque de l'autre est trop fort.
Je ne sais pas encore si je suis capable de vivre tout ça, bien sûr des moments comme ce soir j'en doute, mais il y a maintenant quelque chose en moi qui me dit aussi que tout est possible, que c'est lui que j'attendais et qu'on va y arriver malgré nos projets respectifs, nos pays respectifs, nos échéances respectives.
Je ne savais pas que c'était ça l'amour, c'est géant, et je veux que ça dure, je le veux tellement.
Oui mon baiser était une prière pour qu'il l'entende. :delighted:

Maly.
Modifié en dernier par Maly le 07 sept. 2022, 18:38, modifié 1 fois.
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Camillehope
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Re: Le quotidien et une prière.

Je connais tout ça Maly, pour ce que je vis un peu actuellement, mais aussi dans mon passé. J'ai pas d'astuce ou de conseil à te donner car tu m'as l'air bien préparé a ce qui va suivre, ce manque, cette attente, cette envie latente d'être avec lui... je te souhaite pleins de courage ma chère Maly, nous sommes toute les deux dans cette situation :winking:
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Maly
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Re: Le quotidien et une prière.

Bonsoir Camille, merci de m'avoir lu et ça me rassure que tu me comprennes, j'ai parfois tendance à croire que je ne suis pas capable ou trop candide par rapport à tout ça.
Tu sais pour moi c'est une première, autant pour le sentiment que pour un garçon, et je navigue entre l'espoir et la crainte.
Maman et deux de mes sœurs sont dans la médecine , alors bien sûr "techniquement" je sais où je vais, mais je me rends bien compte que face à la réalité, sans aucune expérience vécue, les choses sont bien différentes.
Je suis amoureuse d'un garçon qui lui est un homme, c'est normal et ce que j'ai toujours voulu, et franchement quand je suis avec lui je n'ai aucune crainte, il est merveilleux et maintenant sait tout de moi, de mes rêves, mes idéaux, qu'il est le premier. Il adhère à tout, m'encourage, me rassure et me dit que c'est justement parce que je suis comme ça qu'il tient aussi tellement à moi, alors je me sens si bien.
Mais c'est quand je suis seule que je me pose mille questions et qu'alors mes craintes resurgissent, et malgré tous les conseils que l'on me donne, même ici souvent par Capucine, je n'arrive pas encore à avoir assez confiance en moi pour me dire que tout va bien se passer.
En vérité, à ce moment de ce qui m'arrive, je me sens de plus en plus fille dans ma sensualité mais bien loin d'être femme dans ma sexualité, alors que je découvre des pensées et des désirs qui me surprennent, voilà je crois la vérité.
En tout cas merci Camille de m'encourager, je te devines toi aussi très sensible et à l'écoute.
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Camillehope
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Re: Le quotidien et une prière.

Je crois que c'est ça le pire, peu importe que l'on ai confiance en soi ou pas, ou encore que l'on soit fort.e ou non, on ne sait jamais se qui va se passer... :pensiveface:
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Re: Le quotidien et une prière.

Voilà, 3ème jour de remise en route, c'est compliqué, je ne m'attendais pas à ça. Jusqu'à maintenant j'arrivais très bien à hiérarchiser mes priorités, à les cloisonner même, et sans de vrais difficultés émotionnelles. Je savais où je voulais aller et comment y aller. Il est vrai que c'était finalement assez simple, d'un côté les études et les distractions, de l'autre les parents et la famille, chacun à sa place, chacun à son tour. La tête à son travail, le cœur à ses besoins, pas de conflit, facile.
Je me rends bien compte que ce schéma ne tient plus aujourd'hui, j'ai la tête et le coeur qui n'avancent plus ensemble mais s'opposent , et je ne sais pas trop comment vivre ça, tout remettre en place pour surtout ne rien perdre, car aujourd'hui je ne suis pas du tout prête à remettre en cause quoi que ce soit de ce qui fait mon bonheur. Je veux finir mes études, puis rentrer chez moi près de ma famille et surtout vivre une grande histoire d'amour, et longtemps, très longtemps.
Bien sûr 3 jours pour espérer harmoniser tout ça est une chimère, je le sais bien, l'impatience et les sentiments ne sont pas des petits soldats qui marchent aux pas, en cadence, c'est plus proche d'une opposition de masses d'air, orageux !
Depuis dimanche et mon départ de Paris quand je travaille je pense à lui, et quand vient le temps pour penser qu'à lui le travail n'est jamais loin, et je me dis que je ne tiendrais pas 2 années ainsi, surtout que même la nuit me chahute, elle qui devrait être neutre, agite tout mon corps avant le sommeil puis s'amuse de mon inconscient une fois celui ci trouvé. Résultat, après une demie semaine je suis déjà fatigué, alors 2 ans...
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Maly
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Re: Le quotidien et une prière.

Je n'y arrive plus :cryingface:

Je me rends bien compte que je ne suis pas capable de faire face à tout ce qui m'arrive.
Depuis qu'un garçon est entré dans ma vie mon quotidien qui nourrissait et enchantait ma vie semble devenu un fardeau difficile à porter.
Jusqu'à la fin d'année dernière ça allait encore mais après les vacances à la montagne et surtout le we du nouvel an seule avec Gwendal certains jours me paraissent sans fin, certaines nuits inutiles loin de lui.
Peut-être que l'on m'a trop donné, trop promis, trop fait rêver.
Pourtant je fais ce que j'aime, je passe beaucoup de temps avec des gens merveilleux avec ce stage quand même assez inouï.
Mais je suis tellement amoureuse que tout me semble à côté sans importance et cette idée gangrène mon esprit par
moment, même si je sais pertinemment qu'elle est stupide.
J'ai si souvent imaginé l'amour, mais je ne savais pas que c'était un tel tourbillon d'émotions.
Il me faut encore attendre un mois avant de retrouver mon amoureux et passer de nouveau quelques jours chez lui en Bretagne, et c'est si long un mois !
Bien sûr pour l'instant je n'ai rien céder à mon impatiente, mes études restent à niveau, mais cette lutte entre mon indispensable quotidien et cette prière de vivre totalement mon amour me déstabilise de plus en plus souvent, et fait naître des moments de grande tristesse.
Ce we à été particulièrement compliqué, le temps grisâtre a fait que j'ai peu quitté ma chambre. Alors enfermée, sans envie de me défouler dans le sport, sans courage pour travailler mon mémoire, je n'ai fait que réfléchir, m'inquiéter, et beaucoup pleurer.
Et tout ça c'est tellement pas moi, je ne comprends pas, j'ai presque honte alors que j'ai tout, absolument tout pour être tellement heureuse.
J'espère que ce mal être qui semble me gagner n'est dû qu'à mon manque de lui, qu'à la durée séparant chaques moments que nous passons ensemble.
J'essaie dans ma tête de fractionné les deux années à passer dans ce schéma. Au retour de Venise je me disais dans 4 mois c'est pâques, puis 4 autres mois après c'est les grandes vacances, puis au retour encore quelques mois puis ce sera Noël, mais je ne sais pas si j'arriverai à tenir deux années ainsi.
Ce soir Gwendal va m'appeler, il me dira lâche rien "baby roo", des encouragements, des compliments, des mots d'amour, et je sais que j'irai tout de suite bien mieux et que son esprit câlinera ma nuit.
Alors demain matin je repartirais pleine de vitalité parce que grâce à lui, à ce bonheur qu'il m'offre sans compter, ma prière et mon quotidien seront de nouveau en harmonie.
Encore un mois, c'est long un mois, avant que je me jette à son cou. Je l'aime tellement :heart:

Maly.
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Capucine
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Re: Le quotidien et une prière.

Ma chère Maly,

Ce que tu as pu écrire, de manière général, cela prouve juste tes véritables sentiments amoureux ... et que dans cet amour tu ressens vraiment toutes ces émotions qui les accompagnent, que tu es vraiment éprise de lui, de ce qu'il est, de ce qu'il te dit, et de toutes ces choses que tu découvriras encore. Votre amour n'est qu'au début de votre histoire, étant donné que vous êtes éloignés l'un de l'autre, alors il est normal qu'elle avance doucement, tranquillement, avec pleins de promesses futurs. Alors, même si l'ont te dit, qu'il est normal que tu ressentes un manque, parfois supportable, où il suffit de se mettre l'esprit ailleurs, (bouquins, un film, sport) pour "oublier" un peu ce manque, et faire passer le temps, eh bien parfois il ne l'est pas supportable ! parfois il devient lourd, pesant, et il faut comme évacuer ce trop plein qui nous fait souffrir. Est-ce égoïste ? bien sûr que non Maly, la personne qui te dirait le contraire, n'aurais pas ce genre de sentiments amoureux, remplis de passion, d'envie, ou alors, cette personne ne serait pas en train de vivre la même chose que toi, ou encore elle n'aurait tout simplement pas la même manière de la vivre, de la ressentir, et de l'appréhender ...
Simplement pour dire, que tout ce que tu découvre avec cet homme, te fais vivre d'autres choses en toi, d'autres émotions qu'il faut comprendre, apprivoiser, maitriser quelque fois, mais tout ça, te permet de te dire que oui, tu es bel et bien amoureuse, que tout ton être n'a envie que d'une chose vivre cette belle histoire d'amour, comme lorsqu'on lit un livre, ou regarde une romance, mais que tu dois faire une pause, alors que tu viens à peine de voir ou lire l'introduction de cette jolie histoire passionnante, alors oui, c'est compliqué, et difficile par moments, et nos émotions sortent, pour essayer de maintenant le cap.

Savoir que quelqu'un t'aime, que tu appartiens à son amour, à ses envies, son impatience également, doit probablement t'aider, car se dire qu'on est pas seul à ressentir tout ça, que quelqu'un partage nos émotions peut aider, alors, oui, patience, car dans 1 mois, tu pourras reprendre cette histoire qui commence à peine, appuyer sur "play" pour visionner quelques instants de plus, pour ensuite refaire une pause pour repatienter jusqu'à noël, et ce jusqu'à la fin de tes études, qui paraissent si loin à l'heure d'aujourd'hui où je t'écris ce message, et pourtant déjà passé, si un jour tu retombes dessus, car le temps n'est qu'une notion, et selon chacun, le temps ne sera pas le même, un jour peut être tu repenseras à ces moments là, d'impatience, d'émotions intenses, ou tu désespérais de le voir, le revoir, être dans ses bras, repenser à ces moments compliqués ou il fallait attendre les jours prochains pour enfin être près de lui, et tu verras que malgré qu'aujourd'hui ce sont des moments difficiles, demain ils feront parti de ton histoire, de cette belle histoire, et ces débuts enjoués, enivrants, remplis de découvertes, de passion.

Alors sois indulgente avec toi même, car ton impatience, n'est que justifié :winking:
Je te souhaite une bonne semaine, en espérant que tu ailles mieux émotionnellement, que tu ais retrouvé le sourire :smilingeyes:
A bientôt :heart:

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Maly
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Re: Le quotidien et une prière.

Hello Capucine, j'ai trouvé ton message ce midi, merci, tellement merci. Je ne sais pas comment tu fais mais tu comprends toujours ce que je veux exprimer et tes réponses me font toujours beaucoup de bien et m'apportent vraiment.
J'étais pas bien ce we, mais aujourd'hui déjà ça va bien mieux, j'étais très concentrée sur ce que j'avais à faire. J'ai cette semaine des cours en présentiel passionnants et très importants, et la prochaine je rencontre l'équipe d'archéologues pour ma 3ème semaine de stage, c'est les l'historiennes du musée qui ont pu m'organiser ça, c'est tellement géant, tu vois encore un cadeau.
Tu as vraiment évoqué tout ce que je ressens, c'est vraiment compliquer ce tourbillon d'émotions et de sentiments , toutes ces découvertes, je m'y perds parfois.
Gwendal m'a appelé hier soir, pendant plus d'une heure alors qu'il travaille tellement à l'hôpital, c'est incroyablement difficile les années d'internat, mais il est toujours là pour m'apaiser et me rassurer.
Jusqu'en décembre je gérais bien les choses mais avec la montagne et le we qu'il m'a offert au nouvel an je crois que tout a basculer tellement je me suis senti aimée, et par toute sa famille, et forcément maintenant ça me manque chaque jour, c'est humain.
En fait je crois que j'ai peur. Je vis ce que j'ai toujours rêvé et patiemment attendu. Je craignais l'homme et j'ai rencontré un ange et parfois je me dis que c'est pas possible, que je vais tout perdre parce que je suis trop réservée, pas à la hauteur pour une telle relation,et lui en quelques mots il me retourne, me valorise, c'est tellement agréable.
Tu te rends compte de ce qu'il a fait à Noël, comment il a pu organiser tout ça ? Pour moi, rien que pour moi !
Il m'a fait une si belle déclaration d'amour. Je crois que je l'ai évoqué ici dans un message, une phrase résume tout ce qu'il est, il m'a dit : "tu es tout ce que je ne sais pas être, celle qui peux me faire découvrir des sensibilités que je ne connais pas et que je désespérais de rencontrer un jour". Comment pourrais-je ne pas être amoureuse d'un garçon pareil ?
Mes deux nuits avec lui à Venise c'était la première fois pour moi, et même encore très pudiques et "enfantines" elles ont changées ma vie.
J'ai découvert de telles émotions, dans mon corps et mon cœurs.
Je me suis découverte, dénudée, je voulais m'offrir à ses yeux, et il m'a donné juste ce que j'espérais, sans jamais m'inquiéter. Il sait que j'ai tout à apprendre, il sait ce que je veux encore préserver, Je sais qu'il me laissera tout le temps dont j'ai besoin encore. Jamais une seul fois il a minimisé mon idéal, au contraire il y adhère et me valorise d'être comme je suis, alors forcément je l'aime chaque jour un peu plus.
Alors voilà Capucine dans quel état émotionnel je suis. Tu as raison bien sur, il me faut apprivoiser peut-être tout ça, mais c'est si difficile parce que ça me tourne la tête.
Je vais encore mieux maintenant d'avoir mis des mots sur tout ça.
Pâques va arriver vite, j'ai beaucoup à faire, ça va aller :winking:
Il a pu se libérer, on va passer quelques jours chez lui en Bretagne, j'aurai un cadeau à lui offrir, tu sais ce petit livret dont je t'ai parlé, il est presque rempli des textes et poèmes que j'ai écris depuis notre rencontre, avec en premiere page celui de mon retour des vacances de Noël :delighted:
Merci encore Capucine.
Bises.
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Capucine
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Re: Le quotidien et une prière.

Coucou Maly,

Je suis ravis que tu ailles mieux, et très honnêtement ces coups de blues sont naturels et tu en aura encore, et c'est normal, la seule chose que je trouve on peut dire formidable, c'est que tu es conscience des choses qui t'entourent, de ce que tu as, de ce que tu gagnes, ce qu'on t'offre, ce que tu vois, apprends, etc ... donc consciente de ce que tu vis, et c'est important, car beaucoup passe à côté de cette conscience des choses, et prend beaucoup pour acquis ! je faisais cette précision, car j'ai pu lire souvent combien tu dis avoir de la chance de l'avoir rencontrer, et je te dirais, que oui, surtout la manière dont tu le décris, car il a l'air d'être si gentil, si compréhensif, si attentionné, et lui si émerveillé par toi, par ta sensibilité, ton enthousiasme, ta joie de vivre ces instants avec lui, dans la découverte, l'émotion ... tu dis avoir de la chance car au delà de cette rencontre, de ce jeune homme, il y a sa famille, ses parents, sa sœur, qui m'ont l'air tout à fait accueillant, joviale, sympathique, et en plus de tout ça, cette chance d'avoir pu voyager avec eux, découvrir, la neige, la montagne, les vacances au ski, et Venise. Et tu as raison dans tout ça, même à lire, et moi qui le réécris en résumé, et qui sait combien la vit peut offrir de merveilleuses choses, ça donne l'impression en effet que cet épisode sort tout droit d'un conte :grinning3: tellement tout paraît jolie, autant les personnages que le paysage ...
Tout ça pour dire, que tu as tellement raison de réaliser tout ça, d'en prendre conscience, car on vit les choses encore plus profondément, on est conscient de maintenant, du présent, et surtout tu sais qu'à cet instant tu vis quelque chose de merveilleux :delighted: et tu sais, ce n'est pas fini, car comme je l'ai spécifié, ton histoire est seulement qu'au début, tu as tant à découvrir et vivre de choses encore avec lui, et je sais que tu le sais.

Dans tous les cas, magnifique ! la semaine prochaine sera passionnante encore, avec la rencontre de l'équipe d'archéologues ça va être super, et surtout tu sera bien occupé, et ce n'est pas un mal !
Alors je te dis à bientôt et travaille bien :beaming:
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