Histoire de manipulation

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Ali 32
Damoiselle
Damoiselle
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Enregistré le : 17 juin 2021, 17:09

Histoire de manipulation

Bonjour à toutes,

Je voulais partager une expérience avec vous. L’histoire remonte à mars 2020 en plein confinement et vous allez comprendre plus bas pourquoi je n’en parle que maintenant. C’est long alors j’ai essayé de dédramatiser l’histoire et d’en faire quelque chose d’un peu drôle même si le fond ne l’est pas. J’espère que la morale de cette histoire aidera certaines d’entre vous à avancer car malgré la douleur, c’est cette histoire qui m’a permis de me retrouver.

Pour vous mettre dans le contexte j’ai 33 ans et mon ex de 41 ans que l’on va appeler « Kiki » m’a quitté par message avec grande lâcheté au bout de 5 mois de relation sans trop d’explications en plein 1er confinement. Bien évidement, kiki était encore très amoureux 2 semaines avant le confinement et ne lésinait pas sur les declarations. Il disait aussi sans cesse que j’étais en danger à paris et qu’il fallait que je vienne vivre chez lui si un confinement est décidé. Mais kiki changea d’avis et ne me proposa pas de venir au moment venu (dans le fond ca m’arrangeait car je me suis toujours sentie mal à l’aise dans cette relation et avec du recul il y avait de quoi… C’est la suite de l’histoire). Il préféra maintenir ce climat anxiogène me disant de ne voir absolument personne… vous allez comprendre plus bas pourquoi je ne me suis pas dit plus tôt « ce mec est barge » ! Nous rentrons en confinement et je vis tres mal cette période, non pas parce que kiki devenait distant (un peu quand même) mais parce que j ai commencé à ressentir des sensations étranges. Viens les cauchemars, je ne mange plus, bref ca ne va plus du tout ! Kiki me dit alors une phrase qui retentit en moi « il n’est pas avec toi, chez toi ». Car kiki en qui j’avais confiance, connaissait mon triste passé. Vous allez aussi comprendre ! Après m’avoir enfoncé pendant 1 mois à souffler le chaud et le froid, vient l’heure de la séparation. Son grand truc au moment de la rupture c’était de me culpabiliser sur le fait qu’il voulait une femme « maman » qui comprenne tout aux enfants (il est papa d’une petite fille de 5 ans) et me dire qu’il ne savais pas comment j’allais faire et gérer le jour où je serai moi même maman.. Bien évidemment kiki adorait se déculpabiliser en écrivant en fin de tous les messages qu’il m’envoyait « je ne suis pas un mec méchant, crois le stp je ne te veux pas de mal ». A côté de ca, kiki pratiquait aussi avec habilité la torture psychologique. Un soir il m’écrit pour me dire qu’il va me retirer du groupe WhatsApp avec ses amis et qu’il leur expliquera avec « ses mots » pourquoi nous faisons une petite pause.
- Pause ? La veille c’était fini .. le retour du chaud et du froid …
- Avec « tes mots » ? Donc tes amis ont le droit de savoir mais moi non .. pourquoi refuser de me parler mais m’écrire ca ?
Dans le fond, je savais que kiki n’était pas quelqu’un de très honnête. Lorsque nous étions ensemble, il passait son temps à critiquer ses amis, des membres de sa propre famille, ses ex … Un radin par si, un gosse mal élevé par la, un neveu pas tres malin, une ex Pitt bull enragée, etc. Bien évidement il comptait sur moi pour que je porte ce fardeau sans rien dire. Hypocrisie bonjour !
Ce meme soir, j’apprends que ma mère est à l’hôpital pour une embolie pulmonaire due à une phlébite.. alors les histoires de kiki et de son groupe WhatsApp j’en ai un peu rien a faire. Bref je me retire du groupe seule comme une grande et je lui dit que ce n’est pas le moment, que ma mère est à l’hôpital. Il me demande pourquoi .. je ne réponds pas de suite et kiki qui adore par dessus tout faire le gentil et surtout tout ramener à lui me dit 4 min à peine après son 1er message « tu ne réponds pas, j’espère que ca va mais MOI, même quand ca va pas je ne parle pas mal…  »
- Mais à quel moment j’ai mal parlé ? J’ai pas répondu ..
- Quand ca ne va pas ? Toi aussi ta maman est en urgence vitale a l’hôpital en plein confinement ?
Rappelons que kiki a 41 ans .. la maturité n’a pas d’âge …

Pour se « rattraper » kiki m’envoya un nouveau message lendemain matin en se faisant passer pour médecin à la place du médecin avec un article pas du tout anxiogène sur les consequences des phlébites : amputations, AVC.. et les petites photos qui vont bien. Kiki y tenait tellement qu’il est allé chercher cet article jusque dans un média américain ! C’est pas comme si je faisais déjà cauchemar sur cauchemar pendant cette période et qu’il n’était pas au courant …

Avec tout ca, je suis un peu perdue entre la tristesse de perdre l’homme que j’aime (enfin celui qu’il prétendait être), mes crises d’angoisses… Après plusieurs messages nous coupons le contact et je ne donne plus de nouvelles jusqu’à la sortie du confinement où Monsieur qui m’avait demandé de respecter sa décision sans demander d’explications ne respecte pas pour autant mon temps de deuil et prend l’initiative de me renvoyer un message une nuit à minuit (sinon c’est pas drôle), mais toujours pas pour s’expliquer.. non juste pour faire le gentil une fois plus …
- Comment vas tu ? Et ta maman ?
- heuuu … ca fait 1 mois que tu m’as lâché comme une m**** par message, que tu as ignoré mon besoin de parler, que tu m’as laissé sans nouvelle avec ma mère à l’hôpital … faut que je réponde quoi ? (Ca c’était dans ma tête, dans la réalité je n’ai répondu que 2 jours plus tard pour lui demander quand je pourrais récupérer mes affaires). Mais passons sur les autres petites manigances de kiki sinon il faudrait écrire un livre. N’allant vraiment pas bien, je décide de consulter un psy pour comprendre ce qui se passe en moi. Difficile à expliquer mais je savais que c’était plus profond que la rupture et que je n’y arriverai pas seule. Le couperet tombe, je fais une dépression mais aussi un choc post traumatique.. vous vous souvenez de cette phrase « il n’est pas avec toi, chez toi » ? Nous y voila.. l’enfermement a fait ressortir une douleur du passé que je m’efforçais d’occulter depuis 10 ans et kiki c’est fait un plaisir de ramener ce monstre chez moi par la pensée. Une relation de 5 ans qui a fini en drame avec violence, viol, séquestration de 1 mois … Mais c’est aussi l’histoire avec kiki a qui résonnait, je sentais bien que ceci n’était pas qu’une coïncidence et j’ai voulu comprendre pourquoi mon passé me rattrapait maintenant. J’ai cherché dans les messages anciens que kiki pouvait m’envoyer au début de la relation. Ne me demandait pas pourquoi, mon intuition m’a poussé à faire le parallèle entre ces 2 histoires séparées de 10 années. A ma grande stupeur, j’ai découvert que par moment kiki m’envoyait les mêmes messages MOT pour MOT que je lui écrivais quelques jours avant. L’idée ? Me faire penser que c’est mon alter ego, que nous pensons de la même manière, qu’il etait moi… et tout ca sans que je ne m’en rende compte. Et c’est la où j’ai découvert que pour la 2eme fois j’avais affaire à un MANIPULATEUR un peu pervers sur les bords mais heureusement non violent cette fois (au moins pas physiquement). Et me voila a avoir compris grâce à la thérapie que je venais de sortir du deni, que ces fameuses douleurs physiques et psychiques (fièvre inexpliquée, douleurs articulaires, stress, etc.) que je ressentais quand j’étais en compagnie de kiki n’étaient pas dues à la peur de tomber amoureuse comme je le pensais, mais qu’elles étaient les mêmes ressenties dans cette ancienne relation. Je tiens à préciser que pendant 10 ans je n’ai jamais ressenti ca, en tout cas pas avec cette intensité. Quand j’ai pris mes clics et mes clacs a l’époque, j’ai avancé sans me poser de questions en refoulant cette douleur au plus profond de moi. C’est grâce a l’hypnose, à la thérapie oculaire avec mon psy, mais aussi par les comportements de manipulation de Kiki que les souvenirs ont commencé à refaire surface doucement et que j’ai pu comprendre ce qui se passait en moi. J’ai compris que kiki n’était pas le kiki qu’il prônait être mais qu’il calquait mon comportement un peu comme cette personne à l’époque se faisait passer pour parfait gentlemen avant de devenir bourreau. J’ai mis beaucoup de temps à accepter que kiki était un manipulateur car quand on vit ce genre d’histoire on se dit « plus jamais ! Maintenant je sais les reconnaître ». J’ai déclenché une hantise de la manipulation (la vraie, la toxique … Pas la petite de tous les jours que même un enfant de 5 ans mani à la perfection), mais je me suis surtout rendue compte que j’avais essayé de cacher pendant 10 ans de façon inconsciente (comme un instinct de survie), ce qui pour moi était une faiblesse et qui pouvait attirer les pervers : mon hypersensibilité. Sauf que cette histoire m’a appris à mes dépends que les manipulateurs savent lire au plus profond de vous et que plus vous cachez cette faille, plus vous les attirerai. Il s’avère que kiki ne doit dans le fond pas être une personne foncièrement méchante. Par comme l’autre ! Il a des problèmes à régler avec lui même .. lesquels ? A lui de voir avec un psy, j’ai assez de mon cas ! La finalité de l’histoire c’est qu’il est important de nous accepter avec nos faiblesses, du moins ce qu’on pense être des faiblesses.

Le destin a mis sur mon chemin un homme qui malgré le mal qu’il m’a fait, m’a permis d’ouvrir les yeux et de travailler sur une blessure profonde. Je commence à faire la paix avec moi même, je me retrouve et en fin de compte je me dis que cette expérience m’a offert le plus beau cadeau de la vie ! Je dis experience expres ! C’est pas kiki hein, faut pas déconner ! Dans le fond, lui même aujourd’hui ne sait pas qu’il m’a enlevé une épine du pied et que je vivrais enfin ma prochaine relation en m’acceptant entièrement. Mais ca doit rester un secret pour kiki 🤫

Je crois en 2 choses dans la vie ! Le destin et le Karma. Un dicton chinois dit : « Si quelqu'un t'a fait du mal, ne cherche pas à te venger. Va t'asseoir au bord de la rivière et bientôt tu verras passer son cadavre ». C’est imagé mais croyez moi que kiki va trainer longtemps ses casseroles à force de se servir des autres pour se sentir supérieur et que selon ses dires « les gens sont incapables de changer » … c’est simplement un constat qu’il fait de lui même ! Et l’autre d’il y a 10 ans .. je sais qu’il paye le prix fort aujourd’hui et je n’ai même pas eu besoin d’aller chercher des infos. Il a recommencé ses violences et c’est le tribunal qui est venu me chercher il y a un peu plus de 2 ans pour que je témoigne de mon histoire. Il m’ont offert sur un plateau d’argent une vengeance, mais malgré ca je peux vous assurer que ce jour là, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps sans trop savoir pourquoi et j’ai répondu que ca sera sans moi. Je n’étais pas prête, encore trop dans le déni, pas soigné de tout ca pour témoigner et aujourd’hui je sais enfin pourquoi je n’en ai pas eu le courage. La plus grande des victoire, c’est de se pardonner en acceptant nos souffrances et comprendre que chaque histoire vécue sert à quelque chose.

Et vous, croyez vous au destin ? Doit’on prendre au sérieux autant de coincidences ?
* 5 ans de relation toxique, 5 mois 10 ans plus tard
* kiki qui me culpabilise d’être une mauvaise mère alors que j’ai décidé d’avorter il y a 10 ans à la suite des violences, que je ne suis pas maman aujourd’hui et que ca reste une souffrance (kiki savait beaucoup de choses sur moi mais pas ca)
* kiki qui vit à côté de paris vient de la même ville en Normandie où j’ai eu ma relation passée. Il m’arrive même parfois de penser que kiki me connaissait d’avant où à au moins entendu parler de moi mais faisait semblant. Tout le monde se connaît dans cette ville mais avec mon amnésie du passé … Mais ne devenons pas parano !
* j’ai rencontré kiki 5 ans presque jours pour jours après mon arrivée sur Paris
* probabilité de vivre un confinement qui fera ressurgir les douleurs de la séquestration de l’époque 5 mois après avoir rencontré kiki
Azshà
Damoiselle
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Enregistré le : 26 juin 2021, 10:33

Re: Histoire de manipulation

Coucou,

Ton histoire m'a touché, car j'ai aussi vécu une histoire avec un très gros manipulateur l'année dernière, pendant plus de 6 mois.
Quand on s'est connu, c'était un homme parfait. Le fameux mec gentil, attentionné, qui donne beaucoup d'amour et qui est tout le temps avec moi, aux petits soins. Et petit à petit, j'ai découvert de nouvelles facettes chez lui. Un comportement un peu instable, une phobie sociale qui fait qu'il sort très peu dehors sinon il vomit, une négativité très intense (un dégoût de la vie, une vision pessimiste du monde réel et des autres gens), et ... une jalousie maladive qui s'intensifiait sans que je m'en rende compte, et très subtil à coup de "Arrête de dire ta vie et de parler à tes pseudos amis, tu vois pas qu'ils s'en fichent de toi, tu n'as pas besoins d'eux, je suis là pour toi".
De plus, il se victimisait beaucoup, dans le genre "J'ai toujours tout fait pour les autres, ils ont toujours profité de ma gentillesse" ou encore "je paye toujours tout pour les autres, je suis trop gentil je me laisse marché dessus et on me rembourse pas ... Mais je suis comme ça, j'aime voir les autres heureux au détriment de moi .... " (j'ai d'ailleurs appris que c'était l'inverse qui se produisait en fait ). Bref, victimisation sur victimisation.... Ou dénigration des autres pour qu'il puisse se mettre en valeur ...

Plus tard, tout était démesuré. Il avait pris la confiance et voyait que je commençais à m'affaiblir avec le confinement qui venait de tomber, je venais de déménager et le retour chez mes parents pour un certain temps à été assez éprouvant. Il me contrôlait totalement, ou presque, en me disant :
"Quand on habitera ensemble, on déménagera loin des autres gens, à la campagne, perdue, on a besoins de personne"
" Tu ne travailleras pas, et j'irais faire les courses, tu te reposeras à la maison"
" On fera du trie dans tes vêtements, on jettera les habits trop décolletés et ceux qui ont été touchés par une autre personne que moi" (veridict, encore aujourd'hui, cela me choque).

Un soir, j'ai eu le malheur de rire car un gars sur internet m'a fait rire. Il s'est énervé, il est partit en boudant, et le lendemain il m'a quitté avec un simple message en disant qu'il "ne voulait pas s'investir" et j'en passe. Je l'ai appelé en larme pour savoir, il était aller chercher ses petits frères à l'école et il rigolait de nervosité au téléphone.
S'en est suivit une semaine de silence, ou, tout les jours je lui envoyais un message pour savoir s'il allait bien, j'étais brisée, et il me répondait qu'il fallait que je supprimes son numéro de téléphone et que je l'oublie.
Ensuite, il a passé 3 mois d'insultes, je ne dirais pas les détails, c'était vraiment violent.... Il se victimisait aussi, me faisant passé pour la méchante auprès de sa maman, de ses frères ... Un véritable enfer. Parfois j'avais droit au chantage affectif aussi, Il était complètement malade mental, et j'ai vu son vrai visage.
Au bout de 3 mois, il a compris que les insultes ne me blaissait plus mais me faisait le haïr. Il est revenu tout gentil, adorable, en s'excusant et en me faisant des belles paroles. On s'est remis ensemble une journée, avant qu'il ne me quitte car ... J'ai eu des problèmes de santé et je suis allée voir un medecin ... Mais c'était un homme !
Il s'en foutait de mes problèmes de santé, que j'allais pas bien. Le plus important pour lui, c'est que je m'étais mise en sous vêtement devant un autre homme. Puis de nouveau des insultes comme quoi j'aurais bien aimé sortir avec mon medecin, que j'aimais bien qu'il me touche ... Bref ... Un fou
S'en est suivis UN AN d'harcèlement, d'aller retour, il revenait toutes les semaines de tous les mois, à créer plus d'une centaine de compte instagram pour me stalker et entrer en contact avec moi, jusqu'à aujourd'hui. On se rends pas compte, mais UN AN ENTIER avec un psychopathe pareil autour de nous, ça fait des gros dégats.
Il m'a rendu malade, m'a brisé. J'avais perdu toute confiance en moi, j'étais à la limite de la dépression, ou alors j'étais en dépression je ne sais pas. Je ne vivais que par lui, pour lui, j'avais l'impression que comme il me l'avait dit "il n'y a que lui qui peut m'aimer, et que je ne trouverais jamais quelqu'un comme lui, j'avais de la chance de l'avoir".
Cette semaine j'ai pris une grande décision, après cette année entière de souffrances et d'harcèlement. Passer ENFIN à autre chose. Arrêter d'espérer qu'il change, et SURTOUT arrêter de lui trouver toutes les excuses du monde car il n'est excusable sur aucuns points. Je me suis rendue compte qu'il m'avait tellement manipulé, que j'excusais tous ses faits et gestes, en disant que "le pauvre, avec sa phobie sociale et ses vomissements tous les jours, ça doit pas être facile " ou " il est négatif, c'est tout ... " NON. Il est responsable de ses actes, et c'est un con.
J'ai surtout, avec un énorme travail sur moi même de tous les jours, commencer à me mettre en tête que la personne gentille, adorable et parfaite que j'ai connu au départ n'était qu'une façade, un leurre et que sa vraie personnalité, c'est l'odieuse personne que je connais maintenant.

Maintenant pour te répondre, oui, je crois au destin. Enfin j'aime à penser que celui ci me réserve des surprises... Pour ma part :
- Un an jour pour jour qu'il m'a quitté, et j'ai mis un an jour pour jour pour réaliser qu'il m'avait bien sauver la vie en me quittant, pour me sevré et surtout, pour réaliser que la personne que j'aimais n'étais pas le vrai lui ...
- En ce début de semaine, une semaine après le "un an jour pour jour" j'ai eu des preuves comme quoi mon ex m'avait mentis sur beaucoup de choses -> Ce qui m'a poussé comme je l'ai dis, à ENFIN essayer d'arrêter d'attendre quoi que ce soit de positif de sa part, un changement de comportement... C'est une personne ultra toxique qui restera toxique. Sauf que non, je ne me laisserais PLUS FAIRE !
- En ce même début de semaine, une semaine toujours après ce "un an jour pour jour", après avoir réalisé tout ça, on a mis sur ma route au travail un jeune homme en formation pour deux semaines qui est adorable, gentil, drôle et qui me regarde souvent avec un magnifique sourire. Je ne sais pas si c'est de l'attirance, mais ça me permet de réaliser qu'il y a d'autres hommes, qui sont plus beaux, plus gentil et réellement sympathique et attentionnée, et que mon ex était juste ultra toxique. Ca me permet aussi de me dire que je suis capable de faire des nouvelles rencontres.

Voilà pour moi !
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