Mon "père"

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Ma_
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Mon "père"

Et bien, je vais commencer, c'est une longue histoire, j'ai hésité avant d'écrire mais bon, ça me fais du bien d'en parler, et de faire partager cette histoire.
Mes parents ce sont rencontrés même pas un an avant de vouloir me concevoir, ma maman était seule depuis 2-3ans avec ma grande soeur, d'un autre papa, qu'elle n'a dailleurs jamais connu. Faut croire que jusque là tout allait bien entre mes parents, mon "père" s'occupait de ma soeur comme sa propre fille, et moi j'allais pas tarder à arriver au monde, si je sais tout ça avant ma naissance, c'est que ma maman a toujours était très ouverte avec nous, et nous a parler de beaucoup de choses. Mon père est un homme très jalou, quelques temps après ma naissance, il pensait que je n'étais pas sa fille et que ma mère l'avait trompé, alors que j'étais réellement sa fille.. bref les années passèrent, puis mon premier petit frère est venu au monde.

C'est à cette période là que mon père commençait à boire énormément (il a une famille qui traine beaucoup dans ce milieu là, alcool, drogue, etc.. un de ces petits frères c'est dailleurs suicider, après avoir était interné dans un hopital psychiatre sous l'effet de drogues). Il buvait toujours de plus en plus, avec ses frères et soeurs, ses cousins, ses amis, ses collègues et revenait tard le soir, complétement ivre, de plus il était chauffeur routier, donc pendant la semaine, il était absent et revenait le vendredi, faisait la "fête" rentrait, et là ça partait à tout les coup en vrille.. Il insultait ma mère, la rabaissait, la menaçait, quand il rentrait il fallait que le repas soit pret, et que le ménage soit fait, et de sa jalousie, il en empêchait même ma mère de travailler, elle devait être une parfaite femme soumise, sous les ordres de son conjoint.

Ma mère n'osait pas réagir, car en plus de ça, il la battait, et ce la sous nos yeux.. Beaucoup de fois, on essayait de la défendre ma soeur et moi, on balançait tous ce qui nous tombait sur la main, sur mon "père", on rigolait et pleurait en même temps, rigolait de tout ce qu'on pouvait lui jetter dessus, et puis nous étions petites, je devais avoir 4-5ans, alors que ma soeur en avait 8, et on pleurait en même temps parce qu'on detestait qu'il puisse être aussi violent avec notre mère. Plusieurs fois ma mère à porté plainte, mais ne les a jamais fais suivre.. par amour ou par peur, surement des deux, plus par peur je pense.. Nous étions sans cesse en danger, la police est venu plus d'une fois à la maison, et lui comme excuse trouvait des trucs totalement incensé, du genre "elle est tombée dans les escalier" alors qu'elle avait reçu un coup de poing, et avait était paralysée quelques minutes de ce coté là.

Un jour, ma mère avait appeler la police, ils étaient venue en garde toute la nuit à la maison, pour surveiller, mon père est arriver, ils ont essayé de le résonner au téléphone, il n'as rien trouvé de mieux que les insulter.. il était encore une fois totalement ivre, pour changer.. il a été en garde à vue plus d'une fois, mais ça ne lui a jamais servis. Tout ce qu'il faisait, était dans le but de faire "chier" ma mère. Un jour, il avait mis de la mort aux rats et des bouts de verres dans nos jouets, il avait appelé l'assistante sociale, pour dire qu'on était en danger, que ma mère ne faisait pas attention à nous et notre éducation, alors qu'il était le seul responsable, mais il n'as pas eu ce qu'il voulu, étant donner, que cette situation trainée depuis un certains temps et que la police et les assistantes sociales savaient très bien qui était le coupable dans l'histoire.

Plusieurs fois mes parents se sont "quittés", mais ma mère revenait toujours, il menaçait de se suicider si elle ne revenait pas.. des paroles en l'air.. Nous avons déménagés, mais rien de tout ça n'avais changé, c'était de pire en pire, et cela se passait de plus en plus souvent devant nos yeux.. il était de plus en plus violent, et de plus en plus absent.. il passait ses journées, au travail, avec ses potes, ou dans son bureau.. et ma mère toujours dans cette routine de femme soumise..

En plus d'être un homme macho, il est tous ce qu'il y'a plus d'égoïste, un jour, ma mère avait gagner au loto, 6000 francs je crois, et elle en avait profiter pour nous acheter des habits, ou tout autres sortes de choses nécessaires, lui avait peter son cable, parce qu'elle avait tout dépenser pour nous et ne lui avais rien laisser, alors que Monsieur à je ne sais combien de compte, une moto, deux voitures, deux camions, des fringues de marques.. enfin bref. Un jour lui a gagné au tiercet, je ne sais pas la somme, même ma mère ne l'a jamais connue, mais par contre, lui il c'est bien permis de ne dépenser de l'argent QUE pour LUI, et rien d'autre, pour ses sorties, son bar et tout ce qui suit..

En reparlant de tout ça.. ça me dégoute réellement.. . Il en venait même à être violent avec ma grande soeur, qu'il ne traité plus comme sa fille, il était violent avec tout ce qui appartenait rien qu'à ma mère, que ce soit, animaux, biens ou autres.. nous ces propres enfants c'était très rare quand il nous touchait, mais ça a du arriver quelques fois..

Au bout d'un moment, je ne dormais plus seule.. je dormais avec ma mère, et cela jusqu'à mes 11-12ans, alors qu'ils étaient séparés, j'en ai fais des cauchemards très longtemps, et j'avais peur constament pour ma maman. Bref revenons, au moment où ils étaient encore ensemble. Ma mère supporter la situation de moins en moins, nous nous sommes donc réfugiés chez ma grand mère maternelle, mais il nous avait retrouvé et avait bidouiller un truc sur la voiture de ma mère, qui nous mettais gravement en danger, qui aurait pu nous provoquer un accident d'une seconde à une autre, il nous mettais constamment en danger.. Nous sommes donc aller dans un foyer, ma mère, ma soeur, mon frère et moi.. nous y sommes rester 3jours, puis il revenait avec ses menaçes de suicide, et ma mère est revenue, encore une fois.. je me rappelerais de ce jour toute ma vie, car quand on est rentrés à la maison c'était le jour de mon anniversaire.. moi, à ce moment là, j'étais "heureuse", mais avec du recul, j'aurais preferé ne jamais revenir là bas. Mon père a voulu un autre enfant.. ma mère est donc tombée enceinte, une fois enceinte, il voulait à tout pris qu'elle avorte, il disait qu'il ne reconnaitrais jamais cet enfant.. au final mon deuxieme petit frère est né, et il l'a reconnu..

Mais la violence et tout ce qui suit était toujours là.. On vivait dans la peur, et le danger.. Ma mère n'en pouvait plus, le vendredi soir quand il rentrait du boulot, elle se retrouvais avec un couteau caché derrière le dos, et c'est à partir de ce moment là qu'elle c'est dit que ce n'était plus possible.. qu'il fallait qu'on parte, parce que sinon, elle pourrait faire quelque chose, qui pourrait aller très loin.. elle n'avait plus aucune pitiée pour lui.. Nous avons donc décider de déménager un jour, quand Monsieur était dans sa semaine de travaille, il a donc eu la surprise en rentrant, il n'y avait plus grand chose dans la maison, et on était plus là.. je ne me rapelle plus exactement de sa réaction m'enfin bon.. pendant un an, on a du se "cacher" de lui.. puis plus tard, il y'a eu le juge et tout le tralala, pour la garde partagés etc.. je me demande encore comment il a obtenue le droit de nous avoir tout les 15jours.. Mes frères y allaient, moi aussi mais sans en avoir envie, j'en avais peur en plus de ça, puis quand j'étais chez lui, je servais de "bonne", je gardais mes frères, j'avais à peine 8-9ans, et j'avais droit à toute sortes de remarques du genre "t'es bonne à rien", "t'es moche et grosse comme ta mère"..

Bref, c'était plus supportable, je ne voulais plus y aller, donc à partir de mes 10-11ans je décidais si je voulais y aller ou non, mais 1an plus tard, il a rencontré une femme, qui avait deux enfants, un petit garçon d'à peu pres le meme age que mes frères et une fille d'un an de moins que moi, et j'aprecier beaucoup cette femme, et sa fille, du coup, j'allais tout les 15jours chez mon "père" mais pour voir, cette fille là qui est devenue comme une soeur. Cela a duré 3ans, au bout de ce temps là.. sa copine en avait marre, il était tout aussi jalou, et presque aussi violent, moins je dirais, mais il a tout de meme essayé de l'étrangler.. ils ont donc fait maison à part mais était toujours ensemble.. et moi tout les 15jours je n'allais plus chez mon père mais chez sa copine, dans le seul but de voir sa fille. Puis quelques temps après ils se sont séparer, et moi tout les 15jours j'allais toujours chez son ex copine, au lieu d'aller chez lui, il m'emmener là bas, et se foutait que je n'aille pas chez lui.

Un jour, alors qu'il était encore avec cette dame là, il y'avait une soirée juste à côté de chez elle.. y'avait des enfants de nos âges et tout et nous nous amusions, et un moment, nous avons descendu une pente sur la route, deux de mes amis à vélo et moi en trotinette, j'ai voulu m'arreter pendant la descente et je suis tomber la tête en arriere sur la route, à cause de la vitesse.. J'ai eu une perte de mémoire de 1 ou 2h, avec un traumatisme cranien.. mon père ne s'en es aperçu seulement 3heures après les fait, et encore, quand il s'en ai aperçu.. il se demandait encore s'il fallait qu'il m'emmene ou s'il fallait qu'il appel les pompiers.. bref, ce jour là, j'ai cru une seconde, qu'il avait changé vis à vis de moi, car il es meme arrivé qu'il nous insulte la fille de sa copine et moi, il nous avait dit alors que nous étions en vacances à la mer "Espèce de petites p*ta****, si on se dispute c'est à cause de vous" ou alors ils nous insultait limite de "pute", bref. Ce jour là il était donc devenu, plus cool, moins méchant.. 2ans après je me suis posé des questions, je me suis dis "Tu as un père, d'autre n'en ont pas, il est certe comme il es mais tu devrais en profiter.. J'y suis donc retourner quelques temps" et puis à ce moment là il avait rencontrer une nouvelle femme, qui est toujours sa femme actuelle, très gentille.. Au début ça allait, et puis il essayer de me rachetter, il m'a notamment acheter un ordinateur portable et a sortis 700euro comme ça en pleins milieu de moi, cash, mais après il n'a soit disant pas d'argent pour nous payer des fringues ou quoi que ce soit.. enfin bref, de plus il n'as jamais respecter les lois du jugement, hors mi la pension, il venait nous recuperer chez ma mere quand il le souhaitait et nous ramenait quand il le souhaitait aussi.. et comme argument c'etait "Oui mais MOI je travail" ou "je te le ramène il es malade.." vive le père. La derniere semaine que j'ai passé avec lui c'était l'été dernier.. on es aller à la mer en "famille" avec sa copine, le fils de sa copine, et mes deux frères.. mais j'avais toujours le droit à des remarques déplacés, ou je prenais toujours tout sur la gueule.. quand y'avait une embrouille ou quoi que ce soit, j'avais le droit de rien faire..

Depuis là, vers septembre 2010, il a contacté le juge.. comme quoi on était en "danger" chez ma mère, qu'on ne mangeais pas comme il faut, qu'on avait pas assez d'argent, qu'on avait des fringues troués, alors que lui n'investissais dans rien de tout ça, et voulait récuperer la garde.. à partir de là il a vraiment commencé à ma dégouter, j'avais encore un peu d'estime pour lui.. car il était mon "père", mais là.. tout est tomber, le 4octobre 2010 on es passé devant le juge des enfants.. il disait qu'on vivait mal et tout ce qu'il suit chez ma mère, tout un baratin totalement FAUX ! Je supportait plus de le voir, de l'entendre.. A la fin de l'audience il me dit "Manon tu me dis pas aurevoir ?" j'ai répondu " Non j'ai pas envie" et je suis partis, à partir de ce jour là je ne l'ai plus revue, je ne lui ai plus adressé la paroles, meme plus un bonjour quand il venait chercher mes frères tout les 15jours, parce que moi ça faisait genre 1ou 2ans que je n'allais plus chez lui, hors mis pour les vacances d'été. Nous sommes repasser devant le juge en avril.. j'ai donc était obligé de le revoir, malheuresement.. ca faisait 5mois que je ne l'avais pas vu, et apparement ça ne lui manquait pas, la seule chose pour laquelle il a parlait de moi à ma mère c'était "ouais elle a été absente là, en cours et tout".. rien que sa voix et de savoir sa présence devant chez moi me rendait folle.. Nous sommes donc passé devant le juge.. je lui ai dis bonjour par politesse.. et lui essayer toujours d'embobiner mes frères, et dire devant le juge qu'il ne voulait pas la garde qu'il était contre alors que c'est Monsieur qui a fait toute cette histoire pour soit disant récuperer la garde, et comme par hasard devant le juge, il veux plus, il veux le meilleurs pour ses enfants "chéri" -_- pitoyable.. Ce jour là j'ai refusé de lui dire aurevoir, et depuis je ne l'ai pas revu, et je n'ai pas envi de le revoir, il me dégoute, je sais même pas comment il peut se permettre qu'on l'apelle "papa".. à présent pour il n'est que mon géniteur, il ne mérite pas le nom de père.. Je sais que c'est peut être stupide, que je dise ça.. mais j'en éprouve une réelle haine.. et tout ce qu'il fait, il s'en fou, il s'en fou que ça nous touche et nous détruise, c'est dans le seul but de rendre la vie impossible à ma mère.. et il nous utilise pour parvenir à ses fins.. Pour faire bref, mon soit disant père est un homme complétement fou et violent, égoïste, macho, qui a toujours était absent..

J'ai pas l'impression au bout de 17ans d'avoir eu un père vraiment pas.. Là à ce moment même, je n'en ressent pas le manque, parce que il ne me manque pas, je n'ai plus peur de lui, je m'affirme devant lui, vraiment, ça ne me touche meme plus ce qu'il me dit, la seule chose qui me touche, c'est qu'il atteind ma mère et en l'atteignant, il m'atteind à moi.. Je donnerais tout pour ma maman, pour qu'elle soit enfin heureuse, parce que même si elle a recontrée quelqu'un depuis 3ans avec qui elle est merveilleusement bien.. tout ça encore la touche, parce que lui est toujours présent, pour la faire chier, pour pourrir sa vie.. et ces 10années de femme soumise et battus remonte sans cesse..

Excusez moi de la longueur du message, mais j'avais vraiment envie de faire part de cette histoire là, en général après tout ça, les gens comprennent souvent mieux ma façon d'être.
J'ai surement oublier pleins de choses, pleins de détails.. mais l'essentiel est dit, et c'est ce dont je me rappel le plus en plus de 10ans de cette vie là..
Et excusez oi s'il y a des fautes d'orthographe :/ j'en fais en général très peu mais je vous avoue qu'avec tout ce que j'ai ecris je ne me suis pas totalement relue ^^'
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Re: Mon "père"

Et ben... Ma pauvre... C'est vraiment Horrible !!
Ton père est complétement fou ! Je te comprends tout à fait, le faite que tu ne veuilles pas le voir !
Tout ce que je peux dire c'est que vous avez enormement de courage tous, c'est vraiment affreux ! Courage !
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Re: Mon "père"

C'est vrai que du courage il en faut =/
La plus courageuse a été ma maman je pense, et nous on as toujours était là pour la rendre plus forte et la protéger.
C'est certes affreux, mais après je n'ais pas raconter tous cela pour me plaindre ^^', j'avais juste envie de vous raconter mon histoire, qui me touche beaucoup, même si désormais je vis avec, mieux qu'avant, et bien, malgrè que ce soit du passé, lui est toujours présent et agit toujours aussi.. mal on va dire, je doute qu'il change un jour.. . Et puis, je me dis toujours qu'il y'a pire dans le monde, qu'il y a des situations encore bien plus grave, et des personnes qui sont toujours enfermés dans cet enfer, malheuresement .. =/.
En tous cas merci de l'avoir lu, parce que c'est bien long, et merci de ton soutien :).
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Re: Mon "père"

Ah oui j'ai lu jusqu'au bout ! C'est tellement.... Que j'ai voulu lire jusqu'au bout ! Lol
Mais oui c'est sur qu'il y a pire, mais c'est deja quand meme fort ton histoire. En tous les cas, j'espere que tu reussira à faire ta vie et avoir confiance aux hommes.. Parce que à ta place, je serais effrayé par les hommes!
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Re: Mon "père"

^^'.
Et bien, jusqu'à mes.. 13-14ans, je dirais, j'en avais très très peu confiance. C'est simple, durant tout mon collège je n'adressais la parole à quasiment aucun garçon, et je n'avais pas d'amis garçon non plus, aucun. Puis, après j'ai grandis, et j'ai appris à faire face à mon père, et vers mon année de 3ème, j'ai voulu changer, mais vraiment. J'en avais marre d'être une des fille qu'on laisse sur le côté, qui n'est pas pour autant aussi timide qu'elle le parait mais qui n'ose pas se démontrer..
Et mon entrée au lycée à vraiment étais bénéfique, j'ai eu des nouveaux amis, je sortais beaucoup plus, j'ai commençé mes premières soirées, je me souviens encore à quel point j'avais peur et j'avais hésité à aller à cette première soirée, à cause justement du comportement que pourrait avoir les garçons avec l'alcool.. Aujourd'hui, je suis totalement différente par rapport au collège ou même l'an dernier, je parle à des garçons comme à des filles sans problème, puis j'ai pu découvrir toute sortes de choses que je m'interdisais involontairement avant on va dire. Donc oui, je n'avais aucune confiance en les hommes avant.. mais avec le temps j'ai grandis et puis voila. La seule chose que je sais, c'est que le seul homme qui me toucheras, ou qui me fera vivre un quart de ce qu'à vécu ma mère, il pourrat prendre la porte desuite.. j'ai horreur des gars macho et violent, je ne supporte pas.. normal on va dire ^^'. Mais c'est vrai qu'en surmontant ma peur contre mon père, ça m'as permis de voir les choses autrement et de ne pas gacher mon adolescence et ma vie à cause de lui.
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Baby-Latinaah
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Re: Mon "père"

Hé oui ! Moi aussi j'ai lu jusqu'au bout !! :)
Alala ta eu une enfance trés dur ; mais tu peux etre fiere de ta maman qui comme j'ai lu a tout fait pour toi , ta soeur et tes frére !!
Ta maman a vraiment eu beaucoup de courage et ton histoire ma particulierement touchées !
Courage à vous ! <3
‎"Parfois, nous perdons trop de temps à penser à quelqu'un qui ne pense même pas à nous une seconde." - Wiz Khalifa.
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Ma_
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Re: Mon "père"

Oui, je le suis, toujours plus chaque jours :').
Merci ^^'.
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Re: Mon "père"

Oui j'imagine. Enfin, tant mieux, si tu arrives à grandir et passé au dessus de toute ton enfance et ta souffrance, meme si ca restera tjrs là..
N'hésite pas par MP si tu as besoin de parler =)
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Ma_
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Re: Mon "père"

Oh je ne passe pas au dessus de toute mon enfance, encore bien que si j'avais besoin d'en parler, c'est que ça m'affecte toujours, et que de toute façon c'est toujours, et ce sera toujours présent, et LUI, le rendra encore plus présent, vu qu'il n'arrête pas de "pourrir" la vie de ma mère.. La derniere chose qu'il lui a dite c'était "Je te ferais chier jusqu'à que tu crèves.." et c'était.. pfiouu y'a 8ans par là.. . Le problème c'est qu'il ne s'arrêtera jamais, à moins que quelqu'un arrive vraiment à le faire changer.. mais j'en doute VRAIMENT, et même si l'on déménagait à l'autre bout de la France, il serait toujours là pour faire des histoire et nous empêcher de vivre tranquillement.. . Non sincèrement, je me demande encore comme il peut avoir un statut de "père". Mais c'est vrai qu'en grandissant, avec le temps et le recul, le fait de lui avoir fait face, de m'affirmer devant lui, de ne plus en avoir peur.. et bien ça m'a beaucoup aidé.
En tous cas merci beaucoup, et oui je n'hésiterais pas si jamais j'ai besoin de parler (:
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Re: Mon "père"

Oula ma pauvre !!! je te comprends bien ! et j'ai tout lu ! je te souhaite plein de courage pour surmonter cette épreuve et pour ne plus penser à tout ça même si c'est impossible, mais tu dois continuer ta vie, parce qu'à ton cas, c'est difficile de te confier à un homme après tout ce que tu as vécu à cause de ton père ! enfin je vois bien qu'il ne pense qu'à son bonheur!
Courage! si t'as besoin d'en parler n'hésite pas aussi ;) MP ! =)
ca peut aussi te faire du bien de venir te confier ici...
Pleins de courage !
L'expérience prouve que celui qui n'a jamais confiance en personne ne sera jamais déçu...
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Re: Mon "père"

Hello miss,je viens de lire ton texte du debut jusqu'a la fin,cela m'a vraiment toucher puisque j'ai vecu ça gamine et je le vit encore aujourd'hui,je parle juste pour le probleme d'alcool.
Mon pere lui aussi boit depuis que je suis né et je ne l'ai jamais connu autrement et comme toi j'ai subi de nombreuses disputes avec lui allant juste qu'aux mains.L'alcool est malheureusement une maladie qui ne peut etre soigner qui si seulement la personne reconner etre malade.
Ce qui n'a jamais etait le cas chez moi puisque m'on pere m'a toujours dit je ne suis pas alcoolique je bois simplement 1 ou 2 verres par jours................
Et comme toi j'ai toujours essayer de proteger ma mere de tout ça,meme si c'est vrai mon histoire et un peu differente de la tienne puisque lui n'a jamais etait violent avec.
Mais par contre elle a etait obliger depuis que nous somme né de trimer comme une malade puisque l'alcool l'a toujours rendu faineant.
Je ne l'ai presque jamais vu travailler,peut etre 2 ans et aujourd'hui j'en n'ai 24 ce qui ne fait pas beaucoup.
Suite à son comportement,je me suis toujours trouver tres eloigner de lui et sans aucun point en commun entre nous,aucune affinité.
Comme pour toi ma mere à toujours etait la personne la plus importante à mes yeux,j'ai detester mon pere pendant des années et en grandissant j'ai appris à vivre avec,ce qui n'est pas evident,je peut le comprendre.
Le plus dur pour moi aujourd'hui et que ma maman est decedé le mois dernier dans la nuit du 26,du à un probleme de coeur,disfonctionnement cardiaque,si tu preferes.
Et tu vois aujourd'hui la seul personne qui me reste c'est lui,et c'est super dure,je peus te le dire,mais j'essaye d'etre forte pour mon fils et pour elle si elle me voit de la haut.
Enfin bref c'etait juste pour te montrer que tu n'est pas la seul a avoir vecu avec quelqu'un d'alcoolique,parce qu'ont crois parfois que ce n'est que chez nous que c'est comme ça.
Je te souhaite beaucoup de bonheur à toi et ta maman pour la suite.
Si jamais tu veus parler n'hesite pas.
Bisous miss...............................................
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Ma_
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Re: Mon "père"

Oui, c'est vrai que pour me confier à un homme reste difficile, du moins aux hommes dans l'entourage de ma maman. En contre partis, à mes amis garçons, j'ai moins le soucis de me confier, parce que malgrès la méfiance que je peux avoir envers les hommes, j'ai toujours eu aussi ce manque d'affection venant d'un "père" et donc, je m'attache parfois trop vite à certaine personnes, notamment côté garçons =/.
Et je te remercie beaucoup pour ton soutien Chafouette, ça me touche vraiment, et si j'ai besoin je n'hésiterais pas :').

Oh, déjà, je suis désolée pour ta maman Marine =/. Je vois que ce n'est pas une situation facile aussi..
Tu sais, j'ai conscience que je ne suis pas la seule à avoir vécu ce genre de choses, tout les jours, encore à ce moment même une famille est victime de ce genre de choses, et franchement ça me désole, de me dire, que des gens vivent un enfer chaque jours.. De plus, les histoires des autres me touchent toujours plus que la mienne, même si elle m'affecte énormément, et bien.. je me dis que y'a pire, qu'il y'a toujours bien pire.. et que de toute façon on peux pas changer, le passé, le monde et les gens.. hors mis comme tu l'as dit, que la personne en prenne conscience ^^'. La seule solution c'est de vivre avec, et de rester toujours plus forte, pour avancer, et ne pas gâcher sa vie, pour la reprendre en main. En tous cas, je te souhaite aussi beaucoup de courage, et de même, si tu as besoin de parler, n'hésite en aucun cas, un petit MP et je te réponds sans soucis. Merci de ton soutien aussi.


Bisous, Bisous les filles.
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