600 Blagues !!!

[marie]

Oh c'est trop chou ^^

Ben c'est le but de se faire rire les unes des autres ...

22/ Deux touristes qui se promènent sans armes dans la brousse voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.

L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.

"Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion."

"Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi."

[missy07]

je suis morte.... de rir!!! MDR!! tes la meilleure Marie!!!!!

23=)Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin".
Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".

[marie]

Moi la meilleure ... héhé euh merci ^^ :wink:

24/ Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :

"Il n'y a pas de poisson ici"

Obéissant, il se déplace 10m plus loin, et à nouveau, la même voix lui dit la même chose.

Intrigué, il demande :

"Mais quelle est cette voix?"

"Celle du directeur de la patinoire ..."

[missy07]

MDR!!!!!!!!!!! arrete stp Marie!!!!!! j vais mourire de rire!!!!!! c trop drole!!!!!!!

[marie]

Ok j'en fais plus ... Oh allez ben si je dis quand même !!!

25/ Une blonde se trouve toute nue au sauna avec un homme. Ils engagent la conversation :

"Je suis magicien"

"Ah bon, j'ai toujours rêvé de rencontrer un magicien! Vous pouvez me faire un tour de magie là?"

"Enfin, Mademoiselle, je suis tout nu, je n'ai pas d'accessoire. Ou alors, ne bougez pas"

Il lui fait un tour de passe-passe et lui demande :

"Abracadabra. Alors, vous sentez quoi, là?"

"Je sens un doigt!"

Agitant ses deux mains devant le visage de la blonde, il répond :

"Et pourtant, ils sont tous là ..."

[missparadizze]

Posté le 29/07/2006 01:57:22
27/ LES "On ne dit pas"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...
On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie

[marie]

28/ Deux touristes se font kidnappés par des cannibales!

Arrivé aux camps, le chef des cannibales dit :

"Je vous laisserai la vie sauve à condition que vous me rapportez 1000 fruits de la même sorte et ensuite je vous dirai ce qu'il y à faire avec ces fruits"

Les touristes s'éxécutent et vont chercher 1000 fruits!

Le 2eme touriste revient en retard avec 1000 pastèques et voit son camarade mort de rire!

"Pourquoi tu rigoles toi?"

L'autre, pouffant de rire, lui répond :

"Ben avec 1000 groseilles, j'ai déjà eu du mal à toutes me les foutre dans le c** mais alors toi avec tes pastèques! ..."

[Butterfly]

29)C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c'est facile écoute moi "baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu.

[Butterfly]

30)Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moin quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meileur note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon proffesseur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que sa valait plus!"

[Butterfly]

31)C'est un chameau qui dit à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !

[L0vexJ]

32)Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

parce que quan jetait petite jkiffer les blagues de toto =DD
MOUAHAHAH

[Cannelle-lol]

33) Quel est le comble de la patience ?? :twisted:

C'est de traire une fourmis avec des gants de boxe...

:14: