Forum pour filles

Bonjour, je sollicite votre aide pour un problème qui ne me quitte plus et dont je suis devenu entièrement prisonnière..

Ca fait 1 an et demi que je suis avec mon copain. Au début, notre histoire ne signifiait pas grand-chose pour moi et je vivais au jour le jour sans me préoccuper de ce que demain nous réserver, ayant été une fille avec beaucoup de conquete et beaucoup de succès, c‘était moi qui mener mon monde en bateau. Au bout de 4/5 mois environ j’ai commencé a devenir un peu jalouse alors que je ne l‘avais JAMAIS étais, au point où je lui interdisait d’aller en boite sinon il me perdait. Pour moi c’était un peu un jeu mais au fond je tenais enormement à lui, sans le savoir. J’avais un comportement méchant envers lui et j’avais absolument toutes les cartes en main, il faisait tout ce que je lui disais quitte à se rabaisser sans cesse pour ceder à mes caprices. Au bout de 6 mois il en a eu assez de cette situation et à fini par me quitter … 1 long mois de séparation, durant lequel j’ai perdu tout espoir qu’il revienne, j’ai culpabilisais énormément, ça été LE mois le plus affreux pour moi, j’ai des souvenirs qui font plus que mal rien que d’y penser j’en ai les larmes aux yeux ca était un véritable calvaire, ca ma renvoer en pleine face toute la force de l‘amour que j‘avais pour lui, et je n‘ai jamais aimé quelqu’un aussi intensément et sincérement... J’ai voulu tenté de l’oublier en fréquentant quelqu’un d’autre, mais en vain, je me rendais encore plus malheureuse que je l’étais, tout me ramenais à lui… Au bout d’un mois il a fini par revenir. Il m’a redonné une chance et je croyais avoir pris une bonne leçon ! (tu parles…). A sa demande j’ai fais des efforts, j’ai essayé de me calmer, de me gérer… mais la situation empirer au fond. Je suis devenu completement dingue de lui… Bien évidemment, ma jalousie a empirer, mes crises se sont accentuer, on a cassé 1 autre fois a cause de ça… La dernière coupure remonte a décembre, ça été la grosse descente aux enfer si j’peux me permettre. J’suis devenu une autre personne sans lui, rempli de tristesse et de culpabilité. J’avais ce mal, ce poid en moi dont je n’arrivais pas me défaire. Il était toujours en moi ma vie n’avait pu de sens. Alors c’est là que j’ai sombrer… J’ai fais des rencontres qui ne m’ont pas vraiment été bénéfices, je sortais tout les week ends en boite, j’ai commencé a boire boire boire jusqu’à me mettre dans des états de folie pour oublier, pour m’échapper… Je suis rentré dans un cercle vicieux… Je buvais meme le soir en semaine dans ma chambre toute seule… je suis arrivé a des stades où je ne me reconnaissais pu. Je pensais que cela m’aider, c’était mon échappatoire je pensais que sa serait mon remède a tout ce mal que je pouvais ressentir sans lui, mais c’était plutôt une grosse impasse… J’étais devenu un monstre de tristesse…


Je me suis plongé dans une jalousie excessive, maladive. La jalousie est plus forte que tout, les films dans ma tete défile sans que je contrôle quoi que se soit. Je n’ai plus aucun contrôle sur mon état.

Depuis la coupure de décembre je ne peux pas cacher que j’ai quand meme changé, il sort de son coté, je sors du mien sa je l’ai intégrer avec le temps (quand il sort je sors et je suis malheureusement toujours dans le meme cercle vicieux : je bois pour oublier où il est et qui il pourrait rencontrer…). Je suis sans cesse obliger pour me rassurer (sa marche pu trop mais bon) de le faire jurer sur la vie de sa grand mere, car je sais que sa grand mere représente tout pour lui depuis tout petit, qu’elle est comme sa maman, et étant donné que sa grand-mère a un cancer je profite de cette vulnérabilité pour me servir a m’apaiser.. J’ai honte je sais que ce n’ai pas respectueux et pourtant j’adore sa grand mere mais c’est quelque chose d’instaurer depuis longtemps… Malgré tout, il passe beaucoup de temps avec moi, il sait que j’ai besoin de sa présence tout comme lui, beaucoup de chose nous lie tout les deux, on est très proche et très complice, il est devenu vital pour moi je n’arrive plus a exister sans lui. On est malheureux l’un sans l’autre et tellement heureux ensemble, mais moi je gache tout de par mes crises…

J’ai été voir un psychologue a plusieurs reprises, mais cela ne m’a pas aidé. Ca a seulement servi pendant quelque semaine mais tout a vite repris le dessus du coup j’ai abandonné… D’ailleurs, depuis que tout ca s’est accentuer, j’ai tout abandonné dans ma vie. J’ai completement arreté mes étude, j’ai abandonné la fac ou j’y vais en touriste de temps en temps… La seule chose que je n’ai pas abandonné sont mes amis car ils m’aident depuis que je suis entrer dans ce calvaire psychologique… Ils m’aident a m’ouvrir les yeux sur mon comportement et mon état, je sais qu’ils ont raison mais je reste enfermé dans tout ça. J’ai aussi mélé ma famille à tout ca, c’est mon père qui avait fais la démarche de consulter un psychologue… ma famille a eu très peur pour moi parce que j’ai commencé a avoir des pensées noires, j’ai pensé a me supprimer (quand ça va mal) mais j’avais pas vraiment le courage de le faire… Je ne pouvais pu de tout ces états. La tristesse ne me quittait pu, j’avais arreter de sourire…sans lui je suis sans vie, sans aucune ambition, sans aucune envie, sans objectif… c’est lui qui me donne le gout de la vie, le gout de vivre d’avancer de me construire… Sans lui c’est simple je n’existe plus… J’ai fais moi-même de cette relation une relation destructive et nocive pour moi quand rien ne va, car très paradoxalement quand tout va pour le mieux entre nous je suis la plus heureuse la plus rayonnante et la plus ambitieux et tout ce que je viens de mentionner depuis le début n’existe plus dans ma tete…dès le moment où un petit truc ne va pas, je passe de l’autre coté… Ce serait ça la folie ? Je suis peut etre folle, en tout cas je sais que j’ai un problème psychologique qui prend le dessus sur ma vie…

Je devenais trop insupportable… mais il est toujours revenu, il est très amoureux de moi je le sais, je sais que c’est un garçon bien, rare, j’ai de la chance de l’avoir il est plein de patience et m’a toujours tout pardonné…tout ca je le sais au fond de moi mais ma jalousie sur le coup prend toujours le dessus, et j’explose en crise de nouveau sans rien controler…

1 an et demi après il est toujours là, armé de patience au quotidien, et toujours aussi amoureux, c’est un amour… on est très amoureux, il me dit qu’il veut un avenir avec moi, je suis la femme de sa vie, mais le seul soucis a ça : ma jalousie.


Entre nous il y a énormément d’amour, mais pour ma part c’est beaucoup trop je me détruis je l’aime trop…

On me dit de le quitter, mais le quitter pourquoi? Parce que je l’aime trop? Non, je nai aucune raison et aucune envie, surtout que c’est un garçon en or qui ne m’a jamais abandonné ni décu malgré tout ce que je lui fais subir. Ma jalousie me tue, je suis dépendante de lui… Je ne me reconnais plus, avant j’étais tellement indépendante, et forte. Et ma fierté? N’en parlons pas, je n’en ai pu c’est le néant !

Tout ca me détruis, tout ca me bouffe tout les jours…Je me perds dans mes excès et j’ai peur de le perdre a nouveau car sans lui la vie ne vaut pas la peine d’etre vécue …J’ai besoin d’aide, vivre comme ceci a mon age est inadmissible, AIDEZ Moi C EST UN ENFER . C EST UN COMBAT PERMANENT JE N’EN PEUX PLUS

Je te comprends sur certains points, je suis moi-même jalouse, mais surtout possessive. Par contre je sais pas trop quoi faire pour t'aider, moi je sais très bien pourquoi je réagis comme ça, mais toi si même le psy ne t'a rien fait.. Surtout que tu es très entourée, donc c'est vrai que c'est pas du tout la même situation que moi! Sinon, moi ce que je fais c'est que je marque toutes les attentions qui m'ont vraiment touchées, toutes ses paroles.. Et quand je suis triste, je les relis, pour pas "oublier" qu'il m'aime vraiment. Car je te comprends, quand tout va bien c'est super, on se dit qu'il nous aime vraiment, qu'il fait vraiment beaucoup, mais quand on est triste, tout ça ne compte plus, comme s'il n'avait jamais rien fait. Donc de se remémorer tout ça au moment où ça va pas permet de relativiser et d'éviter les crises surtout!
Bon courage en tout cas

Je suis moi aussi une grande jalouse, je me fais souvent des films surtout ces temps ci où je suis seule chez moi et lui il est à l'école. Comme j'ai beaucoup de temps à perdre, je l'emploi souvent à m'imaginer des choses. Mais je sais que c'est principalement à cause d'un manque de confiance en moi et envers les hommes.
Je te conseille de retourner voir le psy. Je sais que parfois on à l'impression que ça n'avance pas (je suis avec la mienne depuis presque 2 ans et j'ai souvent l'impression de me repéter) mais c'est important de continuer. A force de te confier, le psy te dira ce qu'il comprend et tu verras les choses d'une autre façon car toi tu n'as pas assez de recul pour voir les choses en entier.
Faire un travail psychologique ne revèle pas de la folie, mais il arrive parfois qu'on arrive à bout et qu'on ai besoin de quelqu'un de neutre pour nous aider à voir plus clair. Bien sûr le travail psychologique ne ce fait pas en 2 mois, il faut du temps et de la patience.

Pour ce qui est de l'alcool, tu peux peut être te renseigner pour aller à une réunion des A.A mais version jeune, peut être que le fait d'en parler avec des gens qui vivent la même chose que toi te feras du bien.

J'espère avoir pu t'aider.
Je te souhaite bon courage.

Merci pour vos réponses les filles,

Franchement c’est dur à gérer au quotidien quand j’entre dans mes délires, j’ai souvent du mal a m’en sortir, il suffit juste qu’il me fasse un « coup de pression » pour que je redescende sur terre, mais ça ne dur pas très longtemps je recommence… C’est pénible de se voir dériver à ce point quand on aime. Aujourd’hui ça va j’ai rien à voir avec celle qui a écrit hier soir, c’est abusé comme tout peut changer, mes humeurs, mon état d’esprit… Tout en fonction de lui quoi !

Pour ce qui est de marquer ses attentions pour ensuite se les rememorer quand ça ne va plus, je fais exactement la meme chose dans mon journal intime que je tiens depuis des mois et où je me confie entièrement, ça fait du bien…

Je pense que j’ai un manque de confiance en moi, pas spécialement envers les hommes car on ne m’a jamais trahi jusqu’à maintenant… ça doit venir de moi. Enfin sur ce point ma psy ne m’avait pas vraiment fais avançer, tout ce qu’elle a réussi a me dire c’est le quitter et d’aller voir ailleurs, j’ai pas vraiment accepter venant d’une psy je m’attendais à une autre réponse et surtout une analyse approfondie sur mon profil… C’est pour cela que je n’y retourne plus. Je devrai peut-être aller en voir un autre, effectivement.

Pour le problème de l’alcool, je ne pense pas avoir atteint le stade d’aller a ce genre de réunion… J’ai plus besoin de parler simplement… C’est pour cela que je suis venu poster ce message, prise dans un moment de détresse…

Ensuite, étant donné que je ne fréquente plus les bancs de la fac, je passe aussi toute mes journées à la maison et j’ai comme toi tout le temps pour me monter des films dans ma tête pendant qu’il est en cours toute la journée… Pour cela, j’essaye de m’occuper un maximum, c’est meme pour ne plus me torturer que je m’étais mise à fond dans le code, je l’ai obtenu très rapidement et aujourd’hui je vais bientôt passer le permis. Ca m’a aidé à reprendre un peu plus les choses en main et retrouver un peu plus de confiance en ma personne…

Merci pour vos réponses; je vois que je ne suis pas seule a connaitre la jalousie, c’est un vrai « fléau " si j'puis me permettre...

Bisouuuus

Ah mais je te comprends totalement, quand tout va bien je me dis que je suis vraiment trop c*nne d'être comme ça et que je sais pas comment il fait pour rester avec moi, mais quand ça va pas limite je me dis qu'il me mérite pas :roll: C'est vraiment horrible d'être comme ça!
En effet, ta psy t'a pas aidé du tout, c'est débile de dire ça, essaie une autre oui ça peut être bien!
Sinon c'est bien de t'occuper, ça doit être encore plus dur en restant toute la journée chez toi, je sais pas comment tu fais.. Tu es seule la journée? Ou tu vis chez tes parents?

Oui je vis chez ma mère mais je fais rien de mes journée à part mes heures de conduite lol et le reste du temps je le passe à l’attendre, envoyer des messages et m’imaginais tellement de choses…surtout des choses complètement débile quand j’y repense… Faut dire que j’ai une imagination débordante!

Oui pareil souvent je me demande comment il fait pour supporter tout ça, il ne le mérite pas…
Je suis amoureuse de lui comme je ne l’ai jamais été, et ça me tue c’est trop… Parfois j’ai l’impression de, ne plus avoir d’avenir… a force d’être comme ça…

Jusqu'au jour où il va exploser à son tour et que ce sera définitif... Tu connais le proverbe, mieux vaut être seul que mal accompagné ? Ce n'est vraiment pas pour t'ennuyer que je dis ça, mais des fois l'amour ne fait pas tout... Si tu passes tes journées seule, pourquoi tu ne cherches pas un travail dans ta ville etc ? Même si c'est un contrat étudiant, et pas beaucoup d'heures, mais ça t'occuperais une partie de ta semaine, et c'est peut-être ça qu'il te faut. Et à ta place je retournerais voir un psy, (un autre que la tienne, elle est bizarre effectivement), de parler et d'extérioriser tout ce que tu ressens de mauvais ne pourra que t'éviter de les dire à ton copain à ce moment là et de gâcher tous vos bons moments.

La jalousie maladive est vraiment une "maladie" qui me fait peur. Ces gens ne se contrôlent pas, pourrissent leur existence et celle de leur entourage au passage, c'est une maladie, donc ça se soigne, il faut surement beaucoup de temps et de patience mais faut le vouloir pour y arriver, et je pense que tu en as l'envie, courage, puis ton chéri te soutient (ta famille et tes amis aussi) donc c'est important que tu t'en sortes pour eux :).

La jalousie, je connais aussi. Je me suis bien calmée quand même, avec le temps et un gros travail sur soi, ça finit par se calmer. Je le suis encore jalouse et je le resterais je pense mais c'est devenue vivable. Avant je pourrissais la vie de mon chéri, bien qu'il ne faisait rien pour que ça s'arrange non plus. Mais maintenant je ne fais plus autant de crise si je ressens de la jalousie, on en parle tous les 2. Mais une fille s'approche trop près je grogne quand même. Après je ne sais pas quoi donner comme conseil, comme on dit les filles retournes voir un psy, ça finira par t'aider.

Bisous pleins d'encouragements, je sais que ce n'est pas facile.

merci
oui c est dur c est un travail sur moi meme a faire et c est un vrai combat au quotidien de ne pas ceder a ses pulsions de jalousie... j ai peur que sa ne s arrete jamais et que sa empire avec le temps...

Coucou,

Je comprend tellement ta situation, à la différence que je le suis peut être un peu moins que toi, je ne sais pas si ça peut t'aider mais moi ma jalousie a diminué le jour ou mon copain m'a dit que la tentation de me tromper il ne l'avais même pas, mais que plus je le faisait "chier" plus il aura envie de se sentir libre et d'aller voir ailleurs. Alors là je me suis dis, miiiinnce.

Ma technique quand j'en peux plus, quand il sors et que je commance ces espéces de "crises": je coupe mon téléphone, me met 1,2,3 films jusqu'à ce que je m'endorme, ou je sors aussi... et à force, lui est plus proche de moi car je suis moins jalouse (ou je le cache mieux^^) et petit à petit ça se passe mieux !

Dis toi, que toi tu ne veux pas le tromper il ne le veut pas non plus et il n'y a pas de quoi être jalouse, s'il ne voulait pas de toi il ne serait pas revenu !