Forum pour filles

Salutations à toutes,

Je suis nouvelle sur le forum, je cherchais un site ou une communauté ou je pourrais trouver soutient, compréhension et écoute car je n'ai pas envie d'avoir recours à un psy pour ce genre de problème et je voudrais pouvoir rentrer en communication avec des personnes qui pourrait me donner des avis différents et me comprendre.

Je sais que ça doit être fréquent les histoires de sentiments qui tournent à l'ennui et ce que je demande, c'est pas de jugements ou autre, pas de mépris ou de commentaires hautain, je sais que souvent en lisant ce genre d'histoire c'est juste "bah oublie le écoutes". Me demander ça est juste pour moi impossible pour le moment et me fait encore plus de peine.

Je vais essayer de synthétiser des choses pour pas dire trop de détails et pas vous ennuyer mais s'il vous plais, si vous voulez en savoir plus ou si vous portez intérêt à mon sujet posez moi des questions je vous répondrais avec plaisir.

J'ai 23ans et je suis actuellement en terminale. C'est pas commun je sais, j'ai simplement décrochée les cours assez tot et voyant que je tournais en rond et qu'aucune portes s'ouvraient à moi j'ai choisie de retourner en cours (c'est la première fois que je fais une filière générale). Et donc, sentimentalement je pense que j'ai commencée trop tôt à ressentir des sentiments pour les autres. Ma vie a été un calvaire affectivement, j'ai pas reçue l'amour de ma famille comme beaucoup de gens ont eu la chance, j'ai grandi avec les insultes et les jugements et j'ai donc éprouvée le besoin de chercher cette affection ailleurs, chez mes amis ou des garçons. Hélas ça n'a jamais jouée en ma faveur non plus. En grandissant je me suis dis que quand je serais adulte ça irait mieux car tout le monde me le rabachais, et j'y croyais. Du côté des amis ça s'est arrangé, j'ai enfin trouvée des amis qui m'aiment comme je suis et qui me jugent pas, et avec qui je suis pas obligée de me bagarrer. Mais l'amour c'est encore très loin, et sans vouloir paraitre négative, je suis de plus en plus convaincue que je suis pas faite pour connaitre l'amour.

Je suis loin d'être une fille dégeulasse, j'ai certes eu beaucoup beaucoup de problèmes dans ma vie et ça se ressent chez les autres alors que je fais de mon mieux pour pas le faire paraitre. J'ai déjà eu des moments heureux mais beaucoup moins fréquent et ne durent que très peu. En réalité j'ai pas beaucoup de chance.

J'ai déjà été amoureuse plus d'une fois dans ma vie, à chaque fois c'est une épreuve pour oublier le garçon et j'en déprime à chaque fois. Je n'attire que les pervers et des garçons qui n'ont aucun principes de vie. Sauf que moi je recherche l'inverse, je veux me caser pour de bon, des flirt j'en ai pas besoin et ça ne m'a jamais porter bonheur non plus. Y'a plein de chose que j'aime dans la vie , je suis quelqu'un d'entière, j'ai mon caractère, mes amis m'aiment avec et ça fait de moi quelqu'un qu'on ne peut pas oublier. Les garçons que j'ai aimée avant, progressivement je me dis qu'ils étaient pas aussi bien que je le pensais. Mais aujourd'hui c'est différent, je suis attachée à quelqu'un qui correspond parfaitement à ce que j'attendais depuis longtemps. Interieurement je parle, le physique c'est un tout pour moi chez quelqu'un.

C'est un garçon qui était dans ma classe depuis 2ans, depuis que je suis dans cette école. La première année je ne l'aimais pas, il venait d'arriver et il paraissait froid, odieux et c'était tout sauf le genre de gars que j'imaginais. Il se peut que je me suis trompée, et quand il était de nouveau dans ma classe l'an dernier, mon regard a complètement changé, je n'ai moi même toujours pas compris ce qui m'est passé par la tête. Au fond de moi je le sais, c'est parcequ'il a commencé à s'ouvrir plus en cours et quand je l'écoutais parler j'étais surprise , de ses centres d'intérêts, de ses goûts, de ses passions et sa manière de voir les choses... Et tout ça m'a fait un déclic, car il est comme moi. J'ai commencée à m'intérèsser à lui et mes sentiments sont montés à une vitesse ... J'ai tentée n'importe quoi pour lui parler et rentrer dans sa vie, j'ai pris son numéro dans un exercice qu'on faisait en cours d'espagnol et je lui parlais en inventant une histoire (il a cramé bien entendu) et a la fin il s'est rendu compte que je voulais sortir avec lui, il m'a mis un stop direct sans rien que je lui avoue. Il disait qu'il préfèrait les blondes aux yeux bleues (tout ce que je ne suis pas encore une fois c'est super) et que ça l'intérèssais pas, qu'il me considerait comme une amie que je suis adorable etc etc etc.

Soit... J'ai pas voulue lacher l'affaire comme à mon habitude, parce que plus je lui parlais plus il m'intérèssait. Il m'a dit qu'il avait déjà des vu sur quelqu'un et que ça allait se faire, mais je relachais rien et j'essayais de nourrir le contacte avec lui. Et en cours il me regardait très très souvent. On ne m'avait jamais regardée comme ça. Sauf qu'il était clair au debut et me disait que je devais l'oublier et passer à autre chose, mais je n'avais pas envie, j'avais trouvée celui que je cherchais pour moi. Hormis deux fois ou a fait le chemin ensemble après le lycée, il voulait pas me voir car on "sortais pas ensemble etc". Et pourtant quand je venais pas en cours il me demandait pourquoi, et moi pareil, on parlait quand même bien. A un moment on était un peu plus proche, mais plus d'une fois je l'ai saoulée et il voulait plus me parler.

Parfois j'ai du mal à contenir mes sentiments et je me sent obligée de lui dire et lui déclarer ma flamme. Et ça me pousse à faire des bêtises... L'an dernier en fin d'année on ne se parlait plus. Il ne voulait plus me parler car j'avais fais une connerie, et il me regardait toujours en cours. Y' des moments ou on rigolait vraiment bien aussi. Plus d'une fois il me disait que j'étais trop mignonne et que j'étais une fille bien, et que je le faisais rire. Mais bref, on ne s'était plus parler un moment, du moins il ne voulait plus me parler, il me répondait plus. A savoir qu'il met toujours du temps à me répondre car il est toujours "occupé". Parfois il mettait une voir deux semaines pour me répondre, des fois +. Mais quand on parlait c'était pleins d'échanges.

Cette année il m'a reparlé, en Juin. J'avais tendue la perche encore mais il m'avait pas répondu, et était revenu 2-3 semaines après mon dernier message et on a direct re-reparlé. Et ca avait un peu changé. Il était plus présent quand on parlait, il répondait mieux et on échangait beaucoup mieux. Il était content de me reparler, on se disait des nouvelles et ce qu'on a fait ce temps. Il m'avait proposée de le revoir. Il voulait m'enmener dans un petit restaurant à Paris , et ça s'est pas fait car monsieur a raté son permis et ça l'avait blasé, alors on est resté pas loin de chez lui à se promener et se poser dans un parc, il voulait me payer à manger je refusait. Ca faisait plus de 6 mois que je l'avais pas vu ( c'était en Juillet ) et ça m'a fait plaisir. Lui aussi. On a continué de parler, je lui avais dis que je partais en vacance en Aout. Quand je suis partie il m'a envoyé des sms me souhaitant bonne vacance etc.

Pendant mon séjour, je lui avait envoyée une photo de mon gros coup de soleil que j'avais pris au dos mais j'étais toute bronzée, et ça lui avait plu ( c'était censé être drôle et me ridiculiser XD ) et on avait commencé à parler. Il me disait que ça m'allait bien. Puis il avait tilté que sur mon facebook j'avais mis que j'étais en couple, mais c'était un fake depuis la création du compte pour éloigné les vilains. Il m'avait demandé si j'étais donc en couple, je lui ai dis non. Et pour être un peu sarcastique je lui ai dis "Non mais j'aime un garçon , mais je ne suis pas son style, je l'interesse pas et il préfère les blondes aux yeux bleus" ( c'était pour rire aussi un peu ) , il a marché dans mon jeu en me disant " Mdr jai jamais dis que tu étais pas mon style, y'a des choses qui m'intérèsse chez toi si on me demande de passer une nuit avec toi je dirais pas non tu vois " .

..................... ??

J'étais tout sauf contente sur le coup vous vous doutez bien... J'ai pas été super cool en lui répondant, je lui ai demandé si il me prenait pour son plan Q etc , il me disait que c'était juste une manière pour me faire comprendre qu'il me trouvais jolie, que j'étais loin d'être moche et que c'était pour me dire que c'était pas une question de style ou quoi, et que si il voulait juste m'avoir au lit il aurait écouté ses potes qui lui suggerait de sortir avec moi juste pour tac tac et me quitter. (Ah une chose à savoir, je suis encore vierge, et il le sait également). Du coup il était un peu vexé que je réponde comme ça mais c'est vite passé et on continuait de parler.

On était de plus en plus complice mais quand je tendais la perche ou qu eje lui lançais des piques du style "C'est moi ta futur femme" (pour plaisanter) , lui me disait des truc du style "Je pense pas avoir besoin d'une deuxième femme sauf pour garder mes gosses à la limite mdr" (-_-) j'étais encore pas contente donc je le pique, il était vexé et des fois il me répond en parlant à "vous", comme " non mais vous les filles vous êtes trop chelou moi j'ai pas envie de me poser pour l'instant de toute façon vous êtes trop bizar vous vous prenez la tête pour rien" etc" (wai j'ai fais quoi? pourquoi il m'inclut dans "vous" ?). Mais soit, c'était encore passé et nous continuons de discuter.

Une fois, sans être sérieuse je lui avait proposer une coloc avec moi l'an prochain ou dans 2ans, il m'avait dit "pourquoi pas", j'étais étonnée parceque c'était juste pour voir sa réaction. J'en ai pas reparlé. On était de plus en plus complice et la rentrée de Septembre approchait (2016). Je lui disais qu'il avait intérêt d'être la désormais, car il était plus venu en cours depuis décembre dernier. Et donc je ne l'avais vu que Juillet, depuis rien. Il commencait à me sortir des excuses "ouais j'suis malade en ce moment je viendrais surement en retard". Pour plaisanter je m'amusait à lui dire que c'était un fragile et je le taquinais, lui aussi. On aimait ça. Des fois il me faisait moi même peur vu comment il parlait comme un pervers, c'est la première fois qu'il s'ouvrait autant à moi. Mais je relachais pas je restais ferme et je continuait de le piquer gentillement. A un moment on rigolait et il me dit " Rien à voir (mon prénom), mais merci."
J'avais pas compris donc je lui répond " De quoi? Pour le fragile?" et il me répond " Mdrrr j'essayais d'être sérieux. Non je sais pas, je t'aime bien. J'ai mal à l'oeil et toi tu m'as remonté le moral merci." J'aimais ces messages.
Il m'avait même avoué qu'il avait déjà eu envie de moi... Il m'appelait "Ma belle" et des truc comme ça, alors qu'avant c'était improbable.

La rentrée avait lieu et il n'était pas la, deux semaines plus tard non plus et il ne me répondais pas aux sms. A un moment il me répond en me disant " c'est bon pour la coloc l'an prochain si tu veux lol" je lui dis "Nan nan mais attends déjà tu vas me répondre dans l'ordre, qu'est-ce qui se passe pourquoi tu viens plus?" après il me raconte ses problèmes etc, et moi je le soutenais. Il arrêtait pas de dire que j'étais trop mignonne, que j'étais une fille vraiment bien et qu'il en faut plus des comme moi (-_-). Il me disait qu'il fallait qu'on se revoit. J'ai pas pu m'empêcher d'être relou et lui dire "Ouais bah fille bien, ça n'a pas suffis pour te faire pousser un brin de sentiment." il me répond un " Arrêtes tu sais que je te kiff" , je lui dis " ouais par amitié?" il m'a dit "oui par amitié".
Bah la j'ai continuée ma relou, j'étais pas contente et je lui ai demandé pourquoi, comment ça se fait que ça fonctionne pas alors que voila, y'a tout, il manque quoi? Il me disait que c'est les sentiments, l'élan du coeur c'est comme ça blabla je peux pas lui demander ça. Je lui reparlais de ses "envies" pour moi, comment ça se fait etc. On en a reparlé il m'a même dit que j'étais une des rares filles pour qui il avait eu envie comme ça ( en dehors des filles avec qui il est sorti) mais what ???? c'est quoi le problème alors... Bref j'étais en mode relou, je lui exprimait mes sentiments mes envies aussi il me disait des truc du style " J'ai envie de te prendre dans mes bras la ". Quand je répondais plus il me demandait si j'étais encore la ou si je dormais... Puis après plus rien il répondait plus, et le lendemain j'insistait, j'envoyais des pavés.Il me disait que si il me répondait pas c'est pour que je prenne de la distance avec tout ça car c'était mieux etc.

Ok bah... j'essayais mais ça me faisait mal. Une ou deux semaines après il me sms "T'es la?" , je lui dis "oui?"
il me demande "cava?"
moi: "oui et toi?"
lui "ouais trkil tu fais quoi?"
au bout du compte rien lol, sa venue était un peu bizar et finalement rien. Juste salut ça va.

On a continué de se reparler un peu. Et c'était reparti dans de bons délires (il est déscolarisé du lycée et ne reviendra plus) Il me racontait même sa première journée de travail quand il avait trouvé. Ca m'avait fait plaisir. On continuait un peu les taquineries , parfois un peu plus intimes.

Et puis je sais pas, j'ai pas pu m'empêcher un jour, d'être encore relou, car mes sentiments ont repris le dessus et j'ai voulue faire la meuf forte, qui l'oublie, en lui envoyant un gros sms du style "je dois te rayer de ma vie c'est mieux pour moi". Et bah je peux vous dire que j'ai pas assumée. Il m'avait répondu "Et moi j'ai beau être l'homme le plus froid du monde dans mon temps de réponses ça n'a pas l'air de t'aider. Décidément tu lâches pas l'affaire ça doit te torturer je sais ce que ça fait, je suis quelqu'un de brisé moi aussi. Si je te répond pas c'est parceque comme tu l'as dis c'est mieux comme ça."

J'étais frustrée et je le saoulais de sms. Il me répondais pas. Puis j'ai fais l'idiote. Je suis allée voir un ami à moi, qui est le frère de mon ex, que j'ai connu depuis qu'on est petit et avec qui je m'entendais toujours bien (longue histoire à part). Sauf qu'en allant le voir il s'est passé des choses (je suis toujours vierge), mais y'a eu plus que des bisous. Il était attiré par moi et comme une andouille j'ai mis aucune résistance, surement parceque j'allais pas bien et que y'a toute ma faiblesse qu'a pris le dessus et je l'ai laissé m'approcher. Le lendemain y'a eu une histoire avec lui, j'étais contrariée (mais je vais pas détailler ici c'est autre sujet) mais en gros il m'a fait de la peine. J'étais enragée et j'ai encore fait une bêtise, je l'ai dis au gars que j'aime. Je lui ai dis un gros sms ou j'ai dis que j'ai failli coucher avec un autre juste pck mon cerveau il arrive pas à t'oublier et que j'en vient à faire n'importe quoi pour oublier.
Il a réagit ainsi;

"T'es sérieuse ? Bah écoute tfait ce que tu veux t'es majeure et vaccinée. Tout ce que tu me disait enfaite comme quoi t une fille sérieuse que tu tiens à tes valeurs etc c'était que des foutaises enfaite. Fin ca m'étonne plus mtn jsais pas pourquoi j'fais le mec étonné. J'ai pas vu ton appel j'pas pu répondre. Mm si je sais pas si je t'aurais répondu après avoir lu ton dernier message la jsais pas tu cherche quoi. Ta cru j'allais etre jaloux de savoir que tu t'es fait baiser ? Ou ta cru j'allais te féliciter ? Ta perdu la seul chose pour laquelle je te respectait et que j'avais de l'affection pour toi. Ta " pureté et ton honneteté ". Srx sur ttes les meufs au monde j'aurais jamais imaginer que ce serait toi qui serait capable dun tel truc . Non pas que j'en ai qq chose à foutre mais si ta voulu me faire reagir me blesser ou m'énerver ta réussis. Jpensais qu arreter de te parler ca t'aiderai à arreter de souffrir pour rien psk soit disant tu m'aime jpensais sa te ferais grandir au final tu ft des trucs comme ca mais lol vas-y c'est bon jv m'arreter la. Jfait bien de me méfier de tt le monde. Jv meme te dire vu c surement les derniers messages que je t'envoie, quand j'aime quelqu'un la dernière chose à laquelle je penserais c vider ma bite dans dautres putes pour l'oublier. C quelque chose que j'arrive pas à faire moi. J'aurais pu allez vers cette pute d'Allyson pour oublier mon ex bah non je l'ai pas ft. J'aurais pu allez vers d'autres meuf que tu connais pas jlai pas ft. C'est dans les actes quon reconnais une personne. Cest tout ce que j'avais à dire jsais pas si tu ft exprès de pas répondre ou pas mais ta raison répond pas."

Je ne m'attendais pas vraiment à ça, et je dois dire que ça m'a remise à ma place. Je m'attendais plus à un truc comme "Je m'en fou c'est cool". Mais pourquoi réagir comme ça?

Je voulais être patiente, je lui avais répondue mais sans trop saouler, et je m'étais dis que je metterais de la distance et que je reviendrais lui parler 2 ou 3 semaines plus tard pour que ça aille mieux. Et bah non, 3 jours après je vois qu'il m'a supprimé ET bloqué de Facebook. Pourquoi?? On se parlait à peine dessus. Il m'a bloqué FB mais pas numéro, du coup j'étais en colère car la seule fois ou je me décide d'être sage il achève complètement la situation et ça m'a piqué le ventre. Je me suis mise à l'harceler d'appel et sms il répondait pas. Il m'envoyait balader en me disant que je réagis comme ci on était en couple et que c'était malsain, que de toute façon on était pas super proche non plus etc et que c'est des conneries. Il me disait qu'il s'en foutait de ma vie sexuel que c'était pas le sujet, que je lui ai "menti" et qu'on a plus rien à se dire. Je le vis super mal en ce moment.

Il y a deux semaines je lui ai envoyé 4 gros pavé tailles maximum pour lui raconter un peu le parcour que j'ai traversé dans ma vie, et pourquoi j'en viens à faire des conneries. Je lui ai aussi racontée toute l'histoire a propos du frère de mon ex. Et je lui ai dis que c'était l frère de mon ex avec qui il y a eu ce qui s'était passé. En bref j'ai été honnête, mais il ne m'a pas répondue. Trois jours après ça, j'ai vu qu'il m'a débloqué de Facebook, mais toujours rien de plus. J'étais quand même contente mais je me demande pourquoi?

Et avant hier j'ai tentée de lui parler. J'ai commencée par l'appeler une fois, il ne m'a pas répondu, il me répond le soir "Pourquoi tu m'as appelé?"
je lui ai dis "pour te parler, pourquoi tu m'as débloqué?"
il m'a dit " parler de quoi?"
moi: "Je sais pas comme ça, pourquoi tu m'as débloqué?"
Il me répondait pas
et je lui ai dis que j'arriverais jamais à l'oublier, qu'il fallait vraiment qu'on m'y force..
Il m' adit "Ca te passera comme tout dans la vie, arrete de m'appeler maintenant stp."
Je lui ai renvoyé des truc chiant mais plus rien, maintenant..

Je suis désolée j'ai finalement pas su être brève, j'ai peut-être besoin d'en parler encore, car en réalité, y'a des jours ou je vis super bien mes sentiments. Ca me rendait contente et heureuse de l'aimer lui parler, même si j'avoue que je m'imaginais plein d'espoir avec lui. Ne plus lui parler me manque et quand c'est comme ça je souffre.
J'ai l'impression qu'on est fait pour être ensemble , qu'il y'a tout sauf ses "sentiments". Je pense qu'a l'intérieur de moi quelque chose n'est pas convaincu pour l'oublier, et je le sais c'est pas bien, mais je n'arrive pas à me sortir de la. Je suis même pas sur de vouloir l'oublier, car c'est le seul que j'ai trouvé "bon" pour moi. J'ai du mal à avoir le moral quand je sort avec mes amis, ça me manque de pas pouvoir lui raconter ce que j'ai fais. Alors que c'est pas un sentiment réciproque et pourtant , je continue de me faire des idées, il est clair et à la fois pas assez pour moi.

Je vous remercie d'avoir lu, c'est pas facile même d'écrire cela, mais c'était surement nécessaire pour moi et mon coeur.

J'espère pouvoir échanger avec vous.

Bien le bonjour,

Je vous remercie pour ces paroles, je ne le prend pas mal car j'en suis plus ou moins consciente, et j'ai un gros caractère. Je ne veux pas de mal aux autres, mais j'ai du mal à me sentir écartée ou oubliée car j'ai vécue ça toute ma vie. Si je continuais à l'harceler c'est parce qu'au fond de moi j'ai pas envie qu'il m'oublie et j'en ai peur.

Je vais essayer de prendre ce recul, je pense que je n'ai pas le choix. Je n'ai pas que du mauvais en moi, et c'est effectivement toujours quand je suis amoureuse que je suis envahissante. D'ailleurs pas qu'en amour, je suis comme ça sur beaucoup de chose mais je ne suis pas méchante, juste trop attachante. Je pourrais parfaitement controler mon caractère mais la peur et l'idée d'être abandonnée me déplais. Je suis entière mais j'offre plus de bon que de mauvais.

Merci à vous pour ces précieux conseils, je vous souhaite une bonne année et merci pour ce forum sympathique.

Bonjour et merci encore,

c'est vraiment aimable ce que tu me dis et je vais prendre ce recul, je vais faire l'effort du moins car je sais pas combien de temps je vais tenir à faire silence radio avec lui... En principe au bout de deux semaines maximum je craque et je me sent obligée de le sms. Avant hier je lui ai demandée qu'est-ce qui le décevait chez moi, et si lui voulait vraiment qu'on arrête de se parler. Il ne me répondait pas et j'étais contrariée de nouveau, je lui ai dis qu'il a gagné et que je vais arrêter de le saouler un bon moment. Il m'a répondu hier que si il avait pas envie de me parler il me répondrait pas du tout. Je n'ai pas répondue, il ne m'as pas souhaitée bonne année ni rien, je vais réellement essayer de me retirer un moment de lui. Me rappelant que je suis pas une de ses priorités et que voila, y'a peut-être pas grand chose à faire de plus effectivement. Mais honnêtement j'ai l'impression que j'vais avoir du mal à l'oublier, et je sais comment ça se passe chez moi, je vais vouloir aller voir d'autres garçons mais pas dans un cadre sentimental, juste pour avoir un semblant de séduction et d'affection et c'est pas bien mais bon.

Après tout j'ai l'habitude de me relever toute seule et j'admire moi même ma force mentale ^^

Merci

C'est juste trop dur de l'oublier !

J'crois que je suis complétement cinglée d'aimer quelqu'un comme ça mais le pire c'est que parfois c'est l'euphorie dans ma tête quand je pense à lui.

Je souhaite souligner ce fait, car parmis tout les hommes que j'ai pu aimée lui c'est le seul qui me fait sourrire juste à repenser à sa tête et me souvenir de nos taquineries. Mais y'a pas que ça, déjà l'an dernier quand il me regardait ou juste le voir ou juste quand il venait s'asseoir à côté de moi je ne pouvais pas contenir ma joie. Et ça se remarquait auprès des autres, c'est comme ça que les profs ont sur que je l'aimais car à mon visage ça se voyait juste trop.

Il me manque trop et malheureusement l'euphorie n'est que le fruit d'une utopie avec lui, du moins quand je reviens à la réalité. Y'a un bout de mon coeur qui a envie de l'aimer toute ma vie et un autre qui me dis que c'est impossible d'envisager un truc pareil car c'est pas réciproque et en plus de ça c'est juste du cinéma.

C'est éprouvant comme sentiment. En fait, les moments ou je vais mal par rapport à lui c'est que quand je me souviens qu'il n'y a rien entre nous. Mais penser à lui de manière générale ne me rend pas spécialement malheureuse.

Pour finir j'ai encore pas pu m'empecher de lui poser une question idiote hier, auquel il ne m'a pas répondu (c'était évident, c'est vraiment con mais je suis comme ça).

Bon, j'ai téléchargée Snap et Whatsapp car j'avoue, je me suis dis que c'était une autre solution vicieuse pour attirer son attention (mais pas que, c'est aussi pour voir un peu ces applis et rigoler avec mes potes) Du coup je l'ai ajoutée sur les deux.

Hier il m'a répondu sur Whatsapp, mais rien de concret;

Lui: "Ptin tu me stalk jusqu'a ur whatsapp " (le connaissant c'était pas méchnt quand il a dit ça mais de la taquinerie car juste après il dit:)
Lui: "J'en rigole mais c'est pas marrant enfaite. Si je peux te répondre en despi va à Disney avec quelqu'un proche à toi ou qui compte pour toi. Offre pas une place gratuite à quelqu'un qui te zappe depuis 2 mois, c'est une leçon de vie." (oui j'ai fais ma relou à lui proposer ça)

Je lui ai dis: "Déja j'ai pas télécharger ça pour toi mais en m'inscrivant j'ai vu les gens qui avaient l'appli et j'en ai profité. Et stp arrete de me prendre pour une attardé à dire leçon de vie la. J'agis naturellement j'suis comme je suis même si ça te plais pas. Tu préfere peut etre les gens superficiels mais moi j'ai pas peur de me salir les mains et de faire des bourdes. Si je t'ai proposé c'est parceque j'ai envie d'y aller avec toi.

Lui: "Ha d'accord c'est rassurant. Jte dis pas ça pour te prendre de haut ou quoi, je te dis ça pour toi tu fais les choses naturellement mais pas assez pour toi. Crois moi que t'as de la chance que je suis pas un chien parceque des mecs qui t'aurais manipuler pour une vieille place à Disney j'en connais "

Moi: "Si ca peut te rassurer encore plus je t'ai invité sur snap aussi. C'est affectif quand je saoul en fait mais tu le sais déja. On me manipule pas moi t'es fou."

Lui: "C'est affectif mais c'est puéril jessica. Peu importe l'affection ou les sentiments que t'as pour quelqu'un ne force jamais si elle veut pas de toi. C'est ce que j'appelais une leçon de vie parce que ça s'aplique à tout. Tu feras que t'enfoncer dans ta tristesse jte dis ça en connaissance de cause."

J'ai répondu vite fait mais après rien.

Bon bah moi, je sent que je vais mourrir en femme guerrière indépendante