Je crois que j'ai vraiment besoin d'aide...
Posté : 22 oct. 2017, 17:43
Bonjour, je suis nouvelle sur le forum, je m’appelle Chloé, je viens d’avoir 18 ans et je suis ici parce que je ne sais vraiment plus quoi faire d'autre. Je sais que si je ne fais rien, je vais finir par crever. Ça n’a pas commencé hier mais ces dernières semaines c’est pire que tout. Bon, je pense que pour obtenir de l’aide de votre part, je devrais peut-être vous exposer mon problème dans son intégralité.
Voilà je souffre d’anorexie vomitive depuis des années. C’est-à-dire que contrairement à la forme « classique » d’anorexie ou les personnes qui en sont atteintes vont cesser de manger pour perdre du poids (je sais c’est un résumé extrêmement simpliste pour parler d’une maladie aussi complexe), mais personnellement j’ai rarement été dans cette « phase » d’anorexie restrictive, je continuais à manger normalement, à table, en famille mais je me faisais vomir après avoir mangé (sans crises de boulimie), je pense que c’était surtout parce que lorsque la maladie a commencé, j’ai presque totalement arrêté de manger et tout le monde s’est mis à me poser des questions alors j’ai dû trouver d’autres « solutions », manger devant mes parents pour qu’ils puissent voir que je mangeais mais ne rien garder parce que le simple fait de penser à de la nourriture me dégoute. Tout a commencé lorsque j’étais en 4ème. Depuis des années je me bats contre cette maladie et j’arrivais plus ou moins à gérer, disons que j’avais des périodes où je ne faisais aucune « crise » et d’autres où je pouvais me faire vomir jusqu’à 4 ou 5 fois par jour (parfois après avoir mangé ne serait-ce qu’un bout de poulet et quelques feuilles de salade…). Je pense que la plus longue période où je n’ai pas eu de symptômes a duré environ 6 mois.
Là depuis quelques mois, j’étais dans une bonne période, pendant les vacances d’été j’ai pas dû vomir plus de 3 ou 4 fois (en 3 mois) donc ce n’était pas mal, je me sentais relativement bien dans ma tête et dans mon corps, je n’avais pas de raison de faire de crise.
Cependant, cette année, je suis entrée en étude supérieure (j’ai eu mon bac cette année) et depuis quelques semaines, je dépéris. Depuis quelques jours, je vomis tous les jours (jusqu’à 3 fois rien qu’hier) et je crois que j’ai fait ma première crise de boulimie il y a 3 jours. Je n’ai jamais su à quoi était dû mon anorexie, je n’ai jamais vécu le moindre événement traumatisant dans ma vie, je n’ai jamais vécu de deuil, mes parents sont toujours ensemble, j’ai des amis, mes parents sont plutôt aisés (je veux dire par là qu’ils n’ont pas de problèmes d’argent qui pourraient me tracasser), je n’ai jamais été grosse (donc je n’ai jamais eu de commentaire sur mon poids, en tout cas jamais pour me dire que j’étais trop grosse), je ne suis pas quelqu’un de particulièrement stressée (et de tout façon les périodes de stress dans ma vie tel que le passage du permis, le BAC… ne corrèlent pas avec mes crises).
Cependant, aujourd’hui, je pense que les causes de cette aggravation depuis quelques semaines sont assez évidentes. Je suis entrée de le supérieur, je suis des études très sélectives donc j’ai peur d’échouer, ce qui fait que je me mets beaucoup la pression, de plus je passe mes journées à bosser ce qui fais que je ne prends pas vraiment de temps pour moi, je vivais dans un petit village de campagne et là j’ai dû déménager en ville pour poursuivre mes études (oui bon ça ce n’est pas le pire, j’y suis née et j’aime bien la vie à la ville mais c’est plutôt un bouleversement de plus), je ne vis plus chez mes parents, mes amis sont tous partis aux 4 coins de la France et pour la plupart d’entre eux, je ne les ai pas vu depuis les vacances et cette année en cours je n’ai pas d’amis, j’ai des potes, c’est vrai, mais on ne se connaît pas depuis assez longtemps pour se parler de ce qu’on ressens et mes amis me manquent beaucoup, je me sens seule.
J’ai l’impression de souffrir d’une petite déprime depuis une semaine et je ne voudrais pas que cela dure plus longtemps parce que je ne me reconnaît plus. Je suis peut-être anorexique depuis des années mais je n’ai jamais été dépressive. Là je ne mange plus rien ou alors je suis incapable de garder quoi que ce soit, j’en souffre beaucoup. Le problème c’est que je n’ai pas le temps de consulter un médecin et en plus j’ai l’impression que je n’en ai pas la force parce que même si je souffre de cette situation, j’ai encore plus peur de grossir, je sais c’est pitoyable.
J’ai perdu 4 kilos en 1 semaine, je suis fatiguée, ma peau est pâle, j’ai tout le temps froid, je n’ai pas encore de vertiges mais je connais parfaitement les effets de la privation de nourriture sur le long terme et je sais qu’ils ne vont pas tarder à arriver et je ne veux ni ne peux revivre tout ça encore une fois.
Mes parents ne se sont jamais rendus compte que j’étais malade (ou en tout cas les rares fois où ils se sont posés des questions, j’ai réussi à les convaincre que j’allais bien) et je n’ai pas envie que ça change. Je ne veux pas leur faire de la peine ou les décevoir. Je veux m’en sortir par moi-même ou avec l’aide d’un spécialiste mais voir mes parents s’inquiéter pour moi ne m’aiderait en rien à guérir.
Je crois que j’aurais besoin… Je ne sais pas, d’une sorte d’électrochoc, quelque chose qui pourrait me pousser à consulter un médecin. Aujourd’hui je suis majeure, je viens d’avoir 18 ans donc je pourrais consulter sans le dire à mes parents mais en fait ça ne change rien, je me rends compte que si je n’ai jamais consulté de médecin c’est parce que la maladie m’en empêche, je sais c’est absurde, je n’arrive pas vraiment à exprimer ce que je ressens.
Désolée pour les fautes d’orthographe ou les passages pas très claires mais j’écris vraiment ce que je ressens et ce n’est pas facile.
Je n’ai jamais pu le dire à qui que ce soit, à l’exception de ma meilleure amie (et ça ne fait que 4 mois) mais elle ne peut rien pour moi, elle est autant déboussolée que moi vis-à-vis de ça et on n’en parle pas beaucoup mais je sais que si je me décidais à reprendre les choses et ma vie en mains, elle me soutiendrait du début à la fin (elle n’habite pas loin de chez moi, puisque nous faisons nos études dans la même ville).
Je mesure 1,70 m et je pèse 44 kg, mon IMC est donc de 15,2. Rationnellement je sais que je suis mince, même maigre mais psychologiquement je suis incapable de l’admettre, lorsque je me regarde, je ne vois pas cette maigreur et je veux encore perdre du poids et c’est bien ça le problème… J’ai l’impression d’être folle, je veux trouver la force de m’en sortir.
Voilà merci à ceux qui m’auront lu, j’ai vraiment besoin de conseils pour sortir de ce trou dans lequel je m’engouffre de plus en plus jour après jour.
Voilà je souffre d’anorexie vomitive depuis des années. C’est-à-dire que contrairement à la forme « classique » d’anorexie ou les personnes qui en sont atteintes vont cesser de manger pour perdre du poids (je sais c’est un résumé extrêmement simpliste pour parler d’une maladie aussi complexe), mais personnellement j’ai rarement été dans cette « phase » d’anorexie restrictive, je continuais à manger normalement, à table, en famille mais je me faisais vomir après avoir mangé (sans crises de boulimie), je pense que c’était surtout parce que lorsque la maladie a commencé, j’ai presque totalement arrêté de manger et tout le monde s’est mis à me poser des questions alors j’ai dû trouver d’autres « solutions », manger devant mes parents pour qu’ils puissent voir que je mangeais mais ne rien garder parce que le simple fait de penser à de la nourriture me dégoute. Tout a commencé lorsque j’étais en 4ème. Depuis des années je me bats contre cette maladie et j’arrivais plus ou moins à gérer, disons que j’avais des périodes où je ne faisais aucune « crise » et d’autres où je pouvais me faire vomir jusqu’à 4 ou 5 fois par jour (parfois après avoir mangé ne serait-ce qu’un bout de poulet et quelques feuilles de salade…). Je pense que la plus longue période où je n’ai pas eu de symptômes a duré environ 6 mois.
Là depuis quelques mois, j’étais dans une bonne période, pendant les vacances d’été j’ai pas dû vomir plus de 3 ou 4 fois (en 3 mois) donc ce n’était pas mal, je me sentais relativement bien dans ma tête et dans mon corps, je n’avais pas de raison de faire de crise.
Cependant, cette année, je suis entrée en étude supérieure (j’ai eu mon bac cette année) et depuis quelques semaines, je dépéris. Depuis quelques jours, je vomis tous les jours (jusqu’à 3 fois rien qu’hier) et je crois que j’ai fait ma première crise de boulimie il y a 3 jours. Je n’ai jamais su à quoi était dû mon anorexie, je n’ai jamais vécu le moindre événement traumatisant dans ma vie, je n’ai jamais vécu de deuil, mes parents sont toujours ensemble, j’ai des amis, mes parents sont plutôt aisés (je veux dire par là qu’ils n’ont pas de problèmes d’argent qui pourraient me tracasser), je n’ai jamais été grosse (donc je n’ai jamais eu de commentaire sur mon poids, en tout cas jamais pour me dire que j’étais trop grosse), je ne suis pas quelqu’un de particulièrement stressée (et de tout façon les périodes de stress dans ma vie tel que le passage du permis, le BAC… ne corrèlent pas avec mes crises).
Cependant, aujourd’hui, je pense que les causes de cette aggravation depuis quelques semaines sont assez évidentes. Je suis entrée de le supérieur, je suis des études très sélectives donc j’ai peur d’échouer, ce qui fait que je me mets beaucoup la pression, de plus je passe mes journées à bosser ce qui fais que je ne prends pas vraiment de temps pour moi, je vivais dans un petit village de campagne et là j’ai dû déménager en ville pour poursuivre mes études (oui bon ça ce n’est pas le pire, j’y suis née et j’aime bien la vie à la ville mais c’est plutôt un bouleversement de plus), je ne vis plus chez mes parents, mes amis sont tous partis aux 4 coins de la France et pour la plupart d’entre eux, je ne les ai pas vu depuis les vacances et cette année en cours je n’ai pas d’amis, j’ai des potes, c’est vrai, mais on ne se connaît pas depuis assez longtemps pour se parler de ce qu’on ressens et mes amis me manquent beaucoup, je me sens seule.
J’ai l’impression de souffrir d’une petite déprime depuis une semaine et je ne voudrais pas que cela dure plus longtemps parce que je ne me reconnaît plus. Je suis peut-être anorexique depuis des années mais je n’ai jamais été dépressive. Là je ne mange plus rien ou alors je suis incapable de garder quoi que ce soit, j’en souffre beaucoup. Le problème c’est que je n’ai pas le temps de consulter un médecin et en plus j’ai l’impression que je n’en ai pas la force parce que même si je souffre de cette situation, j’ai encore plus peur de grossir, je sais c’est pitoyable.
J’ai perdu 4 kilos en 1 semaine, je suis fatiguée, ma peau est pâle, j’ai tout le temps froid, je n’ai pas encore de vertiges mais je connais parfaitement les effets de la privation de nourriture sur le long terme et je sais qu’ils ne vont pas tarder à arriver et je ne veux ni ne peux revivre tout ça encore une fois.
Mes parents ne se sont jamais rendus compte que j’étais malade (ou en tout cas les rares fois où ils se sont posés des questions, j’ai réussi à les convaincre que j’allais bien) et je n’ai pas envie que ça change. Je ne veux pas leur faire de la peine ou les décevoir. Je veux m’en sortir par moi-même ou avec l’aide d’un spécialiste mais voir mes parents s’inquiéter pour moi ne m’aiderait en rien à guérir.
Je crois que j’aurais besoin… Je ne sais pas, d’une sorte d’électrochoc, quelque chose qui pourrait me pousser à consulter un médecin. Aujourd’hui je suis majeure, je viens d’avoir 18 ans donc je pourrais consulter sans le dire à mes parents mais en fait ça ne change rien, je me rends compte que si je n’ai jamais consulté de médecin c’est parce que la maladie m’en empêche, je sais c’est absurde, je n’arrive pas vraiment à exprimer ce que je ressens.
Désolée pour les fautes d’orthographe ou les passages pas très claires mais j’écris vraiment ce que je ressens et ce n’est pas facile.
Je n’ai jamais pu le dire à qui que ce soit, à l’exception de ma meilleure amie (et ça ne fait que 4 mois) mais elle ne peut rien pour moi, elle est autant déboussolée que moi vis-à-vis de ça et on n’en parle pas beaucoup mais je sais que si je me décidais à reprendre les choses et ma vie en mains, elle me soutiendrait du début à la fin (elle n’habite pas loin de chez moi, puisque nous faisons nos études dans la même ville).
Je mesure 1,70 m et je pèse 44 kg, mon IMC est donc de 15,2. Rationnellement je sais que je suis mince, même maigre mais psychologiquement je suis incapable de l’admettre, lorsque je me regarde, je ne vois pas cette maigreur et je veux encore perdre du poids et c’est bien ça le problème… J’ai l’impression d’être folle, je veux trouver la force de m’en sortir.
Voilà merci à ceux qui m’auront lu, j’ai vraiment besoin de conseils pour sortir de ce trou dans lequel je m’engouffre de plus en plus jour après jour.
