Dépendance affective (relation à distance)
Posté : 11 oct. 2020, 09:09
Ey coucou
Je suppose que pas mal de filles/femmes ont sûrement déjà vécu ça, et je suis consciente que cela n'est pas permanant, mais je me sent tout de même dans le besoin d'obtenir des conseil hors du cadre familial.
Alors voilà, je suis une "gameuse" , mais plus précisément une rôleliste depuis plus de 4ans maintenant. Et donc, il y a de cela 2ans j'ai rencontrer un jeune homme, que j'ai appris à connaître au fil des mois et des années. Au début tout venait de lui, toute les démarches pour engager une discussion était faite par ce dernier, et sans vous mentir, à ce moment là je n'étais pas très emballé à l'idée de faire connaissance avec lui. Enfin voilà, il avait commencer à "s'intéresser" à moi amicalement fin 2018, et il avait était d'une petite aide vis à vis de ma rupture avec un ami à lui. Pour la faire la plus courte possible il a était le confident et s'est légèrement impliquer dans ma "reconquête" de mon ex .. Enfin voilà au fil du temps j'me suis rendu compte que je ne perdais rien, donc j'ai décider de faire une croix sur mon ex et de passer à autre chose (le contexte que je vais vous donner n'a totalement rien a voir avec ma précédente rupture en 2018)
Durant la période Mars - Mai, je ne me souviens pas vraiment si il était très présent, mais une chose est sûr. Durant cette période j'avais commencer à pas mal déprimer pour divert problèmes (Santé, Etudes, etc). Et de nouveau il est revenu faire le confident et à la fois le conseillé, j'avais apprécier son attention, le fait qu'il ai les bons mots, la bonne méthode, et surtout l'expérience. C'était un jeune homme très honnête, très direct, très patient avec beaucoup d'empathique, mais surtout affreusement susceptible .. J'imagine que c'est parce qu'il a également connu la détresse qu'il agissait de la sorte avec moi.
Enfin voilà, l'Eté est là, et une fois les vacances scolaires arrivé je décide de lui faire découvrir des serveurs Rôle-Play qui nous a beaucoup rapprochés, dans le sens où l'ont étaient quasiment tout le temps ensemble (virtuellement malheureusement). Donc c'est là où est né les surnoms, les habitudes, les fou rires, les délires bizarre qui faisait rire que nous, ou même la profondeur de se qu'on peut appeler "Faire connaissance". Sans mentir à quiconque .. Je ne m'attendais absolument pas à se qu'il me dise que plus les jours passaient, plus j'occuper ses pensés. Je n'irais pas jusqu'à dire qu'il aurait pu faire écrivain ou poète. Mais lorsqu'il m'a écrit sa déclaration, ses mots semblaient tellement bien formulés, peut-être car ça venait de lui même, que tout ce qui était écrit était des plus sincères et que rien ne refléter la malversation dans son texte.
Il avait beau avoir les mots juste, j'étais malheureusement toujours dans ma phase de déprime ou tout se que je pouvais penser m'étais immédiatement remit en question par moi même. J'ai donc consulter un ami .. J'ai discuter plusieurs heures avec lui des points fort et point faibles que pouvait avoir le jeune homme en question, en clair, nous avons "débattu" de l'avenir que je pourrais avoir si j'acceptais. Sur le coup, on s'est dit tout les deux "Y'a rien à perdre, y'a tout a y gagner" car dans tout les cas, si sa marche je serais heureuse avec celui que j'aurais choisi, et si ça ne me marche pas, tant pis, on restera tout de même de bon ami malgré tout.
Vous l'aurez devinez .. J'ai accepter de devenir sa petite amie, malgré mes doutes qui me gagnés de plus en plus. Fin Aout, un proche de ma famille est décès dans des conditions .. Déplorable. Il a était là chaque instant malgré la distance, il ma consolé chaque moment malgré cette barrière.
Mi-Septembre, j'ai décidé de faire une pause, pour réfléchir à ce que je voulais vraiment. Réfléchir à mon sujet, à son sujet, mais c'était surtout car j'étais frustré de ne pas pouvoir le toucher. Mais après à peine 1 semaine je suis revenu, et l'on à repris, comme avant .. Je ne lui ai jamais caché le fais qu'au début de notre relation j'étais très perplexe et hésitante, distante, le genre de comportement qu'on à lorsque l'on est pas sûr de quelque chose. Et plus le temps passer, plus je m'attacher à lui, plus le temps passer, plus je l'aimer jusqu'à en devenir presque, amoureuse .. ? C'était comme une grande bouffée d'air frais de l'avoir avec soit, de savoir qu'il tenait à moi tout autant que je tenais à lui.
Etant quelqu'un d'autoritaire, discrète, et à la fois très silencieuse quand il s'agit de dire une connerie dans la vraie vie. Je n'ai donc jamais eu l'occasion de croisé des gens avec les mêmes pensés, les même ambitions, ou tout simplement le même état d'esprit. Ce qui faisait de moi quelqu'un de mit à l'écart, la plus part du temps dans un groupe "d'ami" je ne suis que la personne de trop, inintéressante, bref quelqu'un qui ne se pas remarquer. Résultat, je pouvais compter que sur mon petit ami, qui lui comprenait chaque mot qui sortait de ma bouche.
Quelques mois s'écoulent, et on arrive en Novembre. Le mois où je suis devenu complètement dépendante de sa présence, durant cette année là je suivais un cursus scolaire assez prenant et compliqué à l'inverse de se que j'avais connu les années précédentes. Avec ma dépression, je me décourager beaucoup, je pensais ne jamais arriver au bout et obtenir mon diplôme. Et vous savez quoi ? Eh bien, malgré les multitudes de fois où j'ai dénigré mes compétences et mon courage d'arriver jusqu'au bout de mon année, eh bien il était là, il me faisait des speech de malade qui me donner littéralement la forcer d'avancer même au sommet de ma fatigue. Parce qu'au fond, je croyais vraiment en nous, je croyais dur comme fer au jour où l'ont pourrait s'enlacer sans même espérer se lâcher un instant.
Fin 2019, ça était dur de le laisser respirer, plus dur que d'habitude d'ailleurs .. Je pouvais pas lui en vouloir pour ça, mais je le faisais quand même. J'avais juste besoin de lui, besoin de ses paroles, de son amour .. Décembre à était le mois où l'ont s'est pas mal disputés, où les désaccords commencer à pesé, exemple: La semaine de ses examens on devait que s'appeler le soir pour discuter un peu et après lui partait se détendre avec ses potes, et le week-end on devait passer du temps ensemble le matin et l'aprem il repartait avec ses pote. Autant vous dire que j'en devenais complètement malade .. Nos moments seul à seul devenait de plus en plus rare, et ses promesses toujours plus utopique. Je réclamer souvent de vouloir être avec lui, de plus en plus. Et lui au contraire, moins j'étais indifférente à son absence, moins il désirait passer du temps avec moi.
Lorsqu'il a décider de faire une pause à cause de ma possessivité, histoire de réfléchir si il voulait vraiment conserver notre couple. Inutile de vous dire qu'il n'est jamais revenu, jamais. Un mois avant notre séparation on avait eu une grosse dispute au sujet d'une fille qui voulait être avec lui, et évidemment cette fille étudier au même endroit que lui. Je suis dans l'optique que je ne suis pas en droit de retenir quiconque contre son gré (c'est très contradictoire avec la possessivité que je fais preuve mais voilà). Toujours dans ma phase de dépression , je lui ai annoncé le coeur lourd que si il voulait vraiment être avec cette fille, qu'il pouvait, je lui ai aussi dit que je ne tenais pas à lui gâcher ses opportunités d'avoir de vrai expériences amoureuse (et pas virtuel comme se qu'on vivait). Suite à ça j'ai étais très chagriner de savoir qu'il était tentait de faire se que je lui recommander, et c'est à cet instant précis j'avais réalisé que toute ses promesses ainsi que tout nos projets d'un jour se voir on était complètement anéanti.
'Fin bref, voilà pour l'histoire. Ca fait maintenant presque 1 an qu'on s'est séparer, et pourtant je repense à tout se que l'ont s'était promit. A tout nos surnoms, nos délires, nos habitudes, et surtout les progrès qu'on avait fait ensemble. Au jour d'aujourd'hui j'ai réussi à avoir mes deux diplômes, et je ne cesse de penser qu'une partit de mon années à réussi à être sauver grâce à sa présence (oui car les mois lors du confinement j'ai complètement sombrer et arrêter de bosser. Mais j'ai tout de même réussi mes examen final).
Je ne suis pas rancunière, je cherche toujours à pardonner et à régler un conflit. Résultat, on se parle 2 fois tout les 15 jours pour jouer ensemble 1h ou 2. Les mois qui on précédés notre rupture ont était assez .. Facile pour "l'oublier", mais désormais maintenant qu'il m'a dit avoir une petite amie, je pense d'avantage à lui, et à elle surtout. Etais t-elle la jeune femme d'y il y a 1 an ? Si oui, qu'avait-elle de plus que moi ? Outre le fait qu'elle n'avait pas besoin de subir chaque jour une relation à distance.
Il m'a toujours dit que j'étais trop naïve avec les gens, mais maintenant quand j'y pense, ma seule naïveté à seulement était d'avoir cru qu'il aurait pu m'aimer jusqu'au bout. Et désormais je ne cesse de penser à son couple, est-il plus agréable ? Est-il moins agaçant et prenant ? J'en sais absolument rien, et je pense que c'est mieux ainsi. Je crois que .. Je me suis beaucoup trop attacher à une relation qui était d'avance impossible, d'une part à cause de ma grande solitude, mais aussi pour mon manque de confiance en moi. Maintenant que j'en suis consciente de ça, je n'arrive plus à m'enlever de la tête toute ses foutus promesses qui me chagrine même encore.
Désormais, cette histoire et les souvenirs que je retiens de tout ça me font du mal, il me fait du mal .. Et je lui en ai beaucoup parler, de ma dépendance, de ma fâcheuse habitude à ne pas savoir passer à autre chose, et de façon innocente il a contourné le sujet comme si mes souffrances vis à vis de ça n'avait plus aucune valeur, comme elles en avaient autrement .. Et je ne cesse .. De me demander si lui aussi pleure lorsqu'il tombe sur une photo de moi, ou même si son coeur se serre lorsqu'on prononce mon nom, le sien ne s'affiche plus sur mon téléphone comme si en une fraction de seconde avait suffis pour qu'il m'oublie. C'est peut-être égoïste de ma part, mais j'espère silencieusement qu'il regrette nos moments, qu'il pleure dans la douche comme je le fais les soirs où je n'arrive plus à me distraire de combien il me manque. J'ai beau me répéter de ne pas pleurer l'absence d'un homme pour lequel je ne compte pas, mais j'entend toujours cette voix qui me répète que je ne suis sûr de rien. Et que peut-être je lui manque dans ses nuits les plus sombres, je cherche des réponses dans son silence, et c'est épuisant ..
La plus part du temps, seule dans mes draps, j'imagine parfois sa voix dans ma tête et ses mains sur mes hanches, j'imagine ses lèvres sur mon corp ses mains dans mes cheveux mais c'est en ouvrant les yeux que ma chambre vide me rappel à quel point je me sent seule, à quel point il laisse un vide autour de moi (malgré la distance, eh oui.). Il me manque malgré tout, et je n'arrive plus tellement à le supporter ces temps-ci. Mais j'ai toujours cette voix qui me dit "Est-ce qu'il lui arrive de penser à moi ne serait-ce qu'un instant pour se rendre compte que les souvenirs font mal ?", est-ce qu'il ment pour ne rien laisser paraître ? Est-ce que pour lui aussi c'est dur ? D'endosser le rôle de celui qui ne peut pas prononcer mon nom .. J'devrais peut-être compter les étoiles .. C'est sans doute la seule chose pour laquelle je me répète qu'avant d'avoir terminé, il se tiendra peut-être devant moi.
J'ai comme l'impression que je ne trouverais jamais la bonne issue à ce problème, alors quoi ? C'est comme ça que va se terminer le livre de notre belle histoire qui était censé se terminé dans plus d'une décennie ? J'vais passer le restant de mes jours à l'imaginer dans mes draps au clair de lune ? Honnêtement .. Je pense que tout aurait était si simple si il n'aurait pas compté, si l'ont ne s'était pas rencontré. J'aimerais penser que je ne suis pas la seule à souhaiter des choses impensables, mais c'est la réalité qui me rattrape. Je me sent comme prise au piège, j'ai besoin de savoir si je lui manque, j'ai cette affreuse envie de le serrer contre moi encore et encore. Mais c'est le vide qui m'enlace .. Encore, et toujours. Et peu importante mes envies sur le moment, il faut vraiment que je me détache de cette relation qui me colle à la peau.
Désolé à ceux qui lirons en entier ce monologue dramatique qui au final .. N'a rien d'exceptionnel. Certain trouverons que tout ceci est stupide, et c'est compréhensif .. Je me bouffe la vie pour un type à 1000km , faut le faire .. Personnellement écrire dans des forums c'est tout nouveau pour moi, et mon dieu .. Que ça fait du bien de livrer des problèmes que je rencontre de façon tout à fait anonyme, et par dessus pouvoir avoir des conseils de personnes généralement bienveillants et expérimentés. Merci à ceux qui auront le courage de me conseiller sur le sujet du détachement d'une dépendance affective.
Je vous souhaite à tous une bonne journée.
Je suppose que pas mal de filles/femmes ont sûrement déjà vécu ça, et je suis consciente que cela n'est pas permanant, mais je me sent tout de même dans le besoin d'obtenir des conseil hors du cadre familial.
Alors voilà, je suis une "gameuse" , mais plus précisément une rôleliste depuis plus de 4ans maintenant. Et donc, il y a de cela 2ans j'ai rencontrer un jeune homme, que j'ai appris à connaître au fil des mois et des années. Au début tout venait de lui, toute les démarches pour engager une discussion était faite par ce dernier, et sans vous mentir, à ce moment là je n'étais pas très emballé à l'idée de faire connaissance avec lui. Enfin voilà, il avait commencer à "s'intéresser" à moi amicalement fin 2018, et il avait était d'une petite aide vis à vis de ma rupture avec un ami à lui. Pour la faire la plus courte possible il a était le confident et s'est légèrement impliquer dans ma "reconquête" de mon ex .. Enfin voilà au fil du temps j'me suis rendu compte que je ne perdais rien, donc j'ai décider de faire une croix sur mon ex et de passer à autre chose (le contexte que je vais vous donner n'a totalement rien a voir avec ma précédente rupture en 2018)
Durant la période Mars - Mai, je ne me souviens pas vraiment si il était très présent, mais une chose est sûr. Durant cette période j'avais commencer à pas mal déprimer pour divert problèmes (Santé, Etudes, etc). Et de nouveau il est revenu faire le confident et à la fois le conseillé, j'avais apprécier son attention, le fait qu'il ai les bons mots, la bonne méthode, et surtout l'expérience. C'était un jeune homme très honnête, très direct, très patient avec beaucoup d'empathique, mais surtout affreusement susceptible .. J'imagine que c'est parce qu'il a également connu la détresse qu'il agissait de la sorte avec moi.
Enfin voilà, l'Eté est là, et une fois les vacances scolaires arrivé je décide de lui faire découvrir des serveurs Rôle-Play qui nous a beaucoup rapprochés, dans le sens où l'ont étaient quasiment tout le temps ensemble (virtuellement malheureusement). Donc c'est là où est né les surnoms, les habitudes, les fou rires, les délires bizarre qui faisait rire que nous, ou même la profondeur de se qu'on peut appeler "Faire connaissance". Sans mentir à quiconque .. Je ne m'attendais absolument pas à se qu'il me dise que plus les jours passaient, plus j'occuper ses pensés. Je n'irais pas jusqu'à dire qu'il aurait pu faire écrivain ou poète. Mais lorsqu'il m'a écrit sa déclaration, ses mots semblaient tellement bien formulés, peut-être car ça venait de lui même, que tout ce qui était écrit était des plus sincères et que rien ne refléter la malversation dans son texte.
Il avait beau avoir les mots juste, j'étais malheureusement toujours dans ma phase de déprime ou tout se que je pouvais penser m'étais immédiatement remit en question par moi même. J'ai donc consulter un ami .. J'ai discuter plusieurs heures avec lui des points fort et point faibles que pouvait avoir le jeune homme en question, en clair, nous avons "débattu" de l'avenir que je pourrais avoir si j'acceptais. Sur le coup, on s'est dit tout les deux "Y'a rien à perdre, y'a tout a y gagner" car dans tout les cas, si sa marche je serais heureuse avec celui que j'aurais choisi, et si ça ne me marche pas, tant pis, on restera tout de même de bon ami malgré tout.
Vous l'aurez devinez .. J'ai accepter de devenir sa petite amie, malgré mes doutes qui me gagnés de plus en plus. Fin Aout, un proche de ma famille est décès dans des conditions .. Déplorable. Il a était là chaque instant malgré la distance, il ma consolé chaque moment malgré cette barrière.
Mi-Septembre, j'ai décidé de faire une pause, pour réfléchir à ce que je voulais vraiment. Réfléchir à mon sujet, à son sujet, mais c'était surtout car j'étais frustré de ne pas pouvoir le toucher. Mais après à peine 1 semaine je suis revenu, et l'on à repris, comme avant .. Je ne lui ai jamais caché le fais qu'au début de notre relation j'étais très perplexe et hésitante, distante, le genre de comportement qu'on à lorsque l'on est pas sûr de quelque chose. Et plus le temps passer, plus je m'attacher à lui, plus le temps passer, plus je l'aimer jusqu'à en devenir presque, amoureuse .. ? C'était comme une grande bouffée d'air frais de l'avoir avec soit, de savoir qu'il tenait à moi tout autant que je tenais à lui.
Etant quelqu'un d'autoritaire, discrète, et à la fois très silencieuse quand il s'agit de dire une connerie dans la vraie vie. Je n'ai donc jamais eu l'occasion de croisé des gens avec les mêmes pensés, les même ambitions, ou tout simplement le même état d'esprit. Ce qui faisait de moi quelqu'un de mit à l'écart, la plus part du temps dans un groupe "d'ami" je ne suis que la personne de trop, inintéressante, bref quelqu'un qui ne se pas remarquer. Résultat, je pouvais compter que sur mon petit ami, qui lui comprenait chaque mot qui sortait de ma bouche.
Quelques mois s'écoulent, et on arrive en Novembre. Le mois où je suis devenu complètement dépendante de sa présence, durant cette année là je suivais un cursus scolaire assez prenant et compliqué à l'inverse de se que j'avais connu les années précédentes. Avec ma dépression, je me décourager beaucoup, je pensais ne jamais arriver au bout et obtenir mon diplôme. Et vous savez quoi ? Eh bien, malgré les multitudes de fois où j'ai dénigré mes compétences et mon courage d'arriver jusqu'au bout de mon année, eh bien il était là, il me faisait des speech de malade qui me donner littéralement la forcer d'avancer même au sommet de ma fatigue. Parce qu'au fond, je croyais vraiment en nous, je croyais dur comme fer au jour où l'ont pourrait s'enlacer sans même espérer se lâcher un instant.
Fin 2019, ça était dur de le laisser respirer, plus dur que d'habitude d'ailleurs .. Je pouvais pas lui en vouloir pour ça, mais je le faisais quand même. J'avais juste besoin de lui, besoin de ses paroles, de son amour .. Décembre à était le mois où l'ont s'est pas mal disputés, où les désaccords commencer à pesé, exemple: La semaine de ses examens on devait que s'appeler le soir pour discuter un peu et après lui partait se détendre avec ses potes, et le week-end on devait passer du temps ensemble le matin et l'aprem il repartait avec ses pote. Autant vous dire que j'en devenais complètement malade .. Nos moments seul à seul devenait de plus en plus rare, et ses promesses toujours plus utopique. Je réclamer souvent de vouloir être avec lui, de plus en plus. Et lui au contraire, moins j'étais indifférente à son absence, moins il désirait passer du temps avec moi.
Lorsqu'il a décider de faire une pause à cause de ma possessivité, histoire de réfléchir si il voulait vraiment conserver notre couple. Inutile de vous dire qu'il n'est jamais revenu, jamais. Un mois avant notre séparation on avait eu une grosse dispute au sujet d'une fille qui voulait être avec lui, et évidemment cette fille étudier au même endroit que lui. Je suis dans l'optique que je ne suis pas en droit de retenir quiconque contre son gré (c'est très contradictoire avec la possessivité que je fais preuve mais voilà). Toujours dans ma phase de dépression , je lui ai annoncé le coeur lourd que si il voulait vraiment être avec cette fille, qu'il pouvait, je lui ai aussi dit que je ne tenais pas à lui gâcher ses opportunités d'avoir de vrai expériences amoureuse (et pas virtuel comme se qu'on vivait). Suite à ça j'ai étais très chagriner de savoir qu'il était tentait de faire se que je lui recommander, et c'est à cet instant précis j'avais réalisé que toute ses promesses ainsi que tout nos projets d'un jour se voir on était complètement anéanti.
'Fin bref, voilà pour l'histoire. Ca fait maintenant presque 1 an qu'on s'est séparer, et pourtant je repense à tout se que l'ont s'était promit. A tout nos surnoms, nos délires, nos habitudes, et surtout les progrès qu'on avait fait ensemble. Au jour d'aujourd'hui j'ai réussi à avoir mes deux diplômes, et je ne cesse de penser qu'une partit de mon années à réussi à être sauver grâce à sa présence (oui car les mois lors du confinement j'ai complètement sombrer et arrêter de bosser. Mais j'ai tout de même réussi mes examen final).
Je ne suis pas rancunière, je cherche toujours à pardonner et à régler un conflit. Résultat, on se parle 2 fois tout les 15 jours pour jouer ensemble 1h ou 2. Les mois qui on précédés notre rupture ont était assez .. Facile pour "l'oublier", mais désormais maintenant qu'il m'a dit avoir une petite amie, je pense d'avantage à lui, et à elle surtout. Etais t-elle la jeune femme d'y il y a 1 an ? Si oui, qu'avait-elle de plus que moi ? Outre le fait qu'elle n'avait pas besoin de subir chaque jour une relation à distance.
Il m'a toujours dit que j'étais trop naïve avec les gens, mais maintenant quand j'y pense, ma seule naïveté à seulement était d'avoir cru qu'il aurait pu m'aimer jusqu'au bout. Et désormais je ne cesse de penser à son couple, est-il plus agréable ? Est-il moins agaçant et prenant ? J'en sais absolument rien, et je pense que c'est mieux ainsi. Je crois que .. Je me suis beaucoup trop attacher à une relation qui était d'avance impossible, d'une part à cause de ma grande solitude, mais aussi pour mon manque de confiance en moi. Maintenant que j'en suis consciente de ça, je n'arrive plus à m'enlever de la tête toute ses foutus promesses qui me chagrine même encore.
Désormais, cette histoire et les souvenirs que je retiens de tout ça me font du mal, il me fait du mal .. Et je lui en ai beaucoup parler, de ma dépendance, de ma fâcheuse habitude à ne pas savoir passer à autre chose, et de façon innocente il a contourné le sujet comme si mes souffrances vis à vis de ça n'avait plus aucune valeur, comme elles en avaient autrement .. Et je ne cesse .. De me demander si lui aussi pleure lorsqu'il tombe sur une photo de moi, ou même si son coeur se serre lorsqu'on prononce mon nom, le sien ne s'affiche plus sur mon téléphone comme si en une fraction de seconde avait suffis pour qu'il m'oublie. C'est peut-être égoïste de ma part, mais j'espère silencieusement qu'il regrette nos moments, qu'il pleure dans la douche comme je le fais les soirs où je n'arrive plus à me distraire de combien il me manque. J'ai beau me répéter de ne pas pleurer l'absence d'un homme pour lequel je ne compte pas, mais j'entend toujours cette voix qui me répète que je ne suis sûr de rien. Et que peut-être je lui manque dans ses nuits les plus sombres, je cherche des réponses dans son silence, et c'est épuisant ..
La plus part du temps, seule dans mes draps, j'imagine parfois sa voix dans ma tête et ses mains sur mes hanches, j'imagine ses lèvres sur mon corp ses mains dans mes cheveux mais c'est en ouvrant les yeux que ma chambre vide me rappel à quel point je me sent seule, à quel point il laisse un vide autour de moi (malgré la distance, eh oui.). Il me manque malgré tout, et je n'arrive plus tellement à le supporter ces temps-ci. Mais j'ai toujours cette voix qui me dit "Est-ce qu'il lui arrive de penser à moi ne serait-ce qu'un instant pour se rendre compte que les souvenirs font mal ?", est-ce qu'il ment pour ne rien laisser paraître ? Est-ce que pour lui aussi c'est dur ? D'endosser le rôle de celui qui ne peut pas prononcer mon nom .. J'devrais peut-être compter les étoiles .. C'est sans doute la seule chose pour laquelle je me répète qu'avant d'avoir terminé, il se tiendra peut-être devant moi.
J'ai comme l'impression que je ne trouverais jamais la bonne issue à ce problème, alors quoi ? C'est comme ça que va se terminer le livre de notre belle histoire qui était censé se terminé dans plus d'une décennie ? J'vais passer le restant de mes jours à l'imaginer dans mes draps au clair de lune ? Honnêtement .. Je pense que tout aurait était si simple si il n'aurait pas compté, si l'ont ne s'était pas rencontré. J'aimerais penser que je ne suis pas la seule à souhaiter des choses impensables, mais c'est la réalité qui me rattrape. Je me sent comme prise au piège, j'ai besoin de savoir si je lui manque, j'ai cette affreuse envie de le serrer contre moi encore et encore. Mais c'est le vide qui m'enlace .. Encore, et toujours. Et peu importante mes envies sur le moment, il faut vraiment que je me détache de cette relation qui me colle à la peau.
Désolé à ceux qui lirons en entier ce monologue dramatique qui au final .. N'a rien d'exceptionnel. Certain trouverons que tout ceci est stupide, et c'est compréhensif .. Je me bouffe la vie pour un type à 1000km , faut le faire .. Personnellement écrire dans des forums c'est tout nouveau pour moi, et mon dieu .. Que ça fait du bien de livrer des problèmes que je rencontre de façon tout à fait anonyme, et par dessus pouvoir avoir des conseils de personnes généralement bienveillants et expérimentés. Merci à ceux qui auront le courage de me conseiller sur le sujet du détachement d'une dépendance affective.
Je vous souhaite à tous une bonne journée.