Forum pour filles

Bonjour,

Depuis quelque mois maintenant, j'ai une angoisse énorme de perdre ma grand-mère qui n'a pas seulement était une grand-mère, mais littéralement une mère plus que ma propre mère elle-même. Ses temps-ci ça ne va pas très fort, elle parle de se suicider, et pleure tout les jours. Je passe mes nuits à être auprès d'elle, et elle n'arrive jamais à trouver le sommeil, et lorsqu'elle arrive à s'endormir il lui arrive de se réveiller avec une crise d'anxiété en ne pouvant plus respirer. Cela fait quelque années maintenant qu'une procédure d'expulsion à était engager contre mes grands-parents pour des familial très regrettable et odieuse ! Mes grands-parents on construit leur maison, il y a 40 ans, et sa fait 40 ans qu'ils y vivent. Et il y a quelque années mes grands-parents ont mit leur maison au nom d'un de leur enfant le plus sage et respectable pour mener une succession équitable de l'héritage qui était destiné à leur 5 petits-enfants. Mais comme beaucoup le savent, l'argent rend dingue. Alors se qu'il s'est passé, c'est que leur fille on décider de les virer de chez eux, de la maison qu'ils ont eux même construits, de ce patrimoine qui vaut aujourd'hui plus de 500k d'euros, tout ça pour détourner l'héritage.

Evidemment, confiants comme ils étaient, mes grands-parents n'ont pas fait de contrat sous condition. Aucun papier n'a était fait et aux yeux de la loi des parents donnant leur maison inconsciemment à un de leur enfant sans qu'il n'y est de contrat stipulant l'interdiction de la vente du bien qui à était attribué. Sa parait totalement légitime au propriétaire de vendre son bien pour y obtenir l'argent sans qu'il puisse y avoir de preuve pouvant affirmé qu'il devait y avoir succession aux petits enfants à la mort de ses derniers.

Bref .. Sa me met hors de moi, ça m'empêche de me concentrer dans mes cours, et par dessus ça je ressent beaucoup de chagrin pour ma grand mère qui à beaucoup perdu dans cette histoire. En voulant assurer un avenir à ses petits enfants, elle a fait naturellement confiance à son propre enfant pour qu'au final elle se retrouve à devoir abandonner de force la maison dans laquelle elle à vécu pendant 40 ans quand même ! Alors voilà, je suis contrariée, même très contrariée car d'une part je ne peux rien faire pour récupérer la maison de mon enfance, et d'une autre part car la justice ne fait rien, et nos avocats sont des plantes vertes et osent faire des arrangements peu favorable avec la partit adverse dans notre dos. Tout en connaissant l'importance sentimental que nous apportons à cette maison, eh bien non ! ils en ont rien à faire !

Alors je sais qu'un jour ou un autre je perdrais ma grand-mère, je la perdrais car c'est le cycle de la vie et que nous ne pouvons rien faire à la vieillesse. Mais sa me crève le cœur de m'imaginer la perdre maintenant à cause de cette histoire, perdre celle que j'aime le plus au monde c'est comme l'enlever une partit de moi. Perdre une maison dans laquelle nous avons vécu toute notre vie presque, c'est dur, surtout si c'est contre notre grée. En revanche, moi je suis jeune et je sais qu'un jour je finirais par avoir ma propre maison qui deviendra la maison d'enfance de mes enfants. Mais pour le moment, les biens matériels m'importe peu. Ma grand-mère c'est elle ma maison, c'est elle mon repère, il n'y a pas plus gentille qu'elle et il n'y a rien qui puisse me rendre plus triste que de la voir tout les jours malheureuse. Je crois bien qu'il me serait capable de me donner la mort si elle venait à se la donner d'elle même comme elle le dit souvent .. Et m'imaginer vivre sans sa présence m'est insupportable , ça serait comme m'arracher le cœur de ne plus pouvoir la prendre dans mes bras et de lui dire au combien je l'aime à la folie ..

Je n'attend pas spécialement de retour, c'était juste pour me confié car écrire sur papier m'est dérangeant lorsque je m'efforce de ne pas tâcher ma feuille de mes larmes. C'était un peu dur à écrire, mais maintenant que c'est écrit et pensé tel quel sa soulage plus ou moins. J'ai hésité à mettre sa dans la rubrique famille, mais je savais pas trop si le fait que sa parle de suicide mais en même temps de la famille sa pouvait passer. Alors voilà je me ça dans la rubrique santé et psychologie.

En vous souhaitant une bonne journée, merci d'avoir lu jusqu'au bout.

Bonjour,

Etant tout les jours auprès d'elle à la rassurer et à la soutenir dans ses démarches auprès de la préfecture ainsi que dans les agences immobilières, je dois avouer que c'est dur. Dur à supporter de voir que la mère que je n'aurais jamais pu avoir si elle n'aurait pas était là pour moi, s'apprête à lâcher prise. Je m'efforce de penser à moi, à mes études et à se que je compte faire pour me relever. Mais c'est toujours la même rengaine, je pense aux nouveaux propriétaires qui vont s'accaparer la maison de mon enfance comme si ça n'avais aucune importance de blesser qui que se soit. Je pense au jour où la police viendra dire à ma grand-mère de dégager de chez elle, et je pense tout le temps au jour où elle s'en ira. Une chose est sûre, ce jour là je serais incapable d'exprimer mon chagrin , tellement il sera immense. Et une autre chose est sûre , je me ferais un immense plaisir de viré toute les personnes qui oserons se pointé à ses obsèques en prétendant une quelconque tristesse ou un soupçon de regret pour ne jamais avoir voulu l'aider une seule fois. Je ne supporterais pas d'être en leur présence, en attendant d'obtenir quelque chose qui ai un minimum de valeur.

Je suis dans l'incapacité de me concentrer sur mes études , et pourtant j'ai des projets. J'aimerais un jour habité avec l'homme que j'aime et partir terminé mes études dans sa ville, mais tant qu'il y aura tout ce bordel derrière moi je n'aurais pas le cœur tranquille. Je ne me sentirais pas capable d'étudier toute une année sans avoir envie de tout arrêter pour exclusivement soutenir moralement ma grand-mère. Cette affaire fait monter certaines angoisses , pour tout et n'importe quoi. Quand je daigne aller en cours, j'ai l'impression de n'être capable à rien d'autre que de pleurer sous ma couette. Honnêtement, c'est très dur de soutenir quelqu'un qui va mal quand nous même on a juste envie de passer notre temps à nous morfondre .. et quand bien même elle va mal, elle trouvera toujours le moyen de me faire lever de mon lit .. Je ne souhaite cette situation à personne , je ne souhaite à personne de se faire trahir par plusieurs membre de sa famille et je ne souhaite à personne de se sentir comme je me sens chaque jour depuis que c'est arrivé.

De nouveau je te remercie Capucine, avoir un endroit où l'ont peut parlés de se qui nous hante , c'est agréable. Et c'est d'autant plus agréable d'avoir des gens comme toi pour aiguiller ou soutenir/conseiller quelque soit le contexte / l'âge / l'origine et les raisons, c'est respectable. Alors je l'écris de nouveau : je te remercie.