Forum pour filles

Bonjour, je suis étudiante en médecine, 22 ans, et je suis actuellement en bachelier, un peu coincée entre toutes les années (3). C'est maintenant la session d'examens d'août (repassage), et je n'ai pas réussi à m'y prendre à l'avance. Je me suis retrouvée à devoir faire des nuits blanches en vain. Je n'ai pas encore les résultats, mais je sais à quoi m'attendre. Je devais normalement finir mon bachelier l'année prochaine, mais je vais me retrouver avec un an en plus encore. Ça me fera au total 3 ans (réorientation d'études après la 1e, donc 2 ans en med) de "retard" en comparaison avec les gens de mon âge, et mes amis qui eux ont réussi à avancer dans leur études. Je me suis beaucoup remise en question, remis en question ce choix d'étude. Je me force à penser que ce n'est pas pour moi et que je dois arrêter de me voiler la face, mais c'est faux, je veux faire ces études et y arriver, je ne me vois nulle part autre. Mais je me sens tourmentée. 2 ans de retard ne me faisaient rien, mais 3 ça me fait peur. Le regard des gens, ma famille, mes amis... Je fais ça pour moi, mais je ne peux pas m'empêcher de penser aux autres. Mes parents me soutiennent, j'ai de la chance, mais je ressens cette culpabilité. J'ai perdu beaucoup de confiance en moi depuis que j'ai entamé ces études. je n'ai jamais eu de difficultés à l'école, je n'ai jamais du fournir plus d'efforts que le stricte minimum pour bien réussir, et arrivé à l'université, je me suis vite rendue compte que sans travail je n'avancerai pas. Mais je n'ai pas encore trouvée cette méthode qui me fera réussir et me motivera à être assidue dans mon travail journalier sans devoir faire des journées de malades pendant la période des examens pour rattraper tout ce retard. Suis-je stupide comparée aux autres qui réussissent tant bien que mal mais qui réussissent ? Je suis heureuse en général, mais depuis que je suis à l'université, j'ai comme dire, arrêté de vraiment vivre. Je suis rentrée dans un cercle vicieux, où je ne sors pas parce que je dois travailler, mais après je ne travaille pas non plus.. J'ai pris 20 kilos en 3-4 ans, je perds mon temps sur internet, bref, je gaspille ma vingtaine. Je ne pense pas être en dépression, j'ai des amis, pas une tonne, mais des gens très proches à qui je peux me confier et que j'aime de tout mon coeur. Mais je me sens perdue... Il y a des choses tellement plus graves dans la vie, mais je n'imagine pas être dans une pire situation que celle-ci.. Si à partir de maintenant, tout se passe "bien", j'entamerai mon master quand mes amis finiront le leur.. Je me dis, pas grave, ces deux années, qui seront "allégées", je ferais des choses que je ne pourrais pas faire si j'avais une année chargée, comme passer mon permis de conduire, faire du sport, faire des activités avec ma famille, travailler et économiser pour faire des voyages l'été (en faisant en sorte d'avoir un été sans examens de repassage), lire des livres et découvrir des choses. J'essaye de voir le bon côté des choses, et j'arrive à relativiser pendant un court instant. Mais le stress, l'anxiété, le mal-être revient..

Ces études sont longues, ce qui m'inquiète le plus, c'est de pouvoir être indépendante financièrement un jour, pour mon propre bien. faire 6 ans en 8 ans (9 ans en fait), est-ce si grave ? je me sens déjà vieille, j'ai vraiment l'impression d'avoir perdu ces 4 dernières années..

Pourquoi c'est si dur de voir les autres avancer quand nous on stagne ? pourtant je suis tellement heureuse pour eux, je ne leur souhaite que du bonheur, mais j'en veux un peu aussi.. Je suis la seule fautive, je ne peux que m'en vouloir à moi-même, mais il y en a tellement qui réussissent en fournissant même moins que moi.. Je me dis qu'il est temps d'instaurer des changements drastiques. Mais, j'ai ce complexe d'infériorité qui s'est également développé, j'évite les gens, j'évite le sujet des études, je commence à angoisser à l'idée de revoir des anciens amis et leur dire que je ne suis pas aussi loin dans ma vie qu'eux.... help?