Forum pour filles

C'est moi, so stupid girl! J'ai tout gâché par ma bêtise.
J'ai posté une lettre hier matin pour Gwendal, lui expliquant que je l'apprécie vraiment mais qu'il est compliqué pour moi d'entretenir une relation amicale suivie et qu'il sera difficile de revivre une journée comme ce récent lundi de pâques.
Je ne sais pas pourquoi j'ai fait ça, je l'ai ruminé tout le we. J'étais complètement à l'ouest !
Moi qui aime tellement écrire j'ai bâclé un courrier ordinaire, truffé de banalités sans intérêt et d'excuses risibles. Mes études, la fatigue, mon éloignement de Paris, mon voyage prévu pour cet été et mon départ définitif dans 2 ou 3 ans, j'ai rien oublié, idiote jusqu'au bout.
Mais le pire n'est pas là. C'est qu'hier soir en rentrant j'avais à mon courrier une lettre de lui, postée en Bretagne, longue et magnifiquement écrite sur un joli papier et décorée de brins de muguet collés dessus. Nos courriers se sont croisés !
J'ai pas dormi de la nuit, ce matin j'étais malade, impossible de me lever.
Je suis désespérée, je fais que pleurer. Il va me prendre pour une gamine inconséquente. Déjà que j'étais complexée, certaine de pas être à sa hauteur, et bien là la question ne se pose plus, j'ai ma réponse.
J'ai juste envie de crier, de hurler. Pourquoi j'ai fais ça ?
En me lisant il va halluciner, je vais sûrement le décevoir alors que ce n'est tellement pas moi. Je ne suis pas cette fille là.
Je voulais tant lui dire des choses, que je me sens si vulnérable émotionnellement. Lui parler de mes rêves, de mes craintes, mais pour ça il me faudrait me dévoiler, presque intimement, et j'ai préféré me cacher derrière des futilités qu'il ne va même pas croire, je le sais.
Je lui ai écris tout le contraire de ce que j'ai dans mon coeur et je suis incapable d'expliquer pourquoi.
Je pourrais jamais rattraper ça maintenant.
Je sens bien que cette rencontre m'a chamboulée , je m'y attendais si peu. J'avais prévu tout autre chose et maintenant je suis face à des sensations si étranges et dans un temps finalement si court, et c'est bien ce qui me désarme le plus je crois.
Je suis perdue, égarée dans des pensées contradictoires, ballotée entre les sentiments que j'affiche et ceux que je cache.
Je suis trop triste.

Maly.

Oh non, ma pauvre et douce Maly.... je comprends ce que tu ressens, j'en suis désolée
et que t'as t-il écrit dans sa lettre ?

Bonjour Camille.
Je ne sais pas ce qui m'a pris, depuis 15 jours je déraille, je n'arrive même plus à me concentrer.
Samedi matin j'ai fait une grosse chute à vélo, je me suis bien abîmée . Ça m'arrive jamais, je suis super prudente normalement et là je me suis mangée une souche énorme, impossible de pas la voir, et moi plein pot et j'ai fait un sacré soleil. Tu vois je suis à côté de la plaque et j'ai écris ce courrier comme ça, sans même savoir pourquoi.
Je ne sais plus quoi faire, pour l'instant je n'ai pas de retour, il est peut-être encore en Bretagne et j'ai écris à Paris.
Et lui il m'encourage pour finir l'année, il me trouve courageuse de vouloir faire 2 ans de plus alors que lui fait quelque chose de bien plus dur.
Et tout comme ça, que des mots gentils et bienveillants,me souhaitant que des bonnes choses.
Mais le pire c'est qu'il m'a écris aussi pour me dire que le we de la pentecôte, début juin, il fête son anniversaire en Bretagne, la maison de ses parents, et qu'il souhaite m'inviter pour les trois jours,qu'il serait vraiment heureux que je puisse venir.
En plus tu vois je suis certaine qu'il me devine car il me dit qu'il sera en famille, que comme ça je connaîtrais sa sœur, il a rajouté et son chien, que j'aurais une chambre pour moi et qu'il y aura juste le samedi soir des amis à lui en plus.
Il sait mon amour de la nature et il voudrait me faire visiter un peu sa région.
Enfin voilà, que des mots pour moi, sans équivoque, chaleureux mais pas inquiétants, qu'il pense à moi et je passe à côté comme une cruche.
J'ai vraiment le sentiment qu'il me devine alors que je ne lui ai jamais rien dit d'intime.
Je suis trop triste, j'ai presque rien mangé depuis lundi soir, je me sens vraiment mal.
Comment j'ai pu me précipiter comme ça alors que depuis pâques j'ai tellement envie de le revoir ?
Et tout ce que je trouve à faire c'est le contraire!
Je crois que je suis confrontée à des émotions que je ne connais pas, qui me surprennent et surtout qui m'échappent.
Voilà Camille, j'espère que je n'ai pas commis l'irréparable, mais je suis inquiète, je me rappelle très bien ce que tu m'as écrit sur le danger de la confusion des sentiments, mais là je crois bien que ce danger il est surtout pour moi.
À bientôt, bises.

Enfin une bonne nouvelle
Je ne sais pas quel mot utiliser. Peut être soulagement, mais aussi étonnement, ou bien encore délivrance, tous expriment comme je me sens mieux, tellement mieux.
Je craignais d'avoir fait la boulette du siècle et je ne sais pas par quel miracle c'est tout le contraire.
Il m'a envoyé un joli message plein de compréhension, de gentillesse, de prise en compte, et surtout d'acceptation, de mes difficultés.
Aucun repproche, que du positif. Je ne me suis jamais senti autant considérée comme je suis, même valorisée comme personne et comme fille, et c'est un sentiment qui donne tellement confiance.
En plus l'invitation tient toujours pour son anniversaire, il a tout prévu, mais j'ai le choix et le temps, et surtout la quiétude dont j'ai tant besoin pour me décider.
Je sais que c'est tellement important pour moi à cet instant de ma vie, je ne peux l'expliquer mais c'est comme une évidence qui m'irradie.
Par contre il y a un truc qui va pas, j'ai encore mal partout de ma gamelle à vélo .

Chouette, c'est bon signe qu'il réagisse comme ça =) je suis contente pour toi

Bon franchement je suis trop contente
Je me suis posée ce we, tranquille et sereine. Je ne veux plus trop me questionner.
J'ai beaucoup à faire dans les semaines à venir et je souhaite tout réussir au mieux.
J'ai les derniers partiels à préparer pour bien valider le semestre 6 et c'est le plus important.
Et puis j'irai passer les trois jours en Bretagne, j'en ai tellement, mais tellement envie
Je ne sais pas vraiment où je vais, mais je vais y aller. Je verrais bien ce qui se passera, de toutes façons il faut absolument que je lui parle.
En plus ça tombe bien, les exams commencent vers la mi-juin, apaiser mon cœur juste avant ne peut faire que du bien à ma tête.
Après, cet été je pars trois semaines chez moi, je prie pour pas de retour du covid, et je reviendrais mi-août et là je verrais bien ce que la vie me réserve.
Capucine m'a dit il y a peu qu'il fallait parfois repenser ses choix et croyances à mesures d'événements nouveaux et j'ai beaucoup réfléchit à ça.
Et puis j'ai consacré toute mon enfance aux études et au sport, et maintenant je sens bien que d'autres désirs naissent en moi petit à petit, et que peut-être je pourrais en vivre sans remettre en cause mes rêves et mon idéal, car c'est toujours là mon essentiel pour l'instant,et ma quête d'un absolu que je tiens à préserver, il doit pouvoir entendre mes inquiétudes par rapport à ça.
Je suis décidée à lui en parler, me dévoiler un peu, de mon envie pour le moment d'un "amireux" , si bien sûr je ne me trompe pas sur ce que ses mots et ses écrits m'inspirent
Et puis pour savoir si c'est possible il faut bien que j'essaie.
C'est la première fois qu'un garçon me trouble et m'attire, il a tout ce que j'aime et je me dis que dans deux ans beaucoup de choses auront peut-être changé et que si je ne vis pas aujourd'hui ce qui m'arrive, ce que mon cœur espère, j'aurais trop de regrets et l'amertume qui va certainement avec.
Je sais bien que beaucoup de sentiments sont encore troubles pour moi, que je n'ai aucune expérience, et que cette situation tellement inatendu qui perturbe mon quotidien depuis le premier jours me déstabilise, et même si j'ai conscience que tout ça me rend vulnérable j'ai envie d'aller vers lui.
Tellement envie.