Forum pour filles

Ce sont les deux mots que j'ai toujours préférés en français tant ils évoquent pour moi l'infinie poésie des sentiments.
J'ai passé un we merveilleux, grâce et avec un garçon qui l'est tout autant.
Arrivée en Bretagne sous l'orage et la pluie je la quitte avec cette même météo mais tellement heureuse. Moi qui avais presque peur de ne pas être à ma place j'ai été reçue par tout le monde avec énormément de gentillesse.
Je ne sais pas si mon ami l'a fait exprès parce qu'il me devine, mais il est venu me chercher à la gare accompagné de sa sœur, ce qui a fait d'entrée disparaître toutes mes angoisses. Elle est adorable et m'a facilité le contact avec leurs parents et les amis croisés durant tout le we.
Je ne peux résumer ici tout en détails mais c'était un rêve. Belle soirée vendredi en arrivant dans la famille, avec un accueil chaleureux.
Samedi promenade en bord de mer, c'est magnifique à Perros-Guirrec, puis quelques courses pour finaliser l'anniversaire, et en soirée petit concert de musique celte lors d'un fest noz. Moi qui adore The Corrs j'étais aux anges.
Et puis dimanche grande fête, avec barbecue dans le jardin, musique, danse, jeux, super moment de partage.
Dès mon arrivée Gwendal ne m'a pas quitté, toujours prévenant, presque protecteur lors du concert car l'ambiance était un peu chaude, difficile pour nous deux qui vivons sans alcool et sans tabac. J'avais un sentiment étrange, moi qui n'ai que des sœurs je ressentais sa présence comme celle d'un grand frère que j'aurais tant aimé avoir, toujours en éveil. Super agréable comme ressenti.
Et puis est arrivé la remise des cadeaux. Il a été gâté, avec sa famille, moi et ses amis il y avait presque 20 personnes.
C'est là que les choses ont un peu changé . Il a ouvert mes cadeaux en derniers, super joyeux, et en venant vers moi me faire comme à tous, je le croyais, deux bises, il m'a donné un baiser, puis un autre, et moi je suis restée figée de surprise et toute rouge devant tout le monde. Mais en vérité je l'espérais tellement.
Bien sûr tout a basculé dans ma tête. On ne s'est plus quittés du regard et du sourire. On a passé une soirée formidable, et j'étais presque soulagée, comme libérée, si bien là où j'étais et près de lui.
La fête a durée jusqu'à tard. Je suis allé dormir avant la fin, épuisée, mais ça m'a donné l'opportunité de papoter un peu avec sa sœur avant de dormir. J'avais besoin de parler à quelqu'un pouvant me comprendre.
Et puis ce matin encore une belle surprise. On est parti tous les deux, enfin seuls, passer la matinée et déjeuner sur l'île de Brehat, à 10mn de bateau depuis Paimpol. On l'appelle l'île aux fleurs, c'est un magnifique endroit sans voiture. C'était magique, je me suis laissée porter par le lieu et mes émotions.
Je n'ai jamais ressenti ça, je trouvais tout normal, qu'il me prenne la main, qu'il me regarde comme si j'étais seule importante pour lui, qu'il m'éffleure, me parle avec douceur et respect, sans même me rendre compte que j'acceptais l'idée que ce garçon soit déjà bien plus que ce que je souhaitais.
Et puis après le déjeuner il a fallu rentrer pour prendre ce train qui dans une heure maintenant me redéposera devant mon quotidien qui ne peut plus dorénavant être le même.
Je ne sais pas comment je vais le vivre. Je me connais assez pour deviner la montagne de questions qui va se dresser rapidement, mais à l'instant je ferais tout pour retourner de suite d'où je viens si je le pouvais.
Ce midi j'ai évoqué mon retour chez moi de cet été, que l'on ne pourrait sûrement pas se revoir avant mon retour, mais j'ai zappé l'avenir plus lointain et mon vrai départ, j'avais pas le cœur à ça.
À la gare il m'a dit de bien profiter, de me reposer, de lui écrire et de vite revenir, qu'il irait me chercher à l'aéroport si je le souhaitais.
J'étais trop triste de déjà rentrer, et j'ai bien conscience que le baiser échangé, et partagé, avant de monter dans ce train du retour, même étant une première fois pour moi, allait engendrer un torrent d'émotions pour un long moment.
Je ne sais pas avec certitude si c'est ça le sentiment d'être amoureuse, mais je sais que c'est ainsi que mademoiselle je l'ai si souvent imaginé.
Oui, c'est vraiment pour moi les deux plus joli mots en français.

Maly.

3 jours de passés, et ça m'a semblé si long alors que les 3 précédents sont passés si vite
J'ai une énorme baisse de moral, j'espère que c'est juste un contre-coup, peut-être dû à un trop plein d'émotions.
C'est malgré tout étrange, j'ai réussi ma licence, je pars enfin en vacances dans quelques semaines et ma rencontre avec Gwendal, tellement inatendue, comme tombée du ciel, se transforme au delà de mes espérances, et de sa propre initiative. Alors pourquoi ce sentiment de tristesse ?
Parfois j'aimerais tellement avoir plus d'assurance.
J'ai toujours été plus jeune que la moyenne, que ce soit au sport, durant toute la high school, puis ici à la fac, et j'étais souvent impressionnée par le comportement d'autres filles, mais avec ce besoin de rester en retrait, toujours inquiète.
Aujourd'hui j'ai parfois le sentiment de ne pas avancer et au moment où je sens en moi des désirs nouveaux, des rêves improbables qui semblent pourtant se dessiner un peu, j'éprouve comme un sentiment d'injustice.
Je voulais un "amireux", mais lui me rend amoureuse, et ça je ne sais pas faire.
J'ai tellement travailler, une licence à presque 19 ans c'est bien quand même ? C'est pas facile, en plus loin de chez moi. Je veux absolument faire 2 années encore et après mon rêve serait de faire de la recherche d'œuvres encores inconnues, ou perdues, et aussi de l'archéologie pour en découvrir, en contact avec un grand musée. Ça me plairait tellement !
Et puis je veux absolument rentrer chez moi, avec mes sœurs, mes grands parents à la ferme où j'ai grandi. J'aime la France, mais je ne veux pas vivre en Europe, ce continent m'effraie, je m'y sens mal. Je suis ici le temps de la mission de mon papou, je mesure ma chance, mais c'est pas chez moi.
Et puis voilà, il y a Gwendal qui arrive dans tout ça. Il est tout ce dont je rêvais, vraiment tout, mais pas maintenant et pas ici. C'est pour ça que j'ai ce sentiment d'injustice, c'est trop beau mais ça risque de ne pas être pour moi.
Alors oui ce serait trop injuste, alors que j'ai toujours été sérieuse, fidèle à mes idéaux, même si je suis consciente qu'à mon âge ils peuvent bien sûr évoluer. J'ai sacrifier beaucoup de choses pour être fidèle à moi-même, et je crois intimement que je mérite une belle histoire, et l'idée que cela serait impossible est cachée dans un coin de ma tête, et ça me rend déjà trop triste.
Et puis j'ai changé d'avis, oui je sais en trois jours mais je suis comme ça, je veux le revoir avant les vacances, absolument.

Et bien voilà, comme je l'ai écris ailleurs on va se revoir dans quelques jours. Il se sera passé près de six semaines depuis le we en Bretagne pour son anniversaire, et c'est bien long.
Enfin un long we ensemble avant mon départ, c'est encore un joli cadeaux qu'il m'offre là. Je suis comblée, comme sur un nuage malgré tout ce que je souhaite lui dire et que j'évoque ailleurs, sachant très bien qu'en fait je vais encore attendre, pour voir ça à mon retour, puisque j'ai le temps, du moins je crois.
J'ai toujours été surprise par la relation que l'on a au temps, tellement différente selon pourquoi on le mesure. Trois jours de bonheurs , de plaisirs nouveaux et d'émotions enivrantes passent si vites alors qu'une seule journée nous rapprochant un peu de retrouver tout ça est interminable. Alors 10,puis 20,30,40...je n'en vois pas la fin.
J'ai écris un post sur l'impatience, l'évoquant plus comme une vertue plutôt qu'un défaut, mais il me faut bien reconnaître que lorsqu'on ne peut rien contre le temps, qu'il martyrise nos désirs en les emprisonnants de ces heures qui deviennent jours, puis semaines, mois parfois, l'impatience devient brûlure, cette souffrance lancinante faite d'inquiétude et de frustration.
J'ai lu des dizaines de livres parlants de sentiments et d'amour, vu presque autant de films racontants toutes les aventures qui s'en nourrissent, et normalement je devais tout savoir.
Et bien non. Une histoire d'amour serait donc toujours différente, inattendue ?
J'ai bien envie de croire ça tellement je vais d'étonnements en surprises, de doutes en espérances, de craintes en aventures, de croyances en découvertes.
Découverte de moi, de lui. Découverte de mon esprit qui libère de la place pour laisser le sien s'y installer un peu. Découverte d'un horizon longtemps virtuel et qui maintenant se montre à mon coeur à chaque soleil couchant. Découverte de mon corps qui me parle de choses attirantes et qu'il m'est difficile de ne pas entendre.
Alors je me dis que ces deux mots que j'aime tant vont bientôt être le seuil de cet horizon nouveau qui m'attire tant, et que le franchir ferait de la demoiselle amoureuse une femme aimante
Et c'est bien là que se repose la question du temps, de l'impatience...

Maly.