Relations toxiques entre ma belle famille et nous

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MinaB
Damoiselle
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Enregistré le : 19 déc. 2022, 07:17

Relations toxiques entre ma belle famille et nous

Bonjour à toutes!
Ce soir je ne dors pas et j’ai besoin de conseils et de vider mon sac car la situation est de plus en plus pesante… surtout en essai bébé! le message qui va suivre risque d’être long, je m’en excuse d’avance.
Je suis en couple depuis 4 ans avec mon âme sœur, nous sommes extrêmement heureux, bien dans nos baskets malgré les difficultés liées à nos métiers respectifs (je suis danseuse classique et il est chanteur d’opéra) des métiers que nous adorons mais qui sont extrêmement prenants mentalement et physiquement et qui nous forcent à vivre séparés une grande partie du temps. Nous nous marions cet été et nous sommes en essai bébé dans la foulée. Nos plans de carrière sont en train de changer tout doucement avec notre envie de fonder une famille. Mais voilà. Les parents de mon compagnon de prime abord aimants libres d’esprit, pas comme les autres, commencent vraiment compliquer notre vie déjà suffisamment complexe. Mon compagnon est fils unique ses parents sont fâchés avec toute leurs familles respectives (excepté l’une des 6 sœurs de sa mère) ils dénigrent leurs familles et leur passé ce que je respecte, qui suis je pour juger leur vécu. Ils n’ont pas d’amis, les rares qu’ils peuvent avoir, ils cassent du sucre dans leur dos et finissent par s’en éloigner car ils ne sont pas loyaux, ne pensent pas comme eux etc etc etc… bref ils sont seuls. Et leur fils est le seul à être là. Un fils élevé comme un enfant copain, confident, avec un amour énorme de ses parents qui n’ont que lui au monde. La maman de mon compagnon souffre d’une polyarthrite depuis des années. Sa maladie est au cœur de toutes les conversations. Il faut savoir que je suis une éponge, je donne mon amour inconditionnellement et la famille est quelque chose de très important pour moi, donc lorsque je suis arrivée dans cette famille j’ai tout fait pour tisser de vrais liens avec eux. Très compliqué au début car j’ai très vite compris qu’il y avait le trio et moi. Les décisions pour tout et n’importe quoi se prenaient entre eux puis j’en étais informée. J’ai laissé faire pendant pas mal de temps mais j’en ai parlé à mon compagnon qui est très compréhensif et à l’écoute. Quelques détails me faisaient tiquer de temps à autre mais rien de bien méchant sur le coup, comme des virements d’argent de ses parents sans qu’il ne demande rien alors que financièrement tout allait bien, des questions assez insistantes sur ses plans de Carrière, bref quelques petites choses. (Attention mes parents sont loin d’être parfaits aussi comme tous les parents donc je faisais la part des choses en me disant que c’était leur fonctionnement.) Cela s’est plutôt bien passé pendant 2 ans. (Il faut savoir que mon compagnon n’était jamais resté plus de 9 mois avec une fille auparavant et il avait 34 ans lorsque nous nous sommes rencontré.) je pense que sa mère a réalisé à ce moment là que notre histoire était très sérieuse. Cela a dégénéré en pleine période de covid, nous étions très vulnérable car nous avons eu plus d’un an d’arrêt de nos activités et c’était vraiment très dur à gérer psychologiquement, on pensait même à une reconversion. Cet été là, ses parents d’un naturel pessimiste n’ont pas arrêté de nous envoyer des trucs à la $@!#%. Habituellement je suis toujours joyeuse même quand ça ne va pas, plutôt du genre à remonter le moral des troupes en sortant quelques conneries pour que tout le monde soit détendu et souriant. Mais là leur pessimisme m’envahissait car j’étais très très soucieuse et j’étais beaucoup plus effacée que d’habitude. Les attaques ont fusé. De manière très subtiles au début du séjour jusqu’à l’apothéose en gain de séjour. J’ai eu droit à table, sans aucune raison particulière, mais parceque mon compagnon disait en rigolant qu’on n’avait pas souvent de réserve de chocolat à la maison car quand j’achetais une tablette elle était finie le soir même quand on regardait un film ensemble. (Il faut savoir que j’ai eu à l’adolescence des problèmes de boulimie et d’anorexie qui sont maintenant bien résolus!) comme toute réponse elle me balance un: de toutes façons quand on a été boulimique on le reste toute sa vie!
Puis le meme jours je soir à table la discussion dévie sur une amie qui viens d’avoir un enfant et qui pratique l’emmaillotage ce que personnellement je trouve génial. Qu’est ce que je n’ai pas dit! Je me prend des attaques sur le fait que de toutes façons elle elle sait mieux Parceque dans sa courte carriere d’infirmière elle a bossé en pédiatrie, que c’est la mort subite du nourrisson assurée, mais surtout elle m’envoie mot pour mot: tu viendras pas pleurer si tu tues ton gosse. Comme à mon habitude je reste scotchée sur ma chaise incapable de parler. Mon homme essaie d’apaiser les choses, ménageant la chèvre et le chou. Je ne lui en ai jamais voulu car je sais à quel point il est compliqué de s’opposer à sa mère. Suite à ces “vacances” elle fait la $@!#% pendant deux mois, recrache son venin à son fils qui tamponne et garde pour lui. Il faut savoir aussi qu’il est son confident, il gère des angoisses de sa mère qu’il ne devrait pas à mon sens avoir à gérer : conflits de couple, sa mère l’appelle quand elle s’embrouille avec son mari demande mon homme d’appeler son père… pendant des années Elle vivait avec lui ses échecs amoureux, ses échecs de concours d’audition et j’en passe, et elle lui confiait toute la souffrance de sa maladie. Puis il m’a rencontré, sa carrière a décollé, il est devenu heureux! A ce moment là elle a voulu lui trouver toutes les maladies du monde (il faut aussi savoir que bien que je sache qu’elle souffre de sa maladie, elle s’invente aussi toutes les maladies du monde: maladie de lime elle l’a mais j’ai appris que le test était négatif car tu comprend on l’a fait trop tard, une autre maladie auto-immune celle-ci sensément héréditaire dans sa famille avec laquelle elle met une pression incroyable sur son fils depuis toujours avec un test qu’il pourrait faire pour savoir s’il est porteur, sauf que j’ai découvert récemment qu’elle n’était pas porteuse du gène, bref elle voulait un allier dans sa souffrance et mon compagnon souffrait de tous ces diagnostiques… j’étais la a lui remonter le moral en lui disant de ne pas s’en faire qu’il va très bien, qu’elle n’est pas médecin et qu’elle lui trouvait une nouvelle maladie chaque semaine… bref… cette même année on apprend qu’elle a un cancer du sein. Pris à temps heureusement, mais on se met tous à se plier encore plus en 4 pour elle (et je le fais de bon coeur!) j’organise des visites surprises pour lui remonter le moral avec plein de choses prévues pour la faire rire, lui faire penser à autre chose et ça marche. On passe de bons moments jusqu’à ce que les attaques reviennent. Je me rends compte qu’ils s’en prennent beaucoup à leur fils ce qu’ils ne faisaient pas en ma présence. Mais là je me rend compte qu’ils lui reprochent ses choix de carrière, qu’ils espéraient qu’il soit soliste international qu’ils sont déçus que nous sommes pauvres (si on considère un salaire à deux de presque 3500/4000€ par mois comme pauvre… ils n’ont aucun sens des réalités!) des choses que je trouve abominables venant de parents envers leur enfant. Mais je ne dis rien… je ne veux pas envenimer les choses. Mon mec pleure, je vais le soutenir, j’ai envie de leur balancer un truc à la $@!#% mais je ne dis rien. Arrive l’été suivant, (je résume hein car nous les voyons beaucoup sur une année alors qu’ils sont à 5h de route de chez nous) où la c’est le pompon…. Depuis deux ans nous avions droit à des leçons de morale sur notre vie, le fait que nous ne sommes pas propriétaires de notre appartement et bien que j’ai subtilement expliqué que ça ne les regardait pas ils continuaient… cette fois ci, ils nous font asseoir et nous expliquent qu’ils veulent acheter notre appartement alors en vente à cette époque pour en faire une sci. Pour nous aider à acheter. Je tique forcément car je commence à les connaître. Je connais le principe de la sci mes cousins en ont fait une avec leurs parents et ça se passe très bien. Mais la ils nous expliquent que du coup ça leur permettrait de récupérer notre loyer pour le mettre de côté et quelques années après le vendre pour acheter un autre bien et récupérer évidement les sous deja investis. (C’est mal expliqué mais je crois que c’était l’idée.) elle ajoute que par contre ils auraient un droit de regard sur tout, les travaux etc… bref des inspecteurs sur notre dos. Naïvement et Parceque nous parlions déjà de nous marier je pose la question sur ce que ça implique si on se marie. J’ai droit à un: ah mais de toutes façons vous ferez un contrat de mariage! Je reste choquée un instant et la je répond avec un petit rire gêné (alors qu’on y avait pas encore réfléchit) ah mais non on ne fera ps de contrat de mariage! Elle me dit qu’ils m’obligeront à le faire… je reste hyper choquée. Je ne répond plus à la fin de leur speech ils nous disent réfléchissez y, je leur dit que pour moi dans ces conditions c’est non et je pars pleurer dans la chambre. Je reviens un peu plus tard lair de rien et on en parle plus mais le séjour se passe mal. S’en suit deux mois de crise de sa mère au téléphone qui crache son venin sauf que son fils est de moins en moins dupe, lui qui mettait tout sur le compte de sa maladie qui la fait souffrir (le cancer lui par contre a guéri entre temps) commence à ne plus en pouvoir des caprices de ses parents: une crise s’il ne vient pas pour l’un de leurs anniversaires, chantage affectif à coup de apres tout ce que l’on a fait pour toi, je précise que je n’ai jamais vu quelqu’un d’aussi dévoué ou aimant envers une femme ou ses parents.
Il finit par ne plus les appeler, ils appellent il coupe court en parlant de la pluie et du beau temps ce que ses parents détestent. Ils finissent par s’adoucir ne supportant ps cette relation avec leur fils. Je remets en place des surprises pour leur faire plaisir, j’organise l’anniversaire de sa mère chez nous, les choses s’apaisent et j’en arrive à aujourd’hui. Mes parents ont invité ses parents afin de passer noël tous ensemble (nous n’avons jamais pu faire noël ensemble car sa mère ne peut pas se passer de son fils à noël ( je cite: tu ne m’abandonneras jamais ni le 24 ni le 25 hein?!) donc je n’ai jamais mis en place le un noël sur deux des gens en couple. Nous n’avons pas d’enfants donc on se sépare a noël même si ça nous pèse. Cette année, ma mère les invite pour passer noel avec nous , l’un de mes tantes mon grand père les parents de mon oncles mes cousines, un noël avec plein de monde quoi. Ils étaient super heureux je leur avait dit qui il y aurait. Il y a une semaine, la grand mère de mon compagnon passe des examen et on découvre qu’elle a fait un avc cet été et en regardant les examens ils découvrent aussi qu’elle est atteinte d’alzeimer… ce qui ne m’étonne guerre car j’avais alerté la maman de mon compagnon 3 ans auparavant sur certains de ses comportements. Mais je cite: de toutes façons elle a toujours été comme ça c’est rien elle comprend rien depuis toujours et elle invente des choses. J’ajoute aussi qu’elle n’aime ps sa mère, qu’elle passe son temps à dire des horreurs sur elle. Le lendemain de ce diagnostique, elle dit à son fils que du coup, la gériatre est très pessimiste, son Alzheimer’s va vite évoluer, c’est son dernier noël… donc il faut le passer avec elle. Je dis à mon homme que bien sûr il faut qu’il y aille, (bien qu’il n’ait aucun contact avec sa grand mère) moi je resterai dans ma famille. A ce moment là lui comme moi on commence à avoir quelques soupçons… nous pensons que la grand mère est une excuse pour changer les plans et qu’ils veulent simplement faire autre chose. Mais pas sans leur fils!!! Fils qui a passé son temps à me dire ce mois ci que ses parents sont déprimés en ce moment, qu’il faut qu’il leur remonte le moral etc etc. Il était près à faire 5h de route allez 5h de route retour sur 24h pour l’anniversaire de sa mère parcequelle est déprimée. (Sur Son seul jour de congé de la semaine.)Il faut Savoir que cela fait un an qu’il enchaîne des contrats qui ne sont pas dans notre ville donc il a passe environ 10 mois sur 12 en dehors de chez nous. On essaie d’avoir un bébé c’est très compliqué, j’ai un planning du même genre avec des lieux de travail parfois à l’autre bout de la France pour un mois. Ils ne l’entendent pas qu’on ne se voit pas. Ils passent même leur temps à nous dire: alors vous faites un enfant bientôt?! Bref…. Il va donc dans sa famille a 800km de chez nous pour faire plaisir à ses parents et il avait prévu de reprendre la route le 25 dans l’après midi pour me rejoindre… ce qu’il avait dit à ses parents. Et il y a 3 jours elle lui dit: mais comment ça tu repars le 25?! Mais c’est n’importe quoi!! S’en suit donc un long discours culpabilisant mais il ne se laisse ps faire cette fois en leur disant qu’ils ne sont jamais contents quoi qu’il fasse, et que de toutes. Façons c’était le dernière noël qu’il passait sans moi. Et ça fait 3 jours maintenant qu’ils passent leur temps a passer de mielleux au téléphone a d’un coup le culpabiliser… il n’a même plus envie d’y aller, il en est a un point où il voudrait presque couper les ponts avec eux… et je N’arrive plus à gérer ça… il m’est inconcevable qu’il coupe les ponts, je sais que je ferai tout pour Rabibocher tout le monde, je déteste les conflits mais je suis épuisée! Depuis qu’on est ensemble je fais passer ma belle famille avant ma famille pour qu’ils soient heureux…. Bref je ne sais plus quoi faire… je sais que ce message est extrêmement long, je ne sais pas si quelqu’un le lira, en tous cas ça m’a fait du bien de l’écrire! Si jamais quelqu’un a. Le courage de le lire je veux bien des conseils!!
(Pardon s’il y a des fautes. Je n’ai absolument pas le courage de me relire! 😅)
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Capucine
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Re: Relations toxiques entre ma belle famille et nous

Bonjour MinaB,

Il est vrai que parfois il est très compliqué lorsqu'on a des beaux-parents, et surtout une belle-mère je dirais possessive, et surtout intrusive comme la tienne. Le plus compliqué encore c'est que son conjoint le remarque, afin qu'il ne prenne pas toujours partie de sa mère, et j'ai l'impression et heureusement, que ce n'est pas encore trop le cas pour toi.
Il y a des mois voire années maintenant que tu as toujours été patiente d'après ce que je comprends avec elle, attentive malgré tout, respectueuse, et à vouloir faire en sorte que tout ce passe bien, voir lui apporté du réconfort quand elle en avait besoin, de ce fait on peut je crois rien te reprocher de ton côté, d'autres personnes à ta place aurait déjà coupé tout contact je crois bien !

Dans tous les cas, il faut qu'elle comprenne que son fils aujourd'hui a sa propre vie, il est en couple, il a son métier, et elle en tant que mère, doit vous laisser continuer votre chemin, vous êtes seuls décisionnaire de vos choix de vie, des directions que vous souhaitez prendre, et en aucun cas elle est censé intervenir, seulement si toi où son fils, lui demande conseils, ce qu'une maman et une belle mère peut parfaitement faire, elle restera là et sera toujours sa mère, fera parti de la famille, mais elle doit rester à sa place, et ne pas s'immiscer comme elle le fait à tout bout de champ sur vos décisions, et encore moins te critiquer et être irrespectueuse envers toi, et son fils !

Couper contact aujourd'hui, je ne pense pas que ça soit la meilleure chose à faire, ceci dit, je pense qu'il faudrait que ton copain aille la voir et prenne le temps de lui dire les choses en face, calmement, une vrai discussion, lui faire comprendre qu'elle n'a pas a intervenir comme elle le fait qu'elle soit plus compréhensive et reconnaissante de tout ce que vous faites pour elle, et que son égoïsme vous étouffe dans le fond, que tout ça vous rend triste, et qu'il est mauvais qu'un parent joue de la sorte et ne fais que culpabiliser un fils, qui lui ne peut pas s'épanouir réellement quand il sent que sa mère n'est jamais contente, et ne reconnait pas les efforts qu'on peut faire pour elle, et ni ce qu'il construit avec toi.
Vos décisions d'achat d'un appart, ou d'une maison, votre mariage, sous contrat ou non, l'envie d'avoir un enfant, tout ça ne regarde que vous, et rien que vous, c'est votre vie, vos choix, et elle ne doit pas encore une fois s'immiscer dans votre vie. Qu'elle donne un conseil sur votre mariage je peux le comprendre, car oui il faut tout de même penser toujours au fait que tout n'est pas toujours rose, et si un jour vous devez divorcer, que se passera t-il ? oui aujourd'hui vous vous aimez, vous êtes très liés, mais si un jour ça ne vas plus comment vous ferez, j'ai pu déjà voir des personnes se déchirer, et passez des années dans des divorces interminables, bref juste une réalité, et prendre conscience que tout peut arriver, donc on est en droit d'y penser, de se poser la question, tout ceci est normal sans y voir le mal, seulement se préserver et prendre des précautions, après ça ne veut pas dire que vous serez amener à vivre des heures pénibles à vous séparer, mais voilà, il y a des manières de dire les choses, de donner un conseil, dans discuter, sa mère et plutôt du genre à te balancer des choses comme ça, à faire plus mal au cœur qu'autre chose, il lui manque la bienveillance ...

Il sera à mon avis très difficile pour elle de reconnaitre les choses, car elle est comme ça depuis des années, depuis toujours surement, donc lui faire comprendre et surtout accepter que les choses doivent être ainsi, même pour noël aussi, il est normal qu'il soit avec toi, surtout une fois marié, elle doit le voir en couple, théoriquement, lorsqu'on est en couple, noël se passe en couple, dans la famille d'un puis de l'autre, à tour de rôle, mais ensemble vois tu, pas toi chez tes parents et lui chez ses parents, l'un sans l'autre, non, et le jour où vous aurez des enfants, ça sera quoi ? toi seule chez tes parents et lui chez ses parents avec le bébé, car oui elle voudra forcément qu'il soit là, elle qui est si impatiente d'être grand-mère, perso, ça me ferait déjà peur !
Donc oui tu es compréhensive, patiente, arrangeante, et tu prend beaucoup sur toi, tu es celle qui écoute, et console, mais il ne faut pas que tu t'oublies, et lui doit être plus ferme maintenant, et lui expliquer tout ça, et que si elle ne fait pas d'effort, et bien, c'est elle qui en récolteras les conséquences, c'est qu'un jour son fils en est réellement marre, et ne l'a voit plus, et lui dire, qu'il serait dommage que sa futur petite fille et son futur petit fils ne connaisse pas sa grand mère !

Tu sais parfois ça fait prendre conscience des choses quand quelqu'un nous parle avec fermeté, en nous donnant les éléments sur la réalité des choses, soit on en prend conscience, et on essaye de changer, soit ce n'est pas le cas, et au bout d'un moment il faut penser à soi, c'est lui avec toi qui fait sa vie, pas avec sa mère, donc toi aussi tu le vis mal par ricoché, tu es tout aussi concerné, donc voilà ce qu'il pourrait faire, en espérant, que ça puisse fonctionner.
Et dernière chose, sa maladie, n'excuse rien, on peut être malade, mais respectueux des autres, et ne pas profiter de sa maladie pour profiter des autres.

Penses à toi, et à ton couple, et au bien être de ton amoureux c'est ce qui compte aujourd'hui :winking:

En espérant t'avoir un peu aidé, je sais que tout ça est compliqué et épuisant et il ne faudrait pas que tout ça vous épuise dans votre couple, et vous éloigne, c'est vous deux, et ensemble vous devez vous soutenir, il ne doit pas te laisser de côté, et ne pas hésiter a te défendre devant sa mère s'il le faut, et dire stop ! ça suffit maintenant, je veux que tu lui parles avec respect ! s'il n'a jamais été ainsi, possible que ça l'a fasse réagir :winking:

A bientôt, et je te souhaite de passer de bonnes fêtes malgré tout, profites de tes proches, :smilingeyes:
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