Forum pour filles

Gérer le manque! J'ai évoqué ici il y a quelques mois mes deux mots préférés en français, et bien aujourd'hui je vais commencer par l'opposé. Je déteste les mots "gérer et manque". Moi qui ne frissonne qu'à l'inattendu, la spontanéité, la découverte, je me suis imposée un manque de plusieurs mois que j'ai été totalement incapable de gérer.
J'ai découvert tant d'émotions ces deux dernières années, l'amour, puis le désir, puis le plaisir, cette trilogie qui rend éperdument heureuse, d'autant plus que c'est bien dans cet ordre que dès mon adolescence je l'imaginais et la rêvais.
Alors, quand je suis rentrée chez moi début septembre, même sachant que c'était pour plusieurs mois, j'étais très sereine, portée essentiellement par l'impatience de retrouver les miens, mes sœurs que j'aime infiniment et tous mes repères affectifs, y compris mon "chez moi". Bref, rien d'inquiétant, me sachant de plus attendue et aimée à l'autre bout du monde pour un retour programmé.
Seulement voilà, ce n'est pas si simple, car il y a jour après jour une souffrance qui guette et fini par s'imposer, le manque!
Alors bien sûr je parle d'une souffrance, mais en aucun cas je la mets en parallèle d'autres bien plus terribles et d'une violence incomparable, je suis consciente de la relativité de mes mots.
J'ai découvert à cette occasion une autre facette du sentiment amoureux. Je pensais avoir fait le tour du manque à l'occasion de mon long séjour en France, loin, mis à part mes parents, de tout ce que j'aimais depuis toujours, et que quelques mois éloignée de mon chéri, dernier arrivé dans mon univers, ne serait pas une épreuve insupportable. Et bien tout faux Maly!
Avec le recul, maintenant que ces moments se trouvent être passés, je relativise bien sûr, mais en sentant enfouie quelque part dans mon être cette sensation de vide que j'ai vécue à m'en rendre malade. Je ne veux plus jamais ça, je serai incapable d'y faire face.
Comment peut-on expliquer ce ressenti qui a , il faut bien le reconnaître, un côté irrationnel ?
Et puis est-ce le prix à payer pour l'amour ?
En tout cas, c'est aujourd'hui mon ressenti, peut-être qu'il évoluera et que le temps, et les certitudes que j'imagine l'accompagner, m'appaiseront, mais lorsque mon fiancé est venu me chercher
j'ai ressenti instantanément le creux en moi s'emplir de tout ce qu'il est devenu pour ma vie, comme pour me dire plus jamais ça, plus jamais si loin si longtemps, je serai incapable de gérer le manque de lui.
Je sais mon tempérament à me questionner, à m'en vouloir de hiérarchiser les sentiments, en me demandant si il est normal de culpabiliser de cette inconstance, et je compte beaucoup sur cette année près de mon amour, normalement la dernière avant de retrouver tous ensemble un schéma plus homogène qui me permettrait d'évoluer dans un environnement certainement adapté à ce que je me sens capable de maîtriser, mais une autre question me pèse: est-ce que soigner mes manques ne va trop coûter à mon chéri?
L'amour, le désir, le plaisir, si fort,si beau !
Je tourne en rond! Est-ce que tout çà s'apprend, y compris gérer le manque ?

Maly

Coucou Capucine,
Te lire m'apporte toujours quelque chose, tu dévoiles des pistes de pensées qui me sont utiles.
Oui j'ai découvert tellement de choses qu'il me faut pour certaines encore mieux comprendre parce que je suis ainsi, j'ai besoin de réponses dès que mon émotionnel réagit, et je tourne et retourne dans ma tête tant que je ne suis pas satisfaite de moi et apaisée.
Tu sais que je suis hypersensible, souvent je sur-réagit ,mais ça fait aussi mes joies et mon bonheur car c'est riche et intense.
Tu as raison au sujet de Gwendal, il est mâture lui, il semble toujours serein et assume totalement ses choix. Je sais bien sûr que si il m'a demandé en mariage et a décidé de venir s'installer chez moi c'est en toute conscience et c'est pour moi un incroyable cadeau d'amour.
Parfois je le vois comme mon ami, ce frère aussi que j'aurais aimé avoir, et je me sens presque comme une enfant devant un géant, et lui il gère tout çà, mon besoin de protection quand il faut et me fait sentir être chérie et femme quand c'est le moment, et pour moi c'est merveilleux.
Comme tu me l'expliques ce n'est pas lui qui me fait douter d'être à la hauteur de notre amour, au contraire il ne cesse de me valoriser et de m'offrir son amour sans compter, c'est moi qui me questionne trop, c'est certain, mais je vais progresser, je le veux.
Je te raconterai plus tard nos projets plus en détails, pour lui et pour moi.
J'ai des contacts avec des musées et encore avec l'équipe d'archéologues .
Pour te répondre oui maintenant je suis toujours à ses côtés dès que possible, dans sa famille où sur Paris quand il doit faire de longues gardes.
Tu vas sourire mais ça me fait drôle ces moments de couple qui ressemblent à la vie future, c'est peut-être idiot mais je trouve encore ça troublant, comme si c'est aussi quelque chose à apprivoiser.
J'ai tellement d'autres choses à raconter, je vais faire 2 ou 3 petits voyages cette année voir des grands musées et de grands professionnels, j'ai encore plein de choses à apprendre.
Et puis il faudra aussi que je parle de mes sœurs si merveilleuses, et puis des 2 bébés, et puis,, et puis....
Il faut quand même que j'en parle aussi, il a fait des milliers de kilomètres parce qu'il me savait mal et pour me dire tout son amour, alors forcément je ne veux plus revivre ce vide,ce manque, c'est trop difficile.
Bises Capucine , à bientôt.