Forum pour filles

Si j'y met un point d'interrogation ce n'est pas pour en évoquer la possibilité puisque je fais que verser des larmes depuis ce matin, mais plutôt pour en chercher une raison solide afin d'en comprendre le sens.
Tout va tellement bien!
Je suis aimée, j'aime éperdument, toute la semaine ,bien entourée et aidée j'ai affiné la préparation de notre mariage, j'ai trouvé ma tenue pour la partie civile , ma robe pour l'église à Adélaïde m'est offerte par mes sœurs, elle est magnifique, j'ai tellement hâte de la porter, beaucoup de ceux qui sont dans mon cœur feront le voyage en France pour être à mes côtés à la mairie, vraiment tout est merveilleux, et pourtant ce matin je me suis presque effondrée.
Je suis seule aujourd'hui, cela ne m'est pas arrivée depuis longtemps. Gwendal est à Paris en formation, sa sœur en we chez une copine et mes beaux-parents absents jusqu'a demain soir. Il ne reste près de moi que la grosse peluche vivante qui fait sûrement de son mieux pour absorber une part de mon mal être.
Dès le réveil je me suis sentie mal, fatiguée, presque triste.
J'ai ressenti des craintes qui n'étaient pas des peurs, des inquiétudes qui n'étaient pas des doutes, des souffrances qui n'étaient pas des maux, rien de tout çà, mais un profond trouble indéfinissable, questionnant.
Je crois bien sûr être un peu fatiguée, ce qui est un paradoxe puisque depuis l'été dernier je vis presque une année de vacances, mais je ressens aujourd'hui autre chose qui m'est inconnu.
Je me sais hypersensible, et pleurer spontanément m'est souvent arrivé, mais toujours je pouvais le relier à un événement, le plus souvent heureux, mais là je n'ai aucune explication.
Je vais épouser un garçon merveilleux, deux fois, à la mairie ici, puis à l'église chez moi. Sa famille,ses amis, les miens, tous en sont ravis et dans le partage.
Quand je me remémore ce que j'ai vécu depuis mon arrivée j'ai conscience d'être dans un rêve inimaginable.
Oui vraiment tout va bien!
Mon diplôme m'ouvre les portes du monde que je voulais côtoyer, mon chéri va exercer dès septembre à l'hôpital d'Adelaide, et si tout va bien il pourra dans 5 ans postuler à son rêve, il alors sûrement le temps sera venu pour une famille plus large, bien plus large.
Oui vraiment tout va bien.
Alors peut-être tout simplement que je commence à prendre conscience de la montagne aux pieds de laquelle je me trouve? Et si c'est le cas serai-je capable de la gravir ?
Moi qui me suis si longtemps camouflée dans des moments de solitude et de mélancolie, abris confortable pour protéger ma quête d'un idéal , je réalise petit à petit qu'une fois atteint cet idéal est magnifiquement exigeant et qu'être à sa hauteur devient maintenant ma raison de vivre.
Devant cet avenir je me suis senti d'un coup totalement démunie, débordée de questions sur ma capacité à donner, partager, offrir tout ce que mon coeur et mon corps promettent, et j'en ai pleuré des larmes au goût qui jusqu'à ce jour m'étaient inconnu, une sorte de parfum acide d'un manque qui me détruirait si je devais un jour l'affronter.
Il n'y a pourtant aucune raison puisque tout va merveilleusement bien, et pourtant j'ai un besoin incontrôlable de pleurer.

Maly.

Hello Capucine,

Merci beaucoup, encore une fois tu as trouvé le mot qui me manquait, le vertige.
Oui c'est exactement ça que je ressentais hier matin au réveil, cette sensation d'être au sommet de quelque chose et de regarder en bas et me dire" mais qu'est ce que je fais là", presque perdu.
En fait, toute l'organisation des quelques mois à venir m'a beaucoup fatigué aussi émotionnellement, et hier matin, peut-être qu'en manque des bras de mon chéri au réveil, j'ai ressenti tout le vécu de mon histoire récente dans sa globalité alors qu'avant tout s'est déroulé étape par étape, et oui je me suis rendu compte que cela était assez vertigineux.
Je vais rentrer chez moi avec mon mari, mais comment j'aurais pu être préparée à ça ?
Mais déjà ça va mieux aujourd'hui.
Bien sur je n'ai aucun regret, et encore moins de craintes, et je suis prête à vivre intensément toute la suite, mais je me rends bien compte que ce tourbillon est puissant et presque intimidant, mais en même tant j'ai un désir immense de m'y donner corps et âme.
Il faut que je gagne en confiance, j'ai tant de rêves encore pour une fois que nous serons dans notre maison, chez nous.
Tu te rends compte Capucine de celle que j'étais en arrivant en France et celle que je suis devenue ? Franchement je regarde très souvent mon histoire récente avec mon coeur et mes émotions de teenager, et je navigue encore un peu entre mes rêves de demoiselle et mon apprentissage d'adulte aujourd'hui.
C'est très doux et confortable comme situation, mais oui ça donne le vertige aussi.
J'ai besoin de tellement d'amour pour me sentir sereine, de le recevoir et de l'offrir, et c'est dans cet équilibre que je suis maintenant et il me faudra le protégé, mais j'y arriverai.
Merci Capucine, toujours disponible et attentionnée. Il me reste 5 mois avant notre départ, j'aurai encore pleins de choses à venir partager ici.
Bisous

Maly