Besoin d'un avis : En couple avec mon mec de 33 ans qui vit toujours chez ses parents

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blush
Damoiselle
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Besoin d'un avis : En couple avec mon mec de 33 ans qui vit toujours chez ses parents

Bonjour ,
J'ai besoin d'un avis de votre part.
J'ai 35 ans et ça fait 5 ans que je suis en couple avec mon mec qui a 33 ans.
Je vis seule et je loue mon propre appart, et mon mec vit toujours chez ses parents.
Au début, je voulais bien admettre cette situation car il était toujours aux études. Maintenant, il est diplomé, a un travail. Depuis le début de notre relation, je passe mes weekends à passer soit le vendredi soit le samedi chez mes beaux-parents. Je dois donc faire mon sac, préparer mes affaires, prendre les vêtements qu'il me faut pour le lendemain, et je dois même faire les courses pour que l'on cuisine chez ses parents.
Quant à lui, il vient passer soit le vendredi soit le samedi chez moi , je dois faire les courses et préparer à manger pour que ce soit prêt quand Monsieur arrive chez moi.

Cette situation me fatigue car j'ai pas l'impression de ne pas avoir de weekend car je dois toujours aller chez ses parents. C'est fatiguant de faire des aller-retour , de m'organiser , faire les courses.

A 35 ans, j'aimerai de plus devoir aller chez mes beaux-parents. Lui, il ne veut pas vivre chez moi car il ne veut pas louer . En plus, sa mère fait tout pour lui: elle lui fait à manger pour le soir et le boulot , sa lessive , ses courses, ... Elle est à sa merci pour tout, et ses parents acceptent tout de lui car il ne faut pas le contrarier.
EN weekend, il se lève, ne déjeune même pas avec moi et part directement. Je me retrouve seule la journée. Il ne veut faire aucune activité avec moi spontanément: c'est à moi de proposer.
Quand je suis chez ses parents, je déjeune seule , je dois me faire à manger, me servir seule alors que je ne suis pas chez moi . Tout ça m'énerve , et lui ne veut pas comprendre.

En plus, il dit qu'il dit est fatigué de ces journées. Que dois-je dire ? J'ai un temps plein aussi, je dois faire mes courses , cuisiner , faire les vaisselles, nettoyer, faire ma lessive, repasser, ... Lui ne fait rien de tout ça puisque c'est maman qui fait tout , et ose encore se plaindre.

Qu'en pensez ?
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Capucine
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Re: Besoin d'un avis : En couple avec mon mec de 33 ans qui vit toujours chez ses parents

Bonjour Blush,

Comme je peux entendre souvent ce genre de souci :grinning3: malheureusement on dirait que pour certains garçons/hommes, tout ça semble être normal pour eux, souvent on peut voir des hommes se laisser vivre parce que maman est toujours là, mais surtout parce que maman ne dit pas aussi les bonnes choses ! je pense que le problème vient aussi de là ! Si une mère, et je peux le comprendre, continue d'apporter tous le confort qu'une mère peut donner à un enfant, sans donner de limite surtout selon le contexte alors pourquoi, il ferait cette effort, pourquoi le comprendrait-il ?
Je pense que dire les choses à ce stade ne servira à rien, perso, je pense que je n'irais plus chez ses parents, tout ça pour être quand même seule le matin etc ... Par contre, je ne suis moins d'accord sur le fait que tu doive faire tes repas etc ... alors certes tu n'es pas chez toi, mais le fait d'être tous les weekend chez eux, fait qu'il est normal que tu fasses sans les contraindre à te préparer les repas, je suppose que ses parents ne devrais pas non plus se sentir obligé de faire encore à manger etc, à la petite amie, non au contraire, en tant qu'invité un dimanche par exemple lorsqu'un couple va chez les parents de l'un ou de l'autre ok, mais là c'est différent pour moi, si tous les weekend je devais allez dormir chez les parents de mon copain, je ne souhaiterais pas à la longue les gêner à me faire servir, non je préfèrerais me débrouiller pour faire à manger voire, que mon copain et moi fasse à manger ensemble, puis tout ranger sans leur avoir rajouter des corvées de vaisselles etc ... Enfin je suis sur que tout ça te semble logique enfin de compte, c'est juste que tu as cette impression de devoir tout gérer toi même, enfin c'est même pas une impression c'est déjà là cas, il se fait servir des deux côtés, et tu vois que lui il n'y a aucun effort, et tu remplace sa mère enfin de compte ! tu es dans les tâches du quotidien, et sa manière d'être une seconde mère ...

C'est pour cela, et je suis désolée, car j'ai l'impression de partir dans tous les sens, je pense que je n'irais plus, car si les paroles ne fonctionnent plus, il faut agir par les actes. De toute manière souvent, rien ne change à une situation, car l'autre n'entends pas, ou plus, ou ne réagit pas ou plus, donc que faire, si ce n'est démontrer à l'autre qu'on se lasse. Si tu ne vas pas plus chez ses parents, parce que tu préfère aujourd'hui profiter de tes WE, sortir avec une copine, ou faire du shoping, s'il comprend pas, explique lui, que tu n'es pas sa bonne ! encore moins sa mère, et que les WE c'est pas encore pour lui faire à manger, son ménage et je ne sais quoi encore ! Peut être que ça le fera réagir ! aussi, il ne souhaite pas louer, mais donc j'imagine qu'il préfère acheter ou faire construire directement, en attendant, si ça se fait dans 5/10 ans, tu penses tenir jusque là ! j'en suis pas certaine ... votre couple s'asphyxie déjà, avec cette lassitude, et ce côté monotone j'ai l'impression ...

En réalité, même une situation comme celle-ci aurait pu être acceptable, aurais pu être même sympa, loin d'une monotonie, le fait que tu sois chez toi, il y aurait pu avoir cette excitation du moment où l'on va revoir celui qu'on aime, même à lui préparer un bon repas, se faire jolie, parfois il faut modifier aussi la manière de faire, parfois, vous auriez fait à manger ensemble, parfois vous auriez manger à l'extérieur, il faut en vrai savoir réinventer parfois le quotidien, ou les WE et pas entrer dans une routine, qui devient lassante, cependant, il faut que tout cela vienne des deux côtés ... lui rappeler peut être les choses que vous faisiez ensemble avant ... le fait en tout cas de ne pas se voir tous les jours peut amener un certain engouement, seulement toi, tu n'as pas encore eu l'occasion de partager un logement avec lui, emménager ensemble, construire quelque chose avec lui, si j'ai bien tout compris, et lui apparemment, il pourrait pas venir emménager chez toi, peut être ton appart n'es pas assez grand, enfin dans tous les cas, j'imagine que tu n'as pas encore pu allez au delà d'une relation de couple "chacun chez soi", avec lui, et vu sa manière de vivre ça sera quoi le jour où tu emménageras avec lui, ça sera pareil, voire pire pour toi, enfin de compte, il fera rien, et tu auras prit la place de sa mère, c'est certain ! donc en réalité, soit il change et réalise les choses maintenant, sois votre couple est voué à l'échec ... Car vivre tout ça une fois emménagé ensemble, jamais tu tiendras ...

Je suis pas certaine de t'avoir aidé enfin compte ... à part le fait de stopper à lui faire tout, et ne plus allez chez ses parents, pour lui faire comprendre que tout ça t'épuise et surtout te lasse, je ne vois pas trop ce que tu pourrais faire d'autres ... puisqu'il ne veut rien entendre, de plus en général lorsque ces la personne concernée avec qui on est, en général on n'entends plus ...
J'espère que ça pourra changer ...

En tout cas, je ne sais pas si je t'aurais franchement aidé, cependant, cette situation ne pourra pas continuer pour toi
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blush
Damoiselle
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Re: Besoin d'un avis : En couple avec mon mec de 33 ans qui vit toujours chez ses parents

Bonjour Capucine !
Merci pour votre retour.
C'est en discutant et en ayant des avis de plusieurs personnes que l'on peut avancer :)

En vous lisant , vous avez mis le doigts sur plusieurs choses : l'épuisement psychologie que cette situation m'engendre et la lassitude de le voir quand je vais chez ses parents.

Ce n'est même plus un plaisir, mais une corvée. Je me suis peut -être mal exprimée dans mon 1 er message , mais je dois faire les courses, aller jusque là et faire à manger dans une cuisine qui n'est pas la mienne pour lui et moi , et parfois sa maman. Tenez-vous bien, parfois je dois faire à manger seule pendant que Monsieur termine sa partie de jeu en ligne . Alors au début, on veut faire plaisir sauf que maintenant cela arrive assez souvent , et que si je refuse, Monsieur pète un câble et est de mauvaise humeur durant le restant de la soirée. Alors vu que l'on se voit que le weekend (après 5 ans de relation hum), je me dis que j'écrase et que je fais plaisir pour éviter la mauvaise ambiance durant tout le weekend.
Tout ça est épuisant ! Et quand je rentre chez moi, j'ai ma vie chez moi qui commence, c'est-à-dire le ménage du weekend, nettoyer, faire les courses pour ma semaine, ....

Et pour le petit - déjeuner, il ne déjeune même pas avec moi. Il reste dans sa chambre et allume déjà son pc à peine réveillé. Je trouve cela vraiment triste.

Quant à mon chez moi, c'est assez grand pour l'accueillir. On pourrait être bien. Mais il ne veut pas louer car c'est jeter l'argent par la fenêtre , ce que je veux bien concevoir.
Mais d'un autre côté , il parle d'acheter , d'investir lui. Il ne parle même pas d'acheter ensemble.
Mais si je devais acheter avec lui, il faudrait que l'on vive ensemble (donc louer) pour voir si on sait vivre ensemble ou pas.
Donc je suis dans une spirale où lui ne veut pas louer , et ne veut pas acheter avec moi car on ne sait pas si on sait vivre ensemble.

Cel fait 5 ans que je loue toute seule et que je me disais que j'allais l'attendre le temps qu'il finisse ses études pour envisager d'autres choses. Sauf qu'en fait, il ne veut rien de tout ça maintenant.
Et pour me faire culpabiliser , il me dit que c'est de ma faute si je suis partie de chez mes parents à 30 ans .

Je suis dans une incompréhension totale , perdue à 1000%. D'un autre coté, j'ai mes parents qui me disent de bien réfléchir à mon avenir et de l'autre mes beaux-parents qui pour eux trouvent la situation tout à fait normale .

Je ne sais vraiment pas quoi penser de tout ça ....
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Capucine
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Re: Besoin d'un avis : En couple avec mon mec de 33 ans qui vit toujours chez ses parents

Avec plaisir, je sais que je genre de situation peut être compliqué, surtout lorsqu'on est avec quelqu'un, comment peut on savoir avant si on essaye pas, acheter, s'installer, ok, mais tu as raison, il faut faire un essai avant, et puis tu feras quoi si une fois installé chez lui, vu qu'il veut mettre la maison à son nom, si ça marche pas, tu devras alors redéménager te retrouver un appart ...

Dans tous les cas, il a tort, il est normal qu'au bout d'un moment on s'installe, qu'on prenne son envol, même si on loue, après on ne peut pas directement acheter une maison ou faire construire, devenir proprio c'est pas donné à tout le monde, en général on fait cela après plusieurs années, d'argent économiser, même en couple avec enfants, parfois on peut faire ce genre de projet plusieurs années plus tard.

Donc, honnêtement, je trouve cela très exagéré, et tu ne devrais pas rentrer dans son jeu, il est égoïste, péter un plomb parce que tu ne fais pas comme lui veut, c'est pas juste pour toi, je te le dis ne te laisse pas faire, car tu sais, je pense que dans le fond s'il voit que tu finis par accéder à sa demande, il a juste la belle vie, entre une mère qui lui fait tout et une petite amie qui fait de même, ça va pas ! franchement j'aurais pas accepté, s'il est pas capable de comprendre que tu n'es pas à son service tant pis pour lui, emménager avec lui dans ces conditions, ça ne marchera jamais, imagine ça plus tard, dans sa maison, à faire tout, le servir, le ménage, les courses pendant que monsieur joue, et ne fais rien, et s'énerve encore après toi, parce que tu ne fais pas à manger ou autre comme il le souhaite, pour te reprocher quoi ? de pas faire comme sa mère ? non c'est pas possible tu tiendras pas.
Emménager avec une personne comme ça, si tu vois ça aujourd'hui pourquoi changerait il après ? te laisse pas faire, ne t'abaisse pas à ses exigences, et ne faiblit pas à ses menaces, ou quand monsieur s'énerve, ne cède plus à ses caprices, réponds lui que tu n'est pas à son service, que toi aussi tu aimerais souffler et profiter un peu de ton WE, que tout ça n'est pas normal, et que s'il ne change pas, tu n'envisageras plus un avenir à ses côtés. Il faut réellement réagir, sinon lui comprendra encore qu'il est plus fort que toi, vois tu ? ....
Je ne vois que ça, sinon très honnêtement rien ne changera, de plus oui 5 ans avec lui c'est bien, mais dans le fond on ne sait pas s'il continuera à te convenir, peut être que dans le fond c'est pas le genre d'homme qu'il te faut, avec du soutient, de l'entraide, et de la vrai compréhension et surtout du dialogue, réfléchis bien car possible que tu regrette plus tard.

Après si sa famille trouve ça normal, peut être ils sont dans une vision où pour eux, l'homme reste assis, ne fait rien alors que la femme est censé entretenir la maison, et son mari, un peu dépassé tout ça :grinning3: donc tu vois, si c'est parent, sa mère le soutient dans sa manière d'être c'est pire encore ! lui est conforté dans sa façon d'être alors pourquoi il changerait, d'ailleurs, là en t'écrivant cela, me vient, peut être une éventuelle idée, ou disons, je ne sais pas si c'est faisable ou possible, mais peut être discuté ça avec sa mère, je ne sais pas la relation que tu as avec elle, si par exemple et éventuellement tu t'entends bien avec elle, peut être il est possible de discuter de tout ça avec elle, lui confier les points qu'il te semble anormal, et lui expliquer que sur bien des points, il agit de manière injuste, et que tu n'envisage pas de continuer s'il ne fait pas un peu d'effort envers toi, car sinon votre couple est voué à l'échec, mais encore une fois, je ne sais pas si c'est possible, si elle pourrait comprendre ou si tout ça n'accentuerais pas les choses dans le mauvais sens, si lui accepterais de savoir que tu as eu une discussion avec sa mère, ou encore si elle est capable au pire de garder ça pour elle, encore que j'ai un gros doute la dessus ! après il n'y a rien de secret, tu cherches juste un soutient !

Bon je ne sais pas, si éventuellement ça te donne encore quelques idées, mais j'espère en tout cas que ça pourra s'arranger, ou améliorer un peu les choses, sinon il faut lui faire comprendre que tu ne tiendras pas, et que s'il ne change pas, ou ne met pas un peu du sien, tu ne viendras plus chez ses parents, surtout pour rester la moitié du temps seule, autant rester chez toi, ce que je veux dire, c'est qu'il faut que tu change de comportement, imposes toi, et sois plus ferme, et surtout ne cède plus, car monsieur exige et on cède à ses caprices, c'est ça que je vois moi.

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