Voilà plus de 2 mois maintenant que mon chéri est venu me chercher chez moi, si loin, et que je partage sa vie , enfin en grande partie puisqu'il lui reste une année avant d'en finir avec de très longues études qui l'occupent encore beaucoup, et nous séparent encore de temps en temps, et j'ai le sentiment grandissant ,et troublant, que cette période de notre relation est d'une extrême importance pour moi en terme de maturité.
À la vérité, et je ne sais pas si je dois me le reprocher, il m'arrive encore lors de moments de solitude, de presque regretter les années récentes, du jour de notre rencontre tellement improbable à cette demande en mariage au bord de l'océan Indien, et le souvenir de tous les moments magiques que ce garçon m'a fait vivre me plonge dans une délicieuse mélancolie. J'écris délicieuse car comme je l'ai un jour exprimée ici c'est un état émotionnel dans lequel je me suis toujours sentie très confortable, comme protégée.
J'ai du mal, et pour le moment pas du tout envie, de faire le deuil de toutes les émotions découvertes lors de ces moments magiques, je veux les vivre encore, et bien sûr moi aussi les offrir encore, les partager comme une éternellement découverte.
Voilà pourquoi apprendre la vie, la suite de ma vie, pourtant ce rêve d'idéal qu'un homme merveilleux me promet, est aussi pour moi si questionnant.
Je suis encore baignée du trouble de notre premier éffleurement du bout des doigts, interloquée au souvenir de mes hésitations, à la crainte de pas savoir, de pas pouvoir. J'ai tellement aimé le premier baiser, la première nuit si pudique à ses côtés, tous les moments rares et magiques emplits d'amour encore presque enfantins, jusqu'à la si belle offrande de ma première fois. Parcours magique qui du feu timide aux joues mène jusqu'au brasier du cœur et du corps qui s'offrent totalement.
Mon "amireux" devenu mon amoureux, puis mon chéri, maintenant mon fiancé, demain mon mari et père de mes enfants,
a éveillé mes désirs sans jamais mépriser mes peurs, m'a guidé et encouragé toujours me valorisant, m'a appris l'amour pour mon bonheur et mon plaisir, m'offrant en partage sa grandeur d'âme.
Wahoo, j'aimerais revivre tout çà, car peut-être qu'apprendre la suite de la vie n'est pas si urgent que ça, je suis si bien ainsi.
Ce matin il a dû repartir à Paris, pour la semaine on est séparés, et hier soir avant de m'endormir je lui ai expliqué tout ce que je viens d'écrire. Comme toujours il m'a écouté et entendu, m'a dit de vivre mes émotions comme je suis car c'est mon bien être qui fait le sien, mes joies et mes élans qui le nourissent, de ne rien changer, que c'est aussi pour çà qu'il m'aime tellement, et que lui s'occuperait du reste pour que je grandisse pas trop vite, que j'ai le temps d'apprendre la vie.
Merci mon amour.
