Depuis notre rencontre j'ai passé beaucoup de temps à me questionner, totalement surprise et novice face à la relation amoureuse. Combien de fois je me suis demandé pourquoi je recevais autant en échange de mon sentiment de donner si peu. Je l'ai quelque fois évoqué ici.
C'est vraiment quelque chose qui m'a beaucoup perturbée, jusqu'à parfois douter de ma volonté à rendre moi aussi du bonheur autour de moi, pour mon chéri bien sûr, mais également pour ceux autour de lui qui m'ont accueilli, sa famille comme une seconde fille parmi eux, ses amis de toujours comme la chérie évidente de leur copain, et donc de fait une amie chère pour tout leur groupe. Et tout çà gratuitement, cadeau!
Et moi je me suis laissée bercer par tout cet amour, tous ces présents offerts le cœur grand ouvert, tous ces sentiments purs et chaleureux. Mais les émotions passées, de très nombreux lendemains je me demandai pourquoi, pourquoi moi, avec un sentiment désagréable de culpabilité, presque certaine de ne pas mériter tout çà, et cela m'a vraiment perturbée. Le sentiment de ne pas être à la hauteur de ce qu'est pour moi la rencontre de Gwendal était un sentiment douloureux.
J'ai beaucoup écris sur l'incroyable aventure que restera mon sejour en France, alors qu'à 16 ans, dans l'avion se rapprochant de Roissy, j'ai passé la dernière heure de vol à trembler et pleurer. À cet instant, pour la première fois, et je sais que pour toujours ce sera la dernière, j'en voulais à mes parents de ne pas m'avoir laissé chez nous aux soins de mes 3 sœurs aînées. Ma seule excuse est que je ne pouvais imaginer ce qui m'attendait, mais comment l'aurais-je pu?
Je ne vais pas revenir sur tout ce que j'ai vécu ici en plus de 5 années, je l'ai déjà bien souvent raconté, mais j'ai besoin, et très envie, d'évoquer cet équilibre nouveau qui fait me sentir si bien maintenant.
Il y a eu dans ma perception des choses une bascule quelques temps après Noël dernier. Lorsque mon chéri est venu me chercher à Adélaïde, ayant appris mon terrible mal être , autant physique que sentimental, d'être séparé de lui, et si loin. Passée la joie immense de la surprise et le bonheur inouïe des jours qui ont suivi, dormait au fond de moi la question lancinante de comment un jour lui rendre tout çà.
Il savait cette angoisse, mais il m'a guerri de çà magiquement, comme pour tout ce qu'il m'a fait découvrir patiemment, avec cette infinie tendresse qui ne le quitte jamais, par l'incroyable demande en mariage qu'il m'a offert.
Bien sur que je suis pour lui tout ce qu'il est pour moi...tout, absolument tout.
Depuis notre retour je vis dans sa famille, avec lui dès qu'il peut rentrer, où à Paris lorsque je peux le suivre.
Je sais maintenant qu'il a besoin de moi comme j'ai besoin de lui.
Je ressens que je lui ai ouvert l'esprit vers un univers bien loin de son quotidien et que ça le rend tellement heureux.
Ses parents, sa sœur, ses amis m'appellent à eux autant que je le fais pour moi, et tout çà sans jamais rien verbaliser, puique c'est évident.
Voilà cet équilibre nouveau que j'ai fini par comprendre et accepter, et si cela me rend si heureuse et sereine c'est surtout que tous ensemble nous le vivons de la même façon et que naturellement je peux donner ce que je porte en moi , dénudée du moindre questionnement, pour le seul bonheur de ceux qui me sont si chers.
Lorsque certain soir, seule encore parfois, je refais en souvenirs
tous les moment vécus avec mon chéri, je comprends maintenant tant de choses , tant d'attitudes, dans ses mots, ses regards, ses caresses, qui m'avaient échappées à l'instant du vécu, uniquement portée par la joie, la surprise et le plaisir. En fait j'ai toujours été sa moitié, son espérance, son besoin de bonheur. De tout ce que ce garçon m'a apporté, m'a amener à comprendre et ressentir, toujours avec toute la délicatesse de son être, je crois que c'est le plus beau de tous les cadeaux possibles. Être révélé à soit même par l'être que l'on veut aimer le plus fort et le plus loin est un véritable trésor. J'ai écrit un jour être née dans ses bras, et je m'y suis aussi offerte, puis grandie, et maintenant que je le sais lui aussi si heureux dans les miens, il me permet d'être en équilibre sur le fil de notre vie, partageant l'amour et les promesses d'avenir ensemble.
Merci mon bel amour.
Maly.
