Est-ce cela devenir adulte, affronter des obligations nouvelles qui s'imposent une fois nos doigts entrelacés, nos baisers partagés, nos corps fusionnés ?
En tous cas visiblement ,en ce qui me concerne, j'ai vraiment le sentiment après quelques mois de vie presque commune et un mariage en préparation, d'en avoir fini de l'ère des rêves fous, des émois troublants et d'une dualité cœur/âme à nourrir de mon mieux, pour entrer dans l'ère du partage, du don de soit et d'un avenir à bâtir.
Avant.
Où situer la frontière, le déclic, la prise de conscience?
Au léger bisou à la commissure de mes lèvres au retour de notre première ballade. Aux nuits agitées par l'envie de retrouvailles qui se faisaient attendre? À cet anniversaire terminé les joues rougies et le corps perturbé par l'offrande surprise du premier vrai baiser partagé ?
À la première nuit ensemble dans un bungalow près de la fac, si chaste. Ou celle à Venise , après l'émerveillement de Cortina, pour sa découverte de mon corps nu? Ou bien plus certainement les premières vacances dans les Pyrénées, fidèle à ma décision de lui offrir ma virginité qu'il avait si longuement respectée et protégée ? Et pourquoi pas plutôt à Adélaïde, au portail de chez moi, apparu à mes yeux au bout du monde pour lui afin de me sauver définitivement de mes angoisses? Finalement peut être que cette frontière eu lieu au moment de cette demande en mariage, dans la baie de Fleurieu, face à l'océan indien, avec la grande barrière de corail pour autel, et que je l'ai dessinée par un oui indélébile crié par toutes les cellules de mon corps.
En fait peu importe. Je crois qu'avec toutes les joies et découvertes que mon chéri m'a offert en plus de ce que je viens d'évoquer, j'ai l'embarras du choix pour choisir au gré de mes rêveries et de mon enthousiasme de l'instant ,le moment qui me convient , et pour cela je sais que je serai toujours la même.
Après.
Bien sûr des choix difficiles ont déjà été fait, comme partir au printemps prochain s'installer chez moi, après s'être marriés dans sa belle Bretagne, et je mesure ce que cela représente pour Gwendal un tel déracinement.
Je n'aurai pas assez de ma vie pour lui rendre grâce de l'immense présent qu'il me fait. C'est un cadeau d'amour inestimable pour moi, et c'est aussi pour çà que j'ai décidée d'être à mon tour à hauteur de l'amour que je ressens pour cet homme.
Son rêve, devenu médecin, est d'intégrer une structure comme MSF ou MDM, mais pour cela il faut obligatoirement une expérience de 5 année après les diplômes avant de postuler.
Mon daddy a fait le nécessaire afin qu'il exerce en Australie pour se perfectionner en médecine d'urgence pour dans 5 ans postuler à son rêve.
C'est donc à mon tour de mettre de côté une partie de mes projets à long terme, parce que c'est une vie d'incertitude géographique qui nous attend , probablement stressante , mais tellement enivrante et passionnante.
Alors pour les 5 années à venir je vais rester à ses côtés en travaillant au coup par coup pour les musées d'Adelaide, mais sans engagement ferme pour être le plus possible près de mon mari. Lui qui ne vit que pour donner , aux autres, aux siens, à moi, a aussi immensément besoin de recevoir, et c'est d'abord à moi de lui donner tout mon possible.
Bien sûr au départ je n'avais pas étudié autant avec l'idée de peu m'en servir, mais c'est la vie qui a décidé tout çà, et finalement nos deux décisions ont été prise l'un pour l'autre, par amour, et ça me convient très bien.
La seule chose qui me trouble beaucoup encore après ses choix est l'idée d'avoir des enfants. J'ai très envie au moins d'un avant sa décision définitive, rapidement, afin d'etre assez grand pour nous suivre partout, et peut-être que finalement mon chéri changera d'avis, mais je me pose vraiment la question. Une fois encore le coeur, et l'intime qui vibre en moi, sont en lutte avec la raison.
Toujours la même, chose, avant ou après? Finalement je serai sûrement jamais complètement adulte, et puis peu importe , il y a finalement toujours un avant et un après quelque chose, un destin qui décide, des nouvelles voies qui s'ouvrent, d'autres décisions à prendre. C'est peut-être çà la vie!
Je n'ai connu que des bonheurs depuis mes premiers pas, et j'en mesure l'immense chance, à chaque étapes de mon existence, alors l'avant, le pendant ou l'après peu importe si les raisons ne sont qu'amour.
Maly.
